periodista chileno desempacando

Han visto el nuevo video de Eminem? La canción se llama Mosh, lo pueden encontrar en el sitio de MTV. Acabo de verlo y UF!, Jeff me dijo hace un tiempo. "I'm so fired up by these elections". Y ahora que ya quedan pocos días empiezo a sentirme igual de encendido.
Uno puede seguir los resultados de las encuestas en este otro sitio, varían día a día, y como saben es quien consigue 270 votos electorales o más el que gana. Hoy están los dos candidatos por debajo, es que hay estados indecisos: Iowa y Minnesota. Pero lo mismo Florida, Ohio, Hawaii, Colorado, Nuevo Mexico pueden caer (como las tostadas con mermelada) de cualquier lado. Y arruinar la alfombra.

No, en serio, vean el video y se darán cuenta como está la cosa por allá.

Todos están buscando señales, en Nickelodeon hicieron una elección online con niños, se supone que los niños son buen indicador de lo que piensan los padres. Y en Nickelodeon ganó Kerry. Luego resulta que los Red Sox, el equipo de Boston que hace 86 años que no ganaba un campeonato, triunfó esta vez. Justo a un locutor republicano se le ocurrió decir que Kerry solo ganaría el día que los Red Sox ganen (algo así como el día que los cerdos vuelen). Y bueno, pues que al menos en Massachussets los cerdos están volando.

Claro, mi memoria es demasiado selectiva, recuerdo solo esas noticias favorables a los demócratas. Como la encuesta de USA Today según la cual los gringos prefieren como mascota presidencial al Pastor Alemán de Kerry (y con mucho) por sobre el Fox Terrier de Bush. Con lo que me gustan a mí los terriers. De curioso me metí a medios de comunicación republicanos y me enteré que un tal Azzam de Al Qaeda promete nuevos ataques "so that the streets of America will run red with blood", todo en un video exclusivo de Fox News.

Hoy también el Economist salió en su portada con que prefieren al "incoherente" Kerry en vez del "incompetente" Bush. Patricio Navia dice que The Economist representa muy bien lo que piensan los estadounidenses, pese a ser una revista británica. Lo leí en LUN; sí, he vuelto a leer LUN. Pero leo noticias como ésas, y más leo The Guardian.

Entre medio de toda esta vorágine, yo tengo que votar por alcalde y concejales este domingo. Sí, estoy inscrito. Es una paja máxima. Pero cumpliré con mi deber cívico teniendo en mente esas otras elecciones donde se deciden cosas harto más importantes que el día en que pasarán los camiones de la basura.

No shit. Si Bush gana, Bush vendría a Chile como presidente re-electo. Y se lo van a querer chiflar, zumbar, guacamolear, chimichurrear, se lo van a querer hacer pebre. Otro 11 en Santiago? Noooooo. Yo prefiero que venga derrotado, y que sus guardaespaldas se limiten a evitar que le lleguen huevos. Y que fallen.



Qué ganas de que hubiera un resultado definitivo el mismo día 2. Pero todo indica que no va a ser así. Para las elecciones pasadas yo estuve reporteando, en el hotel Marriot, en la fiesta que organiza la American Embassy. Logre colarme gracias a que una amiga era amiga de la hija de Iván Moreira, que estudiaba periodismo también. Fui con ella, saludé al "tío" Iván y ya luego me perdí veloz entre los demás invitados.

Conocí a Brandon, un seminarista italo-americano del Notre Dame College, moreno, muy guapo, republicano. Y conocí a Kimberley, hija de alguien, rubia, alta y demócrata de West Virginia, cuyos padres eran republicanos también. Cómo los conocí? Simplemente digamos que tengo patas, y que le converso a quien se me ponga por delante. Y esa fiesta estaba repleta, no había otra opción. En un momento recuerdo me senté en una mesa con un lomito en la mano y veo que hay un señor oscuro que me saluda, resultó ser el cónsul de Indonesia. Me dio su tarjeta, me dijo que tenía que visitar Bali algún día. Discutimos sobre Timor Oriental y sobre el tema que ocupaba a todos, qué convenía, que ganase Bush o Gore?

Yo tenía mi chapita de Gore/Libermann. Era un fiesta muy gringa, llena de globos y banderines y con máquinas de popcorn y cottoncandy, y hamburgers y roast beef. En eso me encuentro de sopetón con mi profesora de Actualidad Internacional, hija de un ex presidente. "Tú aquí!", me dijo ella con la mirada. "Si pues, yo aquí", le respondí con la mirada yo. Estabamos los dos con la boca llena de comida. Fue ciertamente muy indigno para ambos, aunque más para ella. En adelante me limité a la ocasional copita de vino y a mirar en el mapa electrónico de los Estados Unidos como cada estado se iba pintando de color azul o rojo.

Casi todos ahí estaban por Bush. El embajador(nombrado por Clinton), el triministro De Gregorio, Kim y yo éramos de los pocos que llevábamos chapita demócrata. Yo incluso ya me había puesto un sombrero de plumavit con el burrito (donkey) del partido. Lo que sea por la causa.

La cosa no se decidió, como recordarán, esa noche. Y nos fuimos caminando Brandon, Kim y yo. Con globitos y banderines (y varias copitas de más) por Cerro Colorado. Nos pusimos a cantar canciones Disney, doblemente entonados los tres. Y entre la chica liberal y el seminarista (que estaba enfurecido conmigo porque no le había presentado a De Gregorio, con quien intercambié una cuantas palabras sobre Bush y el TLC, yep, eso hice, gracias Santa Emiliana), tuvimos que acordar un punto común, algo en lo cual los 3 estuviéramos de acuerdo. Al seminarista guapetón (que se parecía de hecho un poco a Joey de Friends) yo no hallaba como convencerlo que dejase de luchar contra sus instintos y se aceptase gay ahora en vez de terminar después como obispo pedófilo. Kimberley parecía de acuerdo conmigo en eso. Pero claro, no era la idea agarrarnos a puñetes en el Parque Araucano, así que mejor nos fuimos cantando, gringos los tres, "When you wish upon a star, makes no difference who you are..."

La canción de Pinocho, ya entonces debí haber intuido que nada bueno podría salir de aquella noche.

cackle cackle cackle (que así suenan mis dientes ahora)

Hoy al mediodía, a la hora de almuerzo, mientras disfrutaba de un exquisito quiche de salmón y puerros en el Amanda con mi buen amigo Rockstar, he sorprendido a mi boca diciendo (entre bocado y bocado, como si nada) dos sentencias dignas de la más prepóstera de las antologías.

Helas aquí:

- "A mi para serte sincero, el amor me da arcadas. Ñam, ñam que rico esta esto"
(esa fue la frasecita #1, aplausos por favor)

- "Mira, que del amor pienso un poco lo mismo que pienso del comunismo. Pásame la salsa ésa."
(esa fue frasecita #2 , esplendida checa de piernas largas, que camina como avispa sexy por la pasarela , sonríe, hace una reverencia y se devuelve por donde vino, coqueta moviendo el culo. Echa una mirada atrás y nos lanza un beso. Muac!)

Cuando ya se disipó el sabor del quiche, y del jugo de melón tuna, y del helado de chocolate con salsa de frambuesa, y del café espresso. Todavía me quedaban estas dos frasecitas metidas entre los dientes, molestas frasecitas, que me hacían pensar. Porque yo lo pienso todo, si no antes de decirlo, por lo menos después.

Es cierto o no es cierto? Es eso lo que pienso del amor?

Les pongo en contexto. Nunca he pololeado. Descontemos la vez que en tercero básico me obligaron a "pololear" con la hija de un futbolista, porque era lo que me correspondía como presidente del club de niños del barrio. Descontemos la vez que a los 14 años acordé con Karina Roos que diría que estábamos pololeando para que así un chico que a ella le gustaba le hiciera por fin caso. Descontemos mi aventura con Rob, el geólogo afrikaner con quien me fui a los 19 a hacer trekking al sur y que luego me dio las llaves de su departamento mientras él estuvo dando unas charlas en Namibia.
Nada de eso califica como pololeo, fui, o víctima de la presión social, o peón en una estrategia de seducción ajena, o jovenzuelo deslumbrado por el poder que ejercía sobre un geólogo extranjero recién salido del closet.

Pololear, les explico a los amigos de otros lados, es un término particularmente abominable con el cual los chilenitos nos referimos al andar de novios. Un pololo es en realidad un insecto (también llamado coliguacho, o tábano, Astylus trifasciatus) parecido al moscardón que zumba muy desagradablemente y persigue a las personas que se visten con colores llamativos en el mes de enero (particularmente en el balneario de Pucón en el sur de Chile). Se entiende pues que pololear es eso, zumbar detrás de una chica o chico, pegársele a la camisa y eventualmente insertarle un aguijón que es famoso por proporcionar un dolor intenso y difícil de olvidar.

Eso es pololear, y pensando en la etimología del término, me siento justificado de nunca haber caído en tan absurda costumbre.

El lunes tuve sexo, buen sexo. Con un arquitecto de 30 que tenía un cuarto lleno de libros, CDs y DVDs que actuaron como el mejor de los afrodisíacos. Supe que me quería acostar con él cuando me dijo que su película favorita era "La tormenta de hielo" de Ang Lee. Supe que lo iba a hacer esa misma noche cuando decubrí que tenía "Una casa al fin del mundo" de Michael Cunningham, y "Las partículas elementales", de Michel Houellebecq.
Bueno, también tenía un cuerpazo bien trabajado con sus buenos y velludos pectorales y una piel suavísima en la espalda, eso ciertamente ayudó.

Arturo se las traía en la cama. Y todo bonachón, en el "momento del cigarrito" (aunque yo no fumo, y él por cortesía tampoco), me dijo. "Pero recuerda que no te puedes enamorar, recuerda que me dijiste que no tenías pensado proyectarte en ninguna cosa a largo plazo ya que te ibas a Europa"

Veo que no son sólo los insectos los que dan una mala imagen al amor. En esa frase, que podría interpretarse de coqueta, el mensaje era nuevamente negativo. El amor interfiere con tus planes, con tus sueños. El amor como una condena, un grillete, una madre enferma. El amor como una paleta que te inserta el médico pediatra en la boca, sobre la lengua, vamos diga AAAAAAAAAAAAA.

Exactamente como esa paleta. Seca, larga, común y predecible. Y luego Arturo me decía que no me fuera, pero en ese momento necesitaba respirar. Me faltaba aire, sentía claustrofobia en ese cuarto con olor a papel. Era el amor, como un insecto, introduciendo una de sus coloradas antenas en mi garganta. No contaba con su astucia.

Rollo mío, porque Arturo me gustó mucho y creo que tuvimos química y espero volverlo a ver. Pero de nuevo, el amor me cae encima como gigantografía Village. Y me imagino las futuras peleas estúpidas por malentendidos o suposiciones, los celos, la falta de espacios. Y peor que todo eso, mucho peor, esa sensación de que todo va a ser maravilloso, que todo tiene que serlo, que todo, que la rutina será soportable, porque nos gobierna el signo del amor.

El amor, el mejor de los lubricantes disponibles en el mercado.

No, no soy un descreído, y sí he estado enamorado. Es un estado envidiable. Pero siempre he estado enamorado solo, solo como el observatorio del Cerro Tololo, enviando señales a otros planetas. Arrojando un arpón al cielo, un arpón cuya punta cuando no ha caído en zonas despobladas, ha caído sobre mí. Me siento solo en el mundo. Y si bien anhelo que alguien responda a mis señales, a la vez lo confieso, me aterra un poco.

Porque, que implica esa conexión?, implica el fin de muchas cosas, implica pérdida de libertad, implica seguir un camino con anteojeras, como río acanalado, como camino de cuesta serpenteante cambiado por un túnel ultramoderno. Hablo desde la ignorancia, pero hablo desde una ignorancia honesta .

Siempre he sido promiscuo, en todo, desde chico, promiscuo en gustos, promiscuo en sueños, y la raiz de mi promiscuidad se llama filantropía.

Amo a la gente, y hay días que la gente me ama también y son días raros cargados de magnetismo. Hoy, por ejemplo, un viejito y una señora gorda se me cayeron encima en la micro. Yo estoy seguro que ha sido el magnetismo ese.

Y al amor lo veo como al comunismo, como a ese sueño que acaba con todos los demás sueños. Un sol enorme, omnipresente, celoso y totalitario, sol mentiroso y egoísta que aniquila la vegetación. Un sol con una sonrisa agarrada entre dos perros de la ropa, que a fuerza de tanto calor al fin acaban por gastarse y se quiebran y la sonrisa se suelta y cae fofa, convertida en una mueca amorfa de decepción.

No, mis padres no están separados. Señor Freud, gracias pero no requerimos sus servicios de momento.

Arturo me dice que pienso demasiado las cosas.

Que debería dejarme llevar un poco más.

Abrir la boca, grande.

Y decir fuerte, que se oiga, AAAAAAAAAAA.

Amor.

Claro, quien me manda a mí ir a la corrida Nike 7K justo en la mañana del día del concierto. Pero se me metió en la cabeza que tenía que hacerlo, que de esos siete kilómetros dependían todas las demases metas de mi vida y frente a esa autoextorsión, no me quedó otra que ponerme las zapatillas y saltar fuera de la cama.
Llegué tarde, no conseguí número. Tampoco me encontré a nadie conocido. Simplemente recorrí los kioskos de auspiciadores, me zampé un Chewy y un vaso de Gatorade, no hice ni una sola flexión elongante y me metí dentro de la multitud sudorosa, listo para correr.

La primera parte del trayecto era en bajada y las sillas de ruedas nos dejaron bien atrás. Ya entrando al centro se niveló la cosa, corrí sin problemas hasta el km3, donde tuve que disminuir la velocidad y contemplar como niñitos y señoras adiposas me adelantaban. Un perro picó a nuestro lado y alguién gritó alegando que con cuatro patas no se valía. Así hasta que en un arranque de energía decidí apretar el ritmo y me fui siguiendo a un corredor guapetón (uno de los pocos) pasada La Moneda hasta Manuel Rodríguez.
De vuelta ya por Compañía sentía no poder más, absurdo esto de largarme a correr sin un mínimo de preparación. Solté los brazos y bajé la velocidad. Justo entonces una viejita me dijo "Vamos mi niño, que usted puede!". Y no me quedó más que hacerle caso a la abuelita.

En los últimos tramos junto al Parque Forestal ya se veían algunos corredores que venían de vuelta, un preparador físico se me puso al lado y me gritaba que picara, que ya no quedaba nada, que tenía que mejorar mi marca. Gigantón como era, me intimidó un poco y sí, aceleré algo más, lo justo para adelantar a un infante y un par de lolas con cola de caballo.

35 minutos. No está mal. El mejor resultado fue de 29, y a los 56 llegó el último, que no tenía prótesis ni silla de ruedas, pero sí una tonelada de grasa. Un aplauso para él.

Yo quedé molidísimo. Me saqué las zapatillas casi necesitando una ganzúa. No tenía ampollas, por suerte.

(- Corte a Estadio San Carlos de Apoquindo, 20:00 hrs )

El DJ Falcon venía dateado, sabía qué poner que fuese popular, un poco demagogo tal vez, pero nos hizo una serie de mixes de artistas que no han venido a Chile, es decir Blur mezclado con Underworld mezclado con no me acuerdo, pero bueno, y la noche se veía venir increíble. Un par de electrolesbis se robaron la película caminando de la mano por toda la cancha con sus trencitas fucsias y unos vestidos copiados a Kylie Minogue (también en versión fucsia ). Me gustan esos looks descabellados. Y a los fotógrafos que las acosaban, también.

El siguiente DJ, DJ Sucks, como lo bautizaron en las pantallas de Nokia donde podías postear mensajes de texto si tenías celular de Telefonica, o Dj Ringtone, que todo lo que ponía sonaba así de básico y monótono. Por supuesto no faltó quien puso un mensaje en la pantalla tratando a todos los que pifiaban al DJ de "incultos submundistas". Yo, submundista a mucha honra, lo habría pifiado pero nunca he sabido como hacerlo.

Así que a dar vueltas, detrás de la media cancha me encontré con un amigo que siempre encuentro en lugares como éste, nos conocimos en una Rave del Campus San Joaquín, yo reporteando el fenómeno, amigo Axel. Axel estaba eufórico, parece que puso una miniempresa y le ha ido la raja, ahora vive solo y me invitó a visitarlo. De momento me pasó un porrito y fue buena idea mía haber traído encendedor. Llegaron más amigos suyos, abrazos por montones, el pololo celoso, así que todos a abrazar al pololo. Montoncito. Hueón préstame el celu pa' llamar a unos amigos que se me perdieron. Tómalo pero no llamís si no es de Entel mira que está con la pura carguita feliz. No problem, hueón. HueóN! que aquí llegaron mis amigos, ahora se armó la cosa!, tenemos demasiada DROGA!, ven vamos, por acá entre la gente, de la manito pa' no perderse. Será pues, que si los hermanos son químicos y estos son los Chemical Brothers, será no más, piola. Veo a Nicolás López y la Blanca Lewin, y Gonzalo Feito y un compadre andrógino con las orejas de Bugs Bunny. Mucho gay, mucha mina del Villa María, mucho de todo. Hueón, ¿¡qué me agarrai la mano?! Erís fleto o qué?, No sorry, es que me confundí, no viste a un compadre medio volado?, no hueón, tenís fuego?, gracias compadre, que onda, que onda, esto está lleno de gente y ya me perdí, adios drogas, al cabo que ni quería. Esa mina que no iba estaba en mi facultad?, Auch, disculpa no te vi, que hacís sentada ahí en el suelo? Chuchetumadre me cagaste la mano, bueno lo siento me lleva la masa. Carola!, eres tú Carola? Rescátame por favor. Y enséñame como pifiar a este loser.

Eventualmente también perdí a la Carola entre la muchedumbre, y cuando por fin a las 23:00 subieron al escenario los Superstar DJs, mi compañía era Malú, una pintora del Arcis, y José Pablo, un estudiante de derecho pololo de un amigo que ahora está de viaje, y que jugaba a adivinar todos los temas antes que los pusieran.

Malú tenía el pelo corto y sus buenas pechugas y le gustaba saltar y estrellarse contra la gente. Igualita a María Barranco (la novia de Antonio Banderas en "Mujeres al borde de un ataque de nervios"). Era entretenido rebotar junto con Malú. Y era lo único que quedaba por hacer si no querías ser pisoteado por el resto. Saltábamos al ritmo de "Hey Boy, Hey Girl", el predecible primer tema de la noche. Me gustó más oir "Music:Response", tema infaltable en las cortinas de nuestros noticiarios de taller TV en periodismo. Y luego "Block Rocking beats". Mis piernas ya no dan más. Y es que estamos apretujados, sin espacio para movernos que no sea saltando arriba abajo arriba abajo arriba, y la gente que se quiere colar, y Malú que los ataca con sus tetas y me toma de la mano y me mete mano y esta mina está claramente borracha, pero pase, que ojalá yo estuviese un poco más puesto para poder saltar con los demás y olvidarme que me duele todísimo todo.

El show visual tiene sus momentos geniales, un payaso diabólico se ríe y anuncia que "You are all my children now", y se vuelve a reir mientras se funde con un tunel de color rojo paleta de caramelo. Qué es lo que suena? Es Setting Sun, Wooooooooooooo!!!, pero luego se pierde y luego vuelve, es Let Forever Be?, no, tampoco, que manera de jugar con las expectativas! Malú quiere oir "The Golden Path", José Pablo quiere "Come with Us" y "It began in Afrika". Hay momentos en que parece que sí, pero luego no y supongo que eso es lo que hacen los DJs. Por fin se decantan por un tema definido, es "Star Guitar" y con Malú y José Pablo nos abrazamos y comenzamos a saltar girando y de repente miro al cielo y la luna tiene alrededor un halo enorme y es como místico estar aquí con la cordillera al lado, y la cruz de Tupper y la luna y esto está muy la raja, Wooooo!, Woooooo!
Un poco de "Out of control", un poco, pero solo un poco. También lo que creo que son un par de temas nuevos. No están mal. Para nada. En las pantallas proyectan a unos soldaditos azules de hojalata de esos con cuerda que se multiplican amenazadores. Una tetera que explota. Unos luchadores que dan patadas a paredes de las que surgen mariposas. Yo quisiera escuchar "The sunshine underground" o "Where do I begin". Pero me conformaría con "The golden path". Si?, eso es? Golden Path?, yupi!, wooooo, wooooo, jumpin' jumpin'. Qué? eso fue todo?
Si, eso fue, y los Djs se retiran, pero vuelven. Nos tocan un tema chill out, nos chilloutean y se van. Prenden las luces. No hay "One to many mornings" para despedirnos. Pero es domingo y muchos quieren irse rápido. La masa se reactiva y comienza el éxodo. Yo abrazo a Malú y caminamos en fila. José Pablo nos lleva en auto. Malú venía con una amiga que se le perdió, y contra toda posibilidad se la encuentra a la salida.
- Marilú!!!
- Hueona fleta chuchetumadre!!!
- Que te pa' hueona!
- Me dejaste abandonada por irte con ese gordo asqueroso que te iba a dar entradas p'al Sue, maraca culiá.
- Ay, que erís rota!, In my life!
- Tú erís la rota, no ves que me tuve que mamar la hueá sola y se perdió mi pulsera de diamantes.
- Pulsera de diamantes, donde la viste, si esa hueá era muy chula!
- Hueona, esa no te la aguanto, era de platino mi pulsera, mi pulseeeeeeeeera! Y la perdí, y no te voy a perdonar nunca y ya no erís más mi amiga, hueona ándate a la chucha.

Uf, con José Pablo nos miramos. Unas ganas terribles de escapar. Pero Malú fue nuestra amigui todo el rato y ahora hay que aperrar con la otra, que ésta si que está borracha a morir. Ocupando la expresión de Malú, Marilú está dando jugo.

- Jugosa, jugosa, no te aguanto. Yo estaba feliz con mis amiguitos y tú llegai a dejarme en vergüenza.
- Ay sí, tus amiguitos, erís muy puta hueona, si ya veo pa que querís a tus amiguitos.

Y claro, que es cierto que Malú quiere con los dos o con cada uno por separado, da lo mismo. Nos invitó a su taller, a tomar alguna cosita. Luego mejor nos dijo fuéramos a un mirador. Tiene suerte Malú, o mala suerte, como quiera uno verlo, que cualquiera en este estadio le haría cositas, cualquiera menos José Pablo y yo. Aunque igual la abrazo y le agarro las tetas porque me parece divertido. Hace demasiado tiempo que no tenía a una mina que quisiera tirar conmigo, o bueno, el caso es que las minas nunca suelen ser tan evidentes hasta que están así de borrachas.

- Yo? Borracha. Pero si apenas nos tomamos una petaca de vodka y unas cervezas y esa pastilla que me diste en el baño, de qué era esa pastilla Marilú?
- No me hablís hueona que te odio, ojalá fuera cianuro la pastilla culiá no ves que me dejaste sola y me pude haber muerto ahí pisoteada, aunque igual estuve al lado de los hueones, vi como tocaban, la raja, pero igual te odio todo el rato. Erís pasado pa' mi, nunca más trabajo contigo.

Así hasta que salimos del estadio, y Paf! Marilú se va de bruces y se raja el pantalón. Ella también es artista plástica bipolar del Arcis y empieza a a decirnos que la raja que se le haya rajado el pantalón que ella siempre lo había querido tener así. Y luego nos increpa, hueones de mierda me tienen que pagar el pantalón!

???!!!

Pasa un par de minutos y Marilú figura llorando abrazada a José Pablo. Hueona si voh erís mi amiga!, Yo te perdono, y gracias amigos por llevarnos a casa, se pasaron, la dura, los quiero ene, pero a ti hueona es que voh las cagai, cómo me dejai sola y te vai con el guatón horrible que nunca pasó nada con el festival SUE y voh erís una wea que no cachai que nadie te pesca y ahora por tu culpa perdí mi anillo de quilates con que hacía pilates mi mamá, ay mi mamá que nos trajo aquí y voh erís una mala amiga de la mierda y AY!

Si, Marilú se ha vuelto a ir de hocico contra la vereda de la Avenida las Flores.

Tóxico el final del concierto. Tóxico y gracioso. Antes de subirse al auto Malú y Marilú se van a un lado a conversar. Quizás de qué. Yo con JP ya decidimos que no aceptaríamos ningún ofrecimiento de estas minas sicóticas y que las dejábamos en su taller y luego nos tomábamos algo en algún servicentro.

Quién nos manda ser tan buenos cabros. Malú me abraza desde el asiento trasero. Yo sintonizo la radio y cuando encuentro "Macho man" de Village People la dejo ahí.
- Ay, pero que canción más gay!
- (José Pablo) A estas alturas es más bien universal
- (yo)Macho, Macho man!

Pero este no era el tipo de minas que leyeran subtexto, por muy evidente que este fuera. Malú me da besitos en el cuello, rico igual.

Llegamos a su edificio. Cuando les abro la puerta y se bajan le doy a nuestra amiga un beso en la boca, pero me acobardo y no soy capaz de meterle lengua. Casto el beso. Y creo que esta vez ella si entiende el mensaje, es nuestra despedida.

- ¿En qué estaba pensando?, José Pablo, te juro que no entiendo a los compadres, quién puede querer una relación con minas como éstas, bipolares histéricas. Y mira que habían varios que querían con la Malú, no cachaste?

Nos detenemos en el YPF de Bilbao, donde tienen un Videolitzer y todos ponen videos de los Chemical Brothers, casi todos los que estamos ahí venimos del recital. Está este compadre, Ignacio Franzani, nuevo animador del canal de cable Via X. Le metemos conversa, está rico él. Grande Italia!, por qué no pudo ser él el borracho a quien lleváramos a su casa! No creo que sea gay, en todo caso, pero se ve mucho mejor en persona que en la tele. Hablamos del halo alrededor de la luna, que anuncia temblor. O anuncia lluvia?

Algo anuncia. The Sunshine Underground, quiero escucharla apenas llegue a casa. Y dormir, que después de un día como este creo que voy a tener unos sueños increíbles. Y los tuve. Es cierto. Pero ya no me acuerdo de nada. Suele pasar.

Tengo un hermano de 12 años, que por una de esas insensateces de la vida, me adora.
Pienso en los Stones Roses y su canción "I wanna be adored". Tal vez la palabra adorar sea un poco mucho. Pero el caso es que este niñito me trata como si yo lo tuviera todo claro en la vida, como si yo supiera las respuestas a todas las preguntas(ciertamente me las hace todas a mí), y como si además yo estuviera en posesión del secreto de la felicidad eterna.
Todo mal, porque no es así. No son pocas las veces que estallo por nimiedades, como ayer cuando el botón de encendido del computador se quedó atascado y el equipo no prendía, y claro, fue la gota que colmó el vaso de un día absolutamente inconducente. Y le grité a mi hermano, a las tortugas y a las cortinas, y a las arañas de rincón ocultas en las cortinas. Yo que nunca digo garabatos, hice un par de excepciones bastante sonoras.
Al rato mi hermano se apareció por mi pieza a preguntar qué es lo que me pasaba.

Nada, Nicolás. Es solo que estoy algo deprimido. No sé para donde voy, no sé vivir, no sé qué diablos pinto en este planeta. Y entonces tú llegas alegando porque te pusieron un 5.9 en el colegio o porque la mamá cocinó pescado que no te gusta, o porque una carta de Yu Gih Oh que más encima tenís repetida se te fue a la lavadora y haces el tremendo escándalo y yo me indigno, porque tu vida la cagó pa' simple, y aún así eres más refunfuñón que el enano de Blancanieves. Y luego te apoderas del computador por horas mientras la mamá te hace las tareas (que bueno, es cierto que ella goza haciendo tus tareas, pero no es el punto) y más tarde cuando por fin te fuiste a ver Los Simpsons y yo puedo ocuparlo resulta que el PC no enciende.

Nicolás me mira y está claro que lo entiende. Tan bien lo entiende que haciendo caso omiso a todas mis críticas se limita a preguntarme.
- Y por qué estás deprimido?
- Porque no tengo trabajo
- Entonces consíguete un trabajo
- Te digo, no es así de fácil.
- Pero si ya has encontrado dos trabajos este año
- Han sido más de dos, Nicolás. Pero con ninguno de ellos habría podido mantenerme si viviera solo. Y el último, ese tan cool y tan internacional, ahí ya dijeron que no me van a pagar antes de 2 meses.
- Y cuantos meses llevas?
- Prefiero no hablar más del tema, si te parece.
- ...
- ...
- No estás enojado conmigo entonces?
- No, tontín. Ven acá que te doy un abrazo.


Yo pensé que cuando mi hermano se enterara que soy gay iba a cambiar su trato, me iba a perder el respeto y no toleraría que le diera más órdenes. Eso no pasó. Hace un año que mi mamá le dijo y si bien nunca hemos hablado directamente del tema, creo que en verdad no le parece un asunto tan relevante.
Por un lado, dado que soy gay, que soy la oveja negra, el primogénito traidor y descarriado. Nadie en casa le dice que tiene que ser como yo. No le achacan con eso de "Tienes que ser estudioso como tu hermano, colaborador como tu hermano, ordenado como tu hermano". Por eso mismo, porque no soy el modelo impuesto a seguir, el péndex me sigue.

Ser gay está de moda en su colegio, hay días que llega cantando "Pluma gay" (y a mi me dan ganas de esconderme bajo la mesa). Ser gay está de moda en el sentido que les libera de la presión de buscarse una polola y de sentirse solos o pensar que nadie los va a querer. En cierto sentido creo que la mayor tolerancia a la homosexualidad les ha prolongado la infancia. Yo me entero de esto observando detalles, como el otro día, cuando yo estaba viendo el tráiler de "Alexander", la película de Oliver Stone, y Nicolás se me acerca y me dice que Alejandro Magno nunca se casó, que tenía un "amigo".
Y yo le digo que sí se casó, con Roxana. Pero que el amor como requisito conyugal no hizo su aparición sino hasta bien entrada la Edad Media. Que antes la gente se casaba por razones políticas.
- O para tener hijos.
- Exactamente.

En todo caso, Nicolás sí tiene problemas que enfrentar. Es el más bajito de su curso y lo molestan por eso. Me dice que en octavo los van a dividir en humanistas y científicos y que él no quiere que eso pase. Me dice que antes ("cuando era chico") quería ser arqueólogo, pero ahora siente que no hay trabajo para los arqueólogos y entonces ya no sabe qué hacer. Yo lo veo de abogado, mi madre se la juega por su última oportunidad de tener un hijo médico. Mi papá y mi hermana no tienen tiempo para preocuparse de esas cosas. Lo que si tenemos claro todos es que por ningún motivo dejaremos que sea periodista.

Ya tuve éxito una vez disuadiendo a una prima que quería estudiar periodismo. Le pregunté,
-"Oye Javi, tú lees el diario?"
- "Emmmm, no".
- "Viste?, si ni siquiera tú que quieres ser periodista lees el diario. ¿Como esperas que el diario consiga dinero suficiente para pagarte un sueldo?, y no me vengas con que quieres ser periodista de SQP que le pido a la abuela que te desherede."
- "Ja! Como si tuviera mucha plata la abuela"
- "Aún así"

Mi vida es fabulosa a los ojos de mi hermano. A diferencia de mi padre y mi hermana que están todo el tiempo estresados entre pruebas y trabajos. Yo conservo mi equilibrio espiritual. Leo, juego, voy al cine, escucho música, salgo a dar vueltas en bicicleta. Si me da la gana bailo y canto en el living (el ridículo ciertamente no ocupa un puesto muy alto en la lista de mis preocupaciones).

A veces lo pillo a mi hermano haciendo lo mismo, cantando y bailando solo. Y me doy cuenta que pese a todo lo que alega cada día y lo polvorita que es, en el fondo es un niño feliz. Y me da gusto. Y pienso que tengo que irme pronto, muy pronto, antes que se de cuenta que tiene un hermano perdedor y patético. Antes que se de cuenta que ser estudioso, ordenado y colaborador no es garantía de nada. Porque de repente resulta que el botón de inicio se atasca, y no hay nada que hacer, quedamos a merced de un pedazo de plástico.

Y adios equilibrio espiritual.

Según Drake, la elección más importante de un viajero trotamundos es la de sus zapatos. Estos tienen que tener una suela especial, dura por abajo y blanda por el lado que recibe a los pies. Suerte la suya de tener un amigo que fabrica de zapatos y le regaló un par especial. Muy "Frodo, aquí tienes zapatos élficos para tu largo viaje, por cada paso que des te regalarán un paso de vuelta".

Aunque lo que uno puede hacer, dice Drake, es comprar unas ojotas (estuve 20 minutos tratando de entender que se refería a unas ojotas (o hawaianas)). La suela de las ojotas es ideal, uno la recorta, la pone sobre la zapatilla y estamos listos ya para caminar entera la Muralla China.

Así pues, antes de empezar a gastar en euros, hay que gastar en pesos. Tengo que pensarlo todo demasiado bien. Cuál será mi tenida de viajero. He pensado en copiarle el estilo al Che Guevara e ir con una camisa, una chaqueta de cuero impermeable y jeans. Aunque tal vez serían mejor unos pantalones cargo que puedan convertirse en shorts, porque los jeans si se mojan estoy jodido. Y una campera Adidas. Una polera negra y otra blanca. Algo de lana para el frío. Pero qué frío, si voy a ir en verano. No debo olvidar que en Inglaterra siempre hay neblina y siempre está todo húmedo. O eso era Irlanda?

Tantos años de ver programas de viajeros y leer guías de turismo, mas todavía no tengo claro cosas tan básicas como qué ropa empacar. O cuantas calorías necesito ingerir al día. Todo es endemoniadamente caro en Londres, especialmente las frutas y verduras. Cero opción de Coca colas y MacDonalds, que o si no andaré todo el rato de mal humor y con gases. And we don't want that.

Necesito una navaja suiza. O no? Necesito un reloj con calculadora. O no? Podré meterlo todo en una mochila livianita cosa de poder andarla trayendo conmigo siempre? Qué hago si me enfermo?

Y yo sin trabajo. Con todo el día para pensar y pensar como me gastaré el dinero que no estoy consiguiendo. Hasta el momento tengo al menos para los pasajes, ida y vuelta. Y para el trencito a Cambridge, y para quizás un par de días en Londres. Hola Jeff!, como has estado?, Chócalas!, Chao Jeff, nos vemos algún día. Hola mamá regresé.

No salgo de la casa para no gastar plata en micro. Visito sitios tipo Laborum.com, y mando mails, y espero, y espero, y espero.

Leo "The hitch-hiker's guide to the galaxy". Cuando Drake vio que lo estaba leyendo me dijo "That's a classic". A mí hasta ahora no me parece la gran cosa, pero Coldplay y Radiohead le hacen homenaje en dos de sus más populares temas: "Don't panic" y "Paranoid android". Y el 2005 se estrena la película.

Post Señor de los Anillos mis únicas citas ineludibles con el cine son la adaptación de las Crónicas de Narnia, la adaptación de His Dark Materials, la película de los Transformers, Harry Potter, y supongo que Manderlay, de Lars Von Trier.

Es poco, y supongo podré verlas en cualquier parte. Aun cuando me salga tres veces lo que cuesta el cine aquí en Chilito. El martes vi por luca "La mala educación", claro que era el día del cine. No me gusto tanto. Y no creo que Almodóvar haya quedado muy contento tampoco. Una película muy extraña, resfalosa, se le escapó de las manos.

Así que necesito buenos zapatos, pero no muy bonitos, todo tiene que ser bueno pero feo, para que no me lo roben. Yo mismo me debería teñir el pelo azul, para que vean que no soy terrorista.

Porque eso al menos sabemos de los terroristas, no se tiñen el pelo de colores. Al-Qaeda y los talibanes son una manga de ultraconservadores. Por eso mismo es tan absurdo que el líder de la coalición antiterrorista sea el idiota de Bush. Republicano conservador texano y vendido a las petroleras. Manerita de apagar un incendio con gasolina.

Supongo que la decisión más importante después de todo no son los zapatos, y tampoco es una decisión mía . En 12 días más los gringos votan por su próximo presidente.

En 12 días más sabremos si el Imperio recupera sus cabales o si en verdad esperan darnos a todos por el culo sólo para así poder seguir conduciendo sus autos contaminantes fabricados en Asia y escuchando a la boooo-bushista Britney Spears, y disparando armas a inocentes venados canadienses que no entienden de fronteras, y comiendo MacGrasa y viendo FoxNews y bueno, que tampoco es como si fuesen tan distintos a nosotros.
De hecho, ellos sí creen en los derechos civiles, y en la organización sindical, y en la libertad de expresión. Y aún así.

Que susto, ay caray, que susto.

A Drake lo conocí como es usual por gaydar.co.uk. Nadador australiano de 21 años que viaja por el mundo antes de concentrarse en sus estudios de física en Sydney. Me pregunto quien en su sano juicio rechazaría conocer a un personaje como este.

Santiago está así de cosmopolita, y uno puede decidir entre dejarlos pasar (a los extranjeros) por el lado, riéndose de su ocurrencia de gastar rollos de fotos en la Plaza de Armas, o pueden hacer como yo.

O bueno, no lo sé. Mi caso es excepcional. Desde muy chico compartí la pieza con un mapa gigante del mundo, ese típico mapa desproporcionado donde Groenlandia parece medir lo mismo que Brasil (en realidad no alcanza a triplicar a Nueva Guinea, que en ese mapa se veía del tamaño de Irak).

Desde entonces que me han obsesionado los países, me aprendí de muy chico las capitales de cada uno, y luego, como si eso no bastara, recuerdo varios veranos que me los pasaba haciendo listas, listas con las regiones de Francia, los condados (shires) de Inglaterra, los estados de Canadá.

Cuando la Unión soviética se desmembró recuerdo que fui muy feliz, pensaba que al fin iban a existir esos países míticos del juego Ataque, países como Aral, Dudinka, Tchita y Vladivostok. Ninguno de ellos tuvo suerte, pero en el Asia Central y el Cáucaso aparecieron varios países terminados en -tán (Kazajstán, Uzbekistán, Turkmenistán) , así como también Georgia, Azerbaiján y Armenia.

La familia de Drake es de ascendencia armenia, lo cual supongo explica su pelo negro ensortijado. Yo pensé, wow, acá mato dos pájaros de un tiro, puedo tener sexo con Oceanía y con el Cáucaso, todo a la vez.

Que no es tan fácil? Corrección, es así de fácil. Por supuesto primero nos conocimos e hicimos buenas migas. A los dos nos gusta hablar, y mientras comíamos unas empanadas con agua de Socos en el Emporio La Rosa nos quedó claro que mis 26 años chilenos dificilmente me los convalidarían en otras partes del mundo. Es decir, así como hay husos horarios, tal vez también hay husos de edad, y yo en Australia con suerte tengo 21. Paseamos por Lastarria y el Parque Forestal, subimos el cerro Santa Lucía (era un día increíblemente despejado y limpio en el que este peñasco sí ofrecía una buena vista de Santiago). Le contaba a Drake (en inglés, porque de español no sabe gran cosa. Para preguntar cuanto cuesta algo Drake dice "Qué pesos?"), le contaba al aussie trotamundos que el Santa Lucía tenía mala fama como lugar de violaciones y asaltos...
-"Y tú aún así me quieres llevar allá?".

Claro que ahora es otra cosa, yo también estaba aprensivo al principio pero resultó que ni olía tanto a orina como recordaba, ni estaba lleno de basura. La escalera hasta la cima sigue siendo enclenque, pero al final fue un bonito paseo. Y Drake, que es de mi misma altura y flacura, me abrazaba diciendo que en Armenia (y en casi toda Asia Central), los hombres son muy afectuosos, y eso descoloca a los extranjeros que cuando van allá preguntan si todos son gays. La respuesta: la mayoría no, pero igual entre paredes quien sabe.

De armenio la verdad no sé qué tendrá Drake. Habla como australiano, un inglés acelerado y sin frenos, como un auto de carreras, en algunas vocales hace unas curvas musicales muy graciosas y ocupa mucho el "I reckon" (en vez de "I think"). Adora a Nicole Kidman y Kylie Minogue le parece too british. Me dice que todos en Australia odian al gay de la risa insoportable que aparecía en el programa "The Block" de People & Arts.

En Australia claro el movimiento gay tiene 30 años, Drake me cuenta de como desfiló disfrazado solo con un delantal de látex con los colores del arcoiris para el último Mardi Gras en Sydney. Yo le digo que aquí a las marchas gay no va nadie, que la gente recién empezó a salir del closet masivamente el año pasado (ojalá en la portada de El Sábado) y que la lucha por los derechos de las minorías resulta en general harto deslucida. Por eso mismo, me dice, es necesario mostrar más afecto en público, y vuelve a ponerme el brazo encima. Ok, vale, hay varias parejas de escolares que nos miran, pero al mismo tiempo una pareja de hombres aprovecha el happy hour y se abraza. PDAs. Public Displays of Affection. It ain't that bad. Pero me sentiría más cómodo en el paseo Bellas Artes que en el cerro Santa Lucía. Drake se queda mirando el Castillo Hidalgo y me pregunta quien vive ahí, le digo que nadie, y a él le parece absurdo que ningún millonario aproveche las evidentes ventajas del lugar.

-"Deberías venir cuando el smog no esté de día libre, te aseguro que no tiene ninguna gracia, este cerro". Pero siendo honestos, estaba todo re bonito y vivir en el Castillo Hidalgo no parecía una mala idea.

- "Me dijeron en el hostal que tenía que ir a ese otro cerro". Y apunta hacia el San Cristóbal. "Podemos ir? Sí, claro, si tú quieres.

Una hora más tarde, mientras Drake me está dando the most amazing blowjob ever en las laderas del San Cristóbal, pienso quizás qué cosas le dijeron sobre este sitio. Famoso por cobijar encuentros sexuales de diverso tipo. Merecida fama, puedo agregar ahora.

- Ok, Drake, sabes? Esto no es lo mío, en serio, puedes seguir y seguir pero no voy a acabar. Creo que no es mi zona más sensible, si quieres que te sea honesto.
Y me da unos mordiscos cortos en la barriga que me estremezco entero, pero luego sigue con el chupa chups. Se llena la mano de saliva y se aplica a la labor con una técnica y perseverancia admirable. "Tú tragas?", me pregunta. Y yo le digo que ahora voy a pensar que todos los australianos son unos calientes de mierda, pero que está bien. Sí, alguna vez he tragado, principalmente el mío, no me parece que sea justo darle al semen el tratamiento de desecho, que no lo es, y la verdad no me parece que tenga un muy mal sabor.

- "Yo solo lo trago en ocasiones especiales."

Y luego sorprendentemente al cabo de unos minutos eternos logra que yo acabe. Técnica impresionante, ya les dije. Y se lo traga absolutamente todo, que tras tanto manoseo y chupeteo no es poco, déjenme decir. Y yo pienso..
- Glup!

En la película "Kids", de Larry Clark una joven Rosario Dawson describe en medio de una charla instructiva para adolescentes sobre sexo y prevención de enfermedades, el sabor del esperma. "Es tibio, y algo amargo, como mantequilla derretida". Recuerdo las reacciones del público en el cine. Expresiones de asco y otras de risa que delataban conocimiento de la causa.

- "Ya, ahora te toca a tí, en eso quedamos"

- "En serio?"

- "Vamos, que ese fue el compromiso"

Compromiso no verbal tiene que haber sido, claramente. Porque yo no recuerdo nada. Pero bueno, me parece justo. El sexo oral no es algo que me guste demasiado. Pero este canguro acaba de demostrarme que la técnica hace maravillas, así que mejor aprovecho y en una de esas aprendo algo.

Lo básico, mantener los dientes alejados. Luego, no concentrarse demasiado en la cabeza que es muy sensible. Agarrar un ritmo y ser constante, arriba y abajo y arriba y abajo. No wonder it's called a blow-JOB. Al poco rato ya estoy cansado, y tengo que humedecerme los labios otra vez. Pienso que objetivamente las mujeres deben ser mejores para esto, porque el lapiz labial les da un mejor roce, más suave. No, seguramente, y haciendo una grosera generalización, los mejores blowjobs deben darlos travestis tipo Florencia de la V. Pero claro, es todo cosa de técnica aplicada, y es importante saber bien como hacerlo. Seguro ustedes saben del tema mucho más que yo. Qué vergüenza a los 26 ser tan inexperto!

- "Estás cerca ya, Drake?"
- "Almost, mate, keep going"

Esto parece más y más una escena de película de Woody Allen. El sol ya se está poniendo, estoy agotado de tanto saliveo rodeado de codornices y mostrandole el culo a los canales de televisión. Una cámara bien puesta y estoy frito. Sólo yo, porque Drake se va el martes a Isla de Pascua. En eso me invade una náusea y lo dejo.

- "Lo siento, no puedo seguir más."

- "Cómo es posible, pero si estoy tan cerca de acabar"

- "Por eso mismo, me imagino que me echas todo el chorro y me dan arcadas. Te dije que esto no era lo mío"

- "Pero si teníamos un compromiso"

- "Y dale con el compromiso, que pareces Javiera Parra"

- "Quién es Javuiera Para?"

- "Da lo mismo, está bien, pero dale rápido eh, mira que está cada vez más oscuro y todavía tenemos que encontrar el camino de vuelta".

Le digo a Drake que se pare y se apoye contra un árbol, muy a regañadientes me agacho, todo el tiempo imaginando que un chorro de semen me salta en los ojos y luego tener que descender entre los espinos cual Edipo fellador. "Tranquilo, eso no va a pasar, yo no me vengo demasiado, y ya esta mañana me hice una paja", me dice Drake, que más vale ponga pronto fin a este sketch de picaresque. Y yo que me siento como en la consulta del dentista que mientras uno está con la boca entera intervenida no para de hablar.

- Yo digo que uno sabe, a los 30 segundos de una fellatio, si el tipo se va a venir, en qué cantidad, cuanto va a tardar, y si va a serle grato. 30 seconds, mate. Desde chico que tengo esa habilidad, lo he aprendido todo por experiencia, y supongo también ha sido instinto. I'm coming!, I'm coming! Y claro, es como lo que tú decías de los idiomas, cuando a uno le gusta algo es fácil aplicarse y ser bueno y aprender rápido. AAAAAhhhhhh! Yo sexo oral he tenido mucho, porque es seguro y la seguridad es lo principal, en Australia el SIDA tiene los niveles más bajos del planeta, tú sabes. Uh, Uh. Y yo creo que es en parte porque nos concentramos That was goooood! en dar y recibir Yeah! mamadas de calidad. Are you Ok, mate?

Yo pienso en Rosario Dawson, y en el alambre de púas que saltamos para subir acá, y en lo oscuro que ahora está todo. Intento recuperar la compostura y me siento torpe y cómico como un Hugh Grant cualquiera. Estoy colorado y con arcadas y con risa. Y mejor démosle para abajo por el cerro que es lo único seguro. Después te cuento que sabor tiene.

Drake me pasa un caramelo que según él le regaló una monja muy simpática en Montevideo. Volvemos a Bellavista y nos encaminamos rumbo al Prosit.

-"Te va a encantar viajar, Barro. Es lo mejor que hay, te digo. Mínimo tienen que ser tres meses, más de seis ojalá. Y no hagas caso a los prejuicios, los franceses no huelen mal, de hecho son simpáticos y hablan perfecto inglés. Y la ciudad más sucia que encontré en Europa fue Barcelona. Y Holanda, por favor, prométeme que irás a Holanda, Amsterdam es increíble. Praga también, si te gustan las estatuas vas a amar Praga, yo me quedé dos semanas con un checo que conocí allá. Viajar es la mejor manera de gastar tu dinero, lejos, and I mean it."

Dos morenos pulgares sujetan la camisa contra la espalda, luego el resto de los dedos recoge la tela sobrante hasta formar dos pliegues, elegantes y formales, que con ayuda del cinturón se quedarán ahí, sosteniendo firmes las riendas del resto de la camisa. Recubriendo de seda italiana abdominales, hombros y brazos. El calce perfecto.

Esto de no haber tenido nunca pololo hace que de repente me sorprenda absorto contemplando detalles mínimos y sublimes como éste. El ritual de acicalamiento de un joven ejecutivo malayo que tras nuestro lunch quickie en su hotel debe regresar a la oficina. Simplemente arrebatador.

Y luego pasan dos días en los que medito si escribir o no de mi primera experiencia carnal asiática. O sea, ahora ya no es como al principio, hay gente que me lee, principios en juego, reputaciones. Peligroso (para un blog) como corriente de aire en el dormitorio de una viejecita, el pudor.

Pero la abulia de estos días de vuelta en el desempleo termina por convencer a mi abuela interior. Este blog es mi confesionario, y se ha vuelto también un vicio. Tendría que asumirlo como tal.

O podría conformarme con postear que hoy salí en bicicleta y fui a dar vueltas en el Parque Padre Hurtado (ex- Intercomunal/Intercriminal), y que tras varios inactivos meses de invierno quedé exhausto y llegando a casa me tuve que dar una ducha fría para revivir.

O podría extenderme sobre la depresión, sobre lo difícil que parece algunos días encontrar un motivo para ser feliz, vagando de un lado a otro de internet buscando "algo" que me haga sentir que el mundo sigue vivo. Y yo con él.

O podría hablar de todo el rato que me he pasado con mi hermano chico jugando Super Mario Bros, hasta que al final le he prohibido que sigamos jugando, terminamos gritando y pegándonos puñetes porque temo que lo vamos a terminar muy pronto, y no quiero que se acabe, quiero cumplir etapas, pero no quiero llegar al final. Muy maduro de mi parte. Super Mario Existencialista.

O podría ya irme en la mala e intentar definir mi propio karma, centrífugo nihilista del carajo.

No lo sé, ¿de qué escribo?

Porque tal vez nada de esto tenga ningún sentido, todo es demasiado típico o sobrevalorado(partiendo por el sexo casual). Necesito ganar dinero, porque necesito ir a Europa, porque necesito abandonar el nido paterno, y vivir de una vez mi vida, y enamorarme, y ganarme las cosas con esfuerzo, y ser real. Y acá no puedo. Acá naufrago. Acá me mareo y vomito sobre la acera.

Miro a las tortugas de la casa en su tortuguero. Tragonas tortugas, que no hacen más que comer y cagar y dar vueltas y encaramarse la una sobre la otra (son lesbianas circunstanciales). Su memoria se renueva cada 10 horas, dejando apenas breves residuos conductistas que les sirven para no quemarse contra la ampolleta, y aún así uno sabe que volverán a hacerlo. Miro a las dos tortugas, y ellas también me miran. Y me asalta un extraño (y espantoso) sentimiento de familiaridad.

Con lo mucho que me horrorizan algunas conductas de Ramona, hay que reconocer que la mina tiene buenos contactos.
O sea, fue gracias a ella que pude ver a Gael García Bernal. Es como para estarle agradecido.

Digamos que la pega internacional está en pausa hasta noviembre, y que en mi desocupación me había sentido absolutamente fabuloso por varios días hasta que ayer de repente me volvió a caer el fantasma del desempleo y el futuro oscuro y me subió la fiebre, me empezó a doler la panza y tuve que guardar cama todo el día.

Fue bueno, fue drástico y ya hoy me desperté fresco como una lechuga. Dispuesto a continuar la buena racha de días primaverales sorprendentemente felices.

Así que partí al Hoyts Huérfanos a comprar una entrada para el concierto de Morrisey, PJ Harvey y los Mars Volta, el 4 de noviembre. Me parece que es una oportunidad única, y como justo conseguí un pituto, pase.

El cine estaba lleno de niñas y mujeres con cámaras digitales, les pregunté qué pasaba y me dijeron que en un rato más venía el actor mexicano Gael García, a un foro con estudiantes o algo así.

Yo pensaba ir a ver "La Mala educación", pero faltaban dos horas para la siguiente función, así que me quedé esperando que llegara el azteca, oriundo de Guadalajara, como me contó mi amigo Manuel, ciudad "famosa por la belleza mestiza de sus habitantes".

Había un par de periodistas que conocía, y me dijeron que para entrar había que tener invitaciones de la embajada de Brasil, que era la que organizaba todo. Empezaron a entrar los invitados, viejos barbones y señoras cuicas. Las fanáticas adolescentes miraban suceder esta injusticia con ojos de furia.

Entonces apareció Kako, y detrás de él Ramona, acompañada de una española de lo más simpática. Ellos no estaban en la lista, pero a la mención de un nombre les abrieron el velvet rope altiro, y yo, amigui maximo, los seguí.

Esperando que llegara Gael, junto a la prensa y apitutados demases, vimos gratis en preestreno "Los diarios de motocicleta", de Walter Salles.

Justo en uno de los momentos más emocionantes de la peli se abrieron las puertas e ingresó un barullo impresionante, con flashes y la inconfundible nariz de GGB. Fue rarísimo, muy Rosa Púrpura de El Cairo, porque en la pantalla estaba él como Che Guevara atendiendo a unos leprosos en una escena particularmente conmovedora y seria, y luego de repente nos llega el Che desde atrás seguido por papparazis y adolescentes chillonas y de repente como que alguien le dio un microfonazo y Gael se paró en seco enfadado y salió de la sala y hasta que casi fue mejor así, porque nada que ver que nos interrumpieran en ese momento la película.

Una rubia sentada enfrente mío no se aguantó, dijo que la película ya la podía ver otra vez y partió con su cámara a seguirlo. Increíble la suerte de esta mina, que no sé como en medio de la batahola logró acercarse a su ídolo (ella lo amaba desde los tiempos de "Mi abuelo y yo"), se sacó una foto abrazada a él y quedó en enviármela esta tarde.

Ramona, que al principio de la peli alegaba porque no le permitían fumar en la sala, al final dijo que se lo lloró todo. Hizo uso de sus powerful contactos una vez más y pudo entrar a la sala donde estaban Gael, algunos actores chilenos de la película y Alberto Granado, el compañero de viaje del Che, con sus ochenta y tantos años.

Me gustaría decirles que yo también estuve ahí, pero la verdad es que preferí quedarme fuera conversando con algunas compañeras de carrera que también habían logrado colarse a la función.

Además yo pensaba, pobre Gael, que maldita cosa es el acoso. Y en cambio que dulce que es el anonimato. La calle Huérfanos estaba colapsada, ya salían los escolares de clases y quien sea que haya estado a cargo de la producción de este evento debería ser despedido.

La fan rubia, precisamente ella es productora, y me dice que está casada, pero que Gael es su excepción. Que su marido tiene permiso para tener sexo con Pamela Anderson (as if!), y ella con el cuate (al menos estuvo cerca). El mismo cuate que según reportes de admiradoras sudorosas sin aliento mediría entre 1.57 y 1.67, sería muy flaco y extremadamente cabezón.

Pero igual rico.

Llega Ramona emocionadísima, dice que Gael es el hombre más rico de la galaxia, que quedó con taquicardia, que no podía respirar, que en un momento Gael mismo tuvo que preguntarle si estaba bien.
- Ayyyy, pero que es taaaan miiiiiiiiiiiiiiiino!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es curiosa Ramona, es tan opuesta a mí que tratarla al final no resulta tan complicado. Basta con reconocer que nuestra química es desastrosa y no pretender ser amigos. No buscarnos más de la cuenta y no despreciarnos like we gave a fuck. Una vez acordado esto, resulta que si podemos hacernos reir, y en definitiva, es bastante beneficioso conocer a esta niñita.

Así que Gael, otra vez será. Una vez cuando tengamos tiempo para charlar, lejos de las cámaras. Por lo pronto, nos seguiremos viendo en salas oscuras, donde no se permite fumar y cuando alguien no se queda callado es correcto y apropiado decirle Shush!

Buena cosa, el cine.

Ya me había puesto el pijama, Chile perdía con Ecuador, yo llevaba dos noches sin dormir producto de fiestas extravagantes y sexo desenfrenado (jajaja), a estas alturas del findesemana no más quería dormir.

Pero me llamó Maca, me dijo que no intentase ninguna negativa, que tenía que ver las fotos de su viaje a Brasil y que necesitaba hablar conmigo ASAP.

Así que me puse un sweater sobre el pijama y unos pantalones, tomé la micro y por pura suerte me desperté antes de seguir de largo hasta Cerro Navia o Pajaritos, quien sabe.

Estuvo bien, quería verlos, a Maca y Rick, cenamos unos nidos de pasta a la espinaca con crema de champignones, queso y perejil, acompañado de unas roncolas. El alcohol como oportuno combustible rápidamente me devolvió a mi estado previo de conciencia.
Hablamos sobre la delincuencia en Brasil, sobre las perversas dinámicas que se dan entre los compañeros de oficina, y sobre el síndrome blog, que ha contagiado a gran parte de nuestra pontigeneración. Imagínense, Humberto, Vero, Isabelicity, Joey Potter y Barroquejón, todos fuimos alguna vez amigos y compañeros de curso. Todas íbamos a ser reinas del periodismo nacional. (ja!) (supongo que todavía es tiempo)

A las doce les dije que ya me iba, que no quería quedarme sin micro. Bajé del departamento y me fui acelerado al paradero, pero claro, era domingo y toda la situación apestaba a déjà vu.

Me quedé esperando que algun bus rezagado pasase, pensando que esta imagen bien podía ser la mejor postal de mí mismo. Solo, en mitad de la noche, sin ruedas propias, esperando que pase una improbable locomoción.
Esperar, esperar. Cuando chico a veces mi madre me notaba melancólico y me decía que algún día aparecería esa chiquilla que yo de seguro estaba esperando, que esa muchacha sin duda ya existía en alguna parte, y que tal vez en ese preciso momento estaba pensando en mí, en como podría yo ser. Yo la miraba con ternura escéptica a mi madre, pensando "si ella supiera...", y confiando que sus buenos deseos no fueran exclusivamente heterosexistas y contuvieran una cláusula especial, para casos especiales.

Pasó un auto, un BMW blanco, bajó la velocidad, luego siguió de largo. Se habrá dado una vuelta, porque unos minutos más tarde pasó de nuevo, a menos velocidad todavía, el conductor era viejo, pelado encima de la cabeza y con el pelo largo a los lados, un engendro que sería interpretado por Aldo Parodi en alguna película chilena con exceso de garabatos y lumpen. No me moví de mi posición, erguido mirando la Alameda, y el BMW siguió de largo, esta vez no volvió a pasar.

Por suerte para mí, apareció una micro, no una que llegara sólo hasta El Faro. Una que me llevaba a casita. La aventura terminó acá, pensé. Qué bueno. Por fin podré dormir.

La micro estaba repleta. Pero había un chico muy guapo y de mi misma estatura cerca de la máquina de monedas así que me paré junto a él. En un momento el chofer alegó que nos apretáramos más hacia el centro. Y eso hicimos. Cuando llegamos a Suecia (el despreciable barrio rosa de la capital) descendió casi la mitad de los pasajeros. Le comenté al chico guapo, "todos se bajan en Suecia", y me sonrió. Yo claramente quería implicar "Todos se bajan en Suecia, salvo tú y yo, que estamos predestinados a cosas mejores, juntos, hasta el final del recorrido si Dios es grande".

Quedaron dos asientos desocupados, el se sentó junto a la ventana y yo a su lado.

Estaba él vestido con pantalones anchos, zapatillas y un sweater de surcos que dejaba ver un cuerpo joven y bien formado. Me perturbaba que fuera menor de edad, es posible, las hormonas del pollo no sólo afectan a las mujeres. Su rostro me era muy familiar, el pelo castaño claro, corto, una nuca bellísima de piel suave y aromática. Puedo, cuando me lo propongo, captar olores a distancia con acertada precisión. Olía bien.

En eso un gordito borracho que iba sentado delante nuestro se ladeó y cayó de golpe en el pasillo, causando la risa general de un grupo de tres chicas rubias de pelo largo. Una de ellas se reía igual a Janice, la novia de Chandler (el de Friends, no el blogger). Todos en la micro nos empezamos a reir del gordito y de la rucia. Mi beautiful neighbor se reía y yo también, y nos miramos, y nos reímos juntos. Uf, que mirada la de este chico!

Así que el paso siguiente era conversar un poco, le pregunté si se había fijado si esta micro llegaba hasta El Faro o continuaba más alla. Me dijo que no sabía, que era la única que se acercaba remotamente a su casa, que llevaba mucho rato esperando y apenas vio algo que iba para Las Condes, se subió.

Le pregunté a donde iba, para decirle si el recorrido le servía. Iba a Camino del Alba, la micro doblaba en Tomás Moro así que le dije que tenía que bajarse ya. Pero antes de eso, cuando ya se levantaba le dije, te acompaño, me gusta caminar, y voy para el mismo lado (mentira).

Así que nos bajamos en Apoquindo, la noche estaba cálida y la compañía no podía ser mejor. Empecé a hablarle de cualquier cosa y de repente me dice que hable más lento, que no es de Chile. De dónde eres entonces? Soy suizo.

Suizo, nacido en Berna, de familia diplomática, habla francés, italiano y español. Inglés no tanto. El alemán lo ha olvidado casi completamente. Yo le expliqué mi afición de buen samaritano con los extranjeros, él me dijo que eso era lo que más le gustaba de Chile, que la gente es tan amable, tan dispuesta a ayudar.

- "Y mira, los extranjeros guapos siempre lo han tenido muy fácil en Chile".

Le extendí mi mano, mi nombre es Barro, le dije. Mi nombre es Benito, me respondió.

- "¿Benito?, no parece un nombre muy suizo Benito".

- "Bueno, Benôit. Pero en Chile soy Benito". Y pronto me enteré con alivio que tenía 18 años, que estudiaba en L'Alliance Française. Y que mi presencia no le incomodaba demasiado.

- "Etonnez-moi, Benôit", empecé a cantar bajito la canción de Françoise Hardy. "Faites la grande roue/ Le gros méchant loup, Benoît/ Faites le grand fou".

Benito me miró extasiado, "esa canción me la cantaba mi madre cuando chico!". Su español era bueno, ya con dos años en Chile, y su acento simplemente encantador.

Entonces me di cuenta, qué estúpido había sido. Benito era la viva imagen de Edmundo, más joven claramente. Pero era él, su barbilla noble, sus ojos risueños, sus dientes pequeños. Edmundo, mi gran amor de juventud. De quien ya no hablo. Porque no tiene sentido. Edmundo que se parecía a Alejandro Sanz y a Ethan Hawke, cuando también ellos eran más jóvenes claramente.

Edmundo, recuerdo el día que lo conocí, ese día llegué a casa deslumbrado, con una sonrisa de oreja a oreja. Mi padre me preguntó qué diablos me pasaba y yo le dije, Padre, he tenido una epifanía.

Cuando le expliqué que había conocido al chico más guapo de esta ciudad, no le causó gracia mi epifanía. Pero yo andaba anestesiado, me importaba un carajo todo, había sido asaltado por la belleza, mis manos arrojaban luces. Tenía 20 años y por primera vez en mi vida podía imaginarme ser feliz al lado de una persona, de un chico. Eraun milagro que sólo podía explicármelo con citas bíblicas. "Abandona a tu padre y a tu madre, a todas tus pertenencias, y sígueme". Yo a Edmundo lo habría seguido, desde el primer día.

La historia es larga, y no la voy a contar ahora (les prometo que sí, algún día, antes de irme a l'Europe) . Pienso que los primeros amores deben ser todos un poco semejantes. Y cuando han tardado en llegar, han de ser igualmente violentos.

Así que le dije a Benito, te pareces demasiado a un amigo, un amigo al que no he visto en mucho tiempo. Su padre venía de Alsacia.
-"era Francés"
- "y tiene sentido entonces, que se parezcan".

Llegamos al parque del Pueblito de Los Dominicos, lo atravesamos bajo los árboles, a mi espalda la recorrían escalofríos y evidentemente estaba empalmado. Una parte de mí deseaba encontrar las palabras que hicieran a Benito detenerse, apoyarnos contra un tronco, besar esos labios que conocía tan bien, labios por completo desconocidos. Por supuesto no hice nada de eso, y seguimos hablando.

- "Y qué haces tú, Barro. Vagando a medianoche. Eres una especie de hombre-lobo?"
- (Jaja) "Precisamente, un hombre-lobo a quien sacaron de su cama para comer pasta de espinacas, puedes ver que ando con el pijama debajo. Lo cierto es que por alguna u otra razón siempre termino caminando solo a altas horas de la noche. Suerte la tuya, que esté nublado y no haya luna llena ni estrellas ".

- ....
- ...
Y así fue como salimos del parque.


- "Como te tratan tus compañeras, Benito?", "Te dejan en paz o no se te quitan de encima? "
- "No me hacen mucho caso"
- "y tú, les haces caso?"
- "Me gustaría encontrar a una, tener una polola con quien ir a mi fiesta de graduación. Pero me cuesta conseguir su atención".
- (Mujeres celosas, pensé. No soportan tu belleza.)"Se creen argentinas tus compañeras. Me imagino que son todas unas pavas".
- "jejejeje".

Benito ha vivido en Suiza, Bélgica e Italia. Pero el país que más le gusta es Chile. Me responde con algunos lugares comunes, Chile es el mejor país de Sudamérica para vivir, todo es tan seguro. Cuando eso lo dice un suizo, hay que hinchar el pecho, no queda otra.

Es cierto, y le indico la avenida solitaria y bien iluminada, los jardines bien cuidados, un escarabajo municipal cruzando la avenida cuadras más abajo. Este sector es muy seguro, para caminarlo a cualquier hora. (Y ojalá que se nos apareciese una pandilla de raperos agresivos, porque yo a ti te defendería como buen soldado, como guardia suizo. Flaco, pacifista y todo, a ti nadie te tocaría un pelo. O capitán, mi capitán).

Llegamos a la bifurcación donde le dije que empezaba mi camino a casa. Le pregunté si acaso podía acompañarlo más arriba, que quería ensayar la ruta que haré cuando vuelva de ver a los Chemical Bothers.
- Si, claro.

Le conté que era periodista, y que pensaba viajar a Europa, y luego postular a la Academia Diplomática. Mostrándole la mejor versión de mí mismo. Me esforzaba en agradarle.
- "Ahora vas a entrar a estudiar, en alguna universidad del mundo. Ya no tendrás que seguir a tus padres a todos lados, Benito".
- "No, ya no. Igual todavía no tengo muy claro que quiero hacer. La diplomacia es una opción, la conozco bien, es una vida muy privilegiada".
- "Y siempre tendrás Chile. Es bueno eso. Puedes probar suerte en todo el mundo, pero te aseguro que en Chile siempre partirás con buen pie. Un suizo guapo como tú."

Ya le había dicho que era guapo dos veces. Los hombres no se dicen eso cuando recién se conocen, o más bien, nunca se dicen eso y punto. Si le volvía a hacer otro comentario sobre su físico ya dejaría de ser cortés y sería como si lo estuviera presionando. Maldito manual de Carreño. A Benito en todo caso parecía no molestarle mi sinceridad. Será que me he muerto y ahora estoy convertido en un espíritu que sale borracho por las noches a hacer buenas acciones y decirle verdades evidentes a jóvenes extraviados? Como hace uno para saber que está vivo? Tal vez sí debería arriesgarme un poco más, aún a riesgo de un párele.

Pero ya habíamos llegado a la bifurcación final, seguirlo hasta su casa habría sido inapropiado, no quiero que me tome por un ladrón. Y yo me había esforzado en ser extremadamente cortés, en dejar en alto la gentileza del chileno, sin salirme de los límites del protocolo que se aplica a dos jóvenes, uno de ellos divinamente hermoso, que caminan de noche por la ciudad, y que acaban de conocerse.

Me tendió su mano, gracias por acompañarme (y en verdad, si no fuera por mí, habría tenido que tomar un taxi que le habría salido carísimo). Yo recibí su mano y con la otra puesta en su omóplato lo atraje hacia mí, y mientras le abrazaba deposité un pulcro beso en su mejilla. Cosa que no le quedara duda de mi instantánea y absoluta adoración.

Y nos fuimos, cada uno por su lado. Estaba a unos treinta minutos de distancia de mi casa, me fui caminando entre mansiones y fiestas de jóvenes con plata, danzarín, inmerso en una nube. Incapaz de sentir frío, o de molestarme siquiera por los ladridos de los perros. Aullando, Etonnez-moi Benôit!

Étonnez-moi/ Car de vous à moi/ Cela ne peut pas, cela ne peut pas/ Durer comme ça/ Car de vous à moi/ C'est fou ce qu'on s'ennuie, tu sais.

(Ok, a pedido de algunos, el relato de la fiesta acá va, va en inglés, copy paste de un mail a Jeff. Pero es bueno leer inglés, sirve para practicar, bienvenidas sean las correciones gramaticales en todo caso)

So I went to this party, upperclass twentysomethings with a bad taste in furniture, that's how Rockstar described me the scene.
Actually it was a birthday, someone turning 30. Big production, red & blue helium balloons covering the ceiling. Open bar, and many, I mean many cute boys stylishly dressed.
I, on the other side, was wearing rugged jeans, a not so nice shirt and a cellphone attached to my belt, as if someone was gonna call me in the middle of the night for covering a story. Someone made a remark to Rockstar about how lame i looked (considereng most party attendants had clearly spend hours of outfit research), Rockstar defended me, told him that unashamed lameness was part of my charm (or something on that note), but by that time I had already seen myself in a window and quickly hid the cellphone inside my jacket's pocket.

Who was there? Who wasn't there?. There was Ismael, the kid brother of a girl friend, heir to a chain of retail stores. I had heard he was gay, he now told me that his parents were absurdly supportive. It was great seeing him. His sister is like the most adorable girl of Santiago. I thought her family was awesome beforehand, and now, well, it's such a good thing that good rich people still exist.

There was this classmate from college, the one who came out to me at our graduation party and then decided that that conversation hadn't even take place. I finally got to confront him, it was the kind of party were 90% are gay with maybe a handful of cool bi women and some nervous straight boyfriends. JF told me that everything has a time (his closet door was an extremely heavy one). I still hate him for making me think I was delusional, and for not introducing me to his boyfriend.

I thought, damn!, I wish I had spend more time at my closet (meaning: wardrobe), deciding what to wear. I so want to shag a big porcentage of the people in this appartment. Actually, some I already did. There was this guy, who came up to me, who remember'd my name and the cable show I worked in by 2002. I just couldn't remember his name. He told me he was Felipe, but still, no recall at all. Holy cow.

Later he passed out on the white sofa, and stood there until dusk.

Maybe the reason no one is introducing me their boyfriends is because a) they're non existent. Having a boyfriend sounds so good that nowadays is easier claiming to have one rather than looking desperate in search of one. Also at the party, Branko, the guy with the best looking penis I've ever "seen". The guy who when climaxing ressembled a young Tom Cruise. Yep, we shagged once, like 3 years ago, we met through some chat room, later on found out that we had had a common ex-boyfriend and then we were both too curious about each other sex-appeal. Now we're no longer curious, he already had me, so he left the party with some new guy.
Same with this other guy I knew already, Esteban, who once told me as a kid was a summer neighbor to no other than our dictator Pinochet himself, and used to sit at his lap when driving to the beach. Then at 17, raised at a Opus Dei school suddenly realised he was gay, was consumed by guilt and became a sexaholic sexmaniac. That was in the old days. Now he seems much together.

Serial shaggers, they won't introduce you their boyfriends either, they're too busy hunting new ones, new stamps for their collection.

So, for a badly dressed skinny unemployed journalist I think I was doing fine, even if at the end I didn't hook up with anyone. Not even the DJ. (Not like I tried, to be honest). It was a good party after all, and I would like to see more of those people. Actually I felt like I belonged with these guys, that we were kin. It's always nice to feel part of the young gay elite of one's own country. There was a hottie who was a clone of Coldplay's Chris Martin. There was this TV dancer whom I talked, but his boyfriend was real, present and jealous, I could tell, even if he didn't introduced me either. You know, maybe introducing boyfriends is a big no no at gay parties such as these, everyone is a threat or an opportunity, and strong liable relationships are still on the works. Whatever.
Rockstar and I left the party as an old couple, we should say we're boyfriends, maybe then we'd see more action, on both our sides. I told him, he agreed. I remembered how you liked to say to people that I was your boyfriend, so they stopped bugging you. That was cute.

I'm still tired, too many vodka tonics, too little rest. You know how daylight scares Morpheus away from me. I only managed to sleep from 7:00 to 11:00, and that thanks to mum who bought me dark blue curtains that let the sun out.
That was cute too.

Son las siete de la mañana, acabo de llegar a casa,. estoy borracho como cuba.

Pero por eso mismo, tengo ganas de escribir.

Fui a una fiesta de cumplkeaños gay, muy fashion, myi taquyilla, obviamente no estaba vestido para la ocadi´ñon.

Así que lo pasé bien, pero obviamente no me GARRé a a ningín mino, había uno con el que igual síu, pero estaba más borracho que yo y se quedño dormiudo enel sofá de cuero blanco.

Hue´n, estoy volteadísimo, pero por eso mismo, me partece que escribir en este estado tyiene u ngran valor documental.

Mer fui con Rockstar de la giesya, solos los dos, sin suerte. ël se fue a su casa e y yop quedé solo. Me dsiponñía a caminar hasta que padara una micro.

Peroen Riucardo LÑyon me encontré con algo inespoerado, en la esquina había una chica, arrodillada, tartando de meterse algo en la uñeca. Cach´ñe que erta una coraplumas.

Así qiue me acercqué, le dije que estiuvbera tranmquila, que nunca nada est´ña tan vtremebundamente mal, quye yo ewras gay y mi noche no hab´ñia sido tanexitosa, pero igual le echabna pa' delante. Ella guardó la filosa, y se larg´po a llorar.

ÑLe dije que llorara, que estaba bien, que yo iba A se su angel esta noche. Poco a poico empexó a recobrar elsentido, finalmente me respoindió a mis prehuntas, empezó a decirme que el mundo era de lo peor, que los sueños sçde de las pesonas se hacían trizas, que nadas era como uno quert´ñia que fuese, que todos eran unos demonios, l'enfer est dans l'autres.

La dejé hablar, desajogarse. Le dije que escuchara elsilencio d ela mañana, que a esta hora nadie estaba vivo, salvo ella, que todo en el mundo era parte de su mente., todo era ilusorio.

Poco a poco me fue comprando elcuento, enhjufando los láfgrimas. Al fginal resultó que nada malo le pasaba, solo era un ataque existencialista. Nos fuuimiso caminando de la mano por Ricvardo Lyon. Amiguis. Strangers in the nights.

SAu nombre era Daniuela, bonita ella, piensa postulkar a la aceademia de aviación, tiene 18 años.

Una amiga la bhabía tyraicionado, por eso estabamal.

Pero ya conmigo se recuperó, nos subimos a la misma muicro, nos fuimos abrazdos.

Y se bajó decrca de su casa.

Estouy de madiaso borracho, me voy a dormir.

Pero antes necesitaba ecscribir esto.

Dabueka, te deseo lo mejor, las cosas nunca son tan terribles.

Ya verás mñana con la cabeza despejada como tod será distinto.

Barro.

Qué fiesta la de anoche!!!, ahora sí que no tengo derecho alguno a quejarme por cualquier conflicto que haya tenido en esta pega. O sea, tengo una suerte fabulosa, un día estoy cesante y sin plata para salir, y luego heme aquí en una fiesta APEK, a todo trapo, en Las Terrazas de La Reina, con barra libre y una cena de 20 lucas por cabeza, rodeado de asiáticos y oceánicos y americanos de la costa pacífica bailando Dee-Lite, embajadores haciendo trencito y a través de los ventanales las innumerables lucecitas de santiago, seguramente de casas donde la gente ve Morandé con Compañía, porque aunque me cueste creerlo, es lunes.

Y yo que en mi estómago tengo al Arca de Noé completa. Y en la mano una botellita azul de pisco AWA de exportación.

Partamos por que ya se acaba esta serie de reuniones (hasta Noviembre, cuando vienen casi todos los cabrones del planeta, dicen por ahí que hasta Bill Gates va a venir). Y entonces no hay mucho que hacer ya en la office, así que nos dijeron que viniéramos de traje (yo vine de negro, con camisa caqui y corbata dorada, muy Afrika Korps) para atender unos módulos, la idea es que agarremos del cogote a los delegados que quieran ingresar a la Sesión Plenaria y poner la tarjeta que llevan colgada frente a un sensor que lleva la cuenta de quien entra y quien sale. Quien no tiene tarjeta no puede entrar. Mi módulo está frente a los baños, y si hay algo que el informe del sistema va a poder precisar con claridad es que la pobre señora Arroyo, de Filipinas, sufre de incontinencia urinaria. Es divertida verla caminar con su vestido entallado carísimo (muy Maggie Cheung en "In the mood for love", pero sin el cuerpazo de Maggie Cheung), la señora Arroyo camina con pasitos cortos, y con lo aburrido que es trabajar de cariátide, me entretiene sonreirle como si la viera por primera vez y para mis adentros contar: Pis Nº4.

Hay unos delegados especiales, son los SOM (Senior Official Members) . Ellos no llevan portacredenciales, sino unos pins de plata con lapizlázuli. Son los capos de esta mafia. A ellos hay que dejarlos pasar adonde quieran. Pero tampoco hay que ignorarlos, yo opto por hacer contacto visual y luego mover la cabeza en gentil señal de reconocimiento.
Eso después que al primer SOM que pasó lo agarré por el cuello y ya iba a retarlo por no traer credencial cuando me percato que le llevaba pin. Le dije entonces que lo sentía, que "usted puede entrar adonde quiera con eso". El SOM era chileno y me agarró pa' la chacota, me dijo medio insinuante y barsa que por cierto que él podía ir donde le plazca mientras me agarraba la espalda y me palpaba su poco. Al final me dijo que estaba bien que yo fuera tan riguroso, me felicitó efusivamente por mi labor y se fue. Mi jefa me retó por ciego, y yo no sabía como explicarle que de hecho, yo como que había pinchado.

Fueron tres horas inmóvil sonriendo a economistas y agarrando credenciales. Pero me escapé un par de veces tras el coffee break para picotear algunas delicias, como unos mini sandwiches de pastrami con pepinillo absolutamente deliciosos.

Cuando por fin hicimos rotación me tocó ir al salón de los auspiciadores. Mi función aquí era vigilar que nadie entrara por unas puertas camufladas que la dura nadie habría imaginado eran puertas si no hubiera alguien parado enfrente. Por eso mismo me dediqué a pasear por los stands, charlar con Cabra Chica Gritona que me regaló lapicitos y chocolates, hablar con la coreana que promociona la próxima reunión, Daegu 2005 y tomar mucho mucho pisco de exportación.

La Promotora de AWA tenía un apellido raro, le pregunté y resultó que era esloveno. Luego por puro saber el nombre de la capital de Eslovenia (Ljubliana), me gané una botella de MNK cherry, lástima que sabe a jarabe para la tos. El MNK azul en cambio es excelente. En AWA pretenden hacerle compentencia a la cerveza con esos piscos multicolores. Habrá que ver como les va. Al menos su pisco sour y su cola de mono son harto recomendables.

A la hora de almuerzo nos fuimos todo el equipo a la Expoalimenta. Probé de todo, es decir: comí caracoles, queso de oveja, salame de ciervo, tomates confitados, cerveza negra y pinchos de avestruz.

Luego el almuerzo fue en el casino (Lo siento, este post sibarita no es recomendable para leer si se está con planes de dieta). Me puse a la fila y delante mío estaba una vietnamita muy flaca que no sabía que opción tomar. No quiso pollo ni reineta, la ensalada sin lechuga y sin tomate, ¿bebida o jugo? No, agua.
Yo dije entonces: "Chilean water......hummmmm!"
Y ella se río mucho, tal vez debería probar suerte como comediante en Indochina.

Así pues, la única actividad de la tarde fue la de mis jugos gástricos. Nos llamaron de la oficina porque supuestamente había un caos de sobredemanda y bastó que llegáramos para que todo volviera a lucir tan muerto como siempre. Puse un CD con música cocktail de los 50's y en la hora y media que duró, no entró absolutamente nadie.
Salvo un ruso, al que le saludé con Privyet y me dio un apretón de manos muy fuerte e interminable. Me podría haber dado un beso a lo Nikita Krushev y no me habría importado. El ruso se parecía a Harrison Ford.

A las 21:00 nos fuimos en caravana a la fiesta. El Talent show de las delegaciones. Da big bash.

Me fui en la van con los jefes de varias secciones, cada uno partió para su lado al llegar al sitio y yo me quedé solo. Vagando entre joyas y trajes caros y ojos de todas las formas imaginables. Me fui donde la DJ, una mina embarazada con trencitas a lo Björk, demasiado cool ella. Me mostró sus discos, se emocionó cuando le dije que conocía el de Lovage y quedé muy confiado con el aspecto musical de la fiesta. Está bien andar de traje, todos me sonríen y me ofrecen cositas ricas, empanaditas de pino, albóndigas de krill. Y yo los conozco a casi todos, todos han tenido que acreditarse en algún momento, (salvo los SOM, pero ya vieron ustedes que tal son los SOM) de algunos incluso recuerdo sus nombres.

Me acerco a Mr. Lo de Chinese Taipei (No Taiwán, es China quien manda en nuestro vocabulario diplomático). Le pregunto si es cierto que en su isla construyeron un edificio tan alto que pueden verse ambas costas al mismo tiempo. Me dice que no es cierto, que Formosa es una isla muy grande, cuatro veces el tamaño de Chiloé. Creo que se ofende por creer que implico viene de una isla diminuta. Yo lo que quería era alabar su ingeniería, en fin.

Nunca se sabe cuando alguien se ofende porque todo acá son sonrisas, verdaderas o falasas, vaya uno a saber, pobre señor Lo, igual lo entiendo. Imagínense a Chile lo llamaran en la OEA Santiago Argentino. Y uno sin poder hacer nada.

Me voy a buscar pisco, pero ya no queda, qué manera de chupar estos delegados! Junto a la barra está Suntariya de Tailandia. La acompañan dos muchachas tai y la SOM de su país. Les cuento de mi aventura con el príncipe y se largan a reir, una de ellas (la más bonita) se ríe igual que los cuyes de mi hermano chico, tan agudo que da susto. Pues parece que Somchai Charnnarongkul nunca fue príncipe (y a mí con lo que me costó aprenderme el nombre). Resulta que todos en Tailandia se sacan fotos cuáticas con medallitas y uniforme. Todos hacen carrera militar, casi como en Israel. Miro a estas 4 petisas y me las imagino como guerreras letales, con lunchacos y estrellas voladoras en los dientes. La SOM me dice "In that case, we're all royalty". Cheers. Me río y brindo con ellas. Hablamos luego de comida y les pregunto si acaso han ido al restorán Magnolia, que ofrece cocina Thai. Me dicen que no lo conocen, pero anotan el nombre para ir otro día a ver que tal. Demasiado simpáticas, pero ya hemos hablado demasiado y Suntariya me despide cortésmente. Go mingle.

Y pienso que es demasiado cierto eso de que el inglés abre puertas. Al menos en esta fiesta tanto o más que el cargo que uno tiene importa el inglés que uno sepa, yo me siento confiado de poder conversar con quien sea, y me percato de las limitaciones de quienes no se atreven a ir más allá de los saludos de cortesía. Sin un buen inglés todo parloteo se vuelve demasiado superficial y vacío, cosa que considerando el calibre de los asuntos que decide este grupo de personas, es imperdonable.

Veo a un chileno que también lleva la credencial roja de Task Force. Cultiva un look medio nerdy sexy, con anteojos de marco cuadrado y traje de color violeta. Intercambiamos palabras en la barra, luego en mitad de la conversación cambia de idioma y yo lo sigo. Le comento lo hermosa que encuentro a Miss Suh, que acapara miradas en la fiesta vestida como Blancanieves, y cómo la única que le hace mella es una japonesa alta y blanca que parece sacada de Evangelion. Le digo que ya distingo relativamente altiro a varias nacionalidades. Él me responde que los encuentra a todos iguales.
Comentario incorrecto, pierdo todo interés en el compatriota. Los asiáticos son mis amigos y no me vengan con que son todos chinos, o que huelen mal. Uno huele a lo que come, y sucede que en Corea se come mejor que en Chile. El ajo es saludable. Period.

En fin, llegan los compañeros de trabajo. Que ahora me tratan muy bien. Los dos que eran del gremio al final resultó que eran pareja, y me defienden a cada rato. Ramona y yo nos estamos llevando de maravilla. Así que todo bien con ellos, pero igual sigo vagando, dándomelas de delegado y repartiendo sonrisitas. Tengo a un coreano y a un chino loquitos por mí, o sea, cuando paso me miran mucho y me sonríen, y a mí con eso me basta para tener el ego como volantín encumbrado.

Ya, empieza el almuerzo. Es autoservicio, pero la mesa de opciones parece la del comercial de Té Club. Y la fila parece sacada de un documental sobre la UP, claro que multicultural y con trajes de marca. Yo nada tonto, visualizo a un malayo sin amigos y me acerco. "May I sneak in?" Y ya estoy listo para empezar a llenar el plato.

Al centro tres tipos de arroz, y alrededor... ceviche de camarones y ostiones, salmón, salmón ahumado, carpaccio de salmón con alcaparras, ceviche de ulte, medallones de cordero, sushi rolls, bocados de centolla. Ostras no porque todavía me dan arcadas, y tampoco me queda espacio en el plato, así que me retiro antes de llegar siquiera a la mitad de las opciones disponibles.

Con el postre es lo mismo, diez opciones de tortas diferentes. Saqué trozos de tarta de arándanos, milhojas, chocolate y cheesecake. En mitad de la recoleción de glucosa me topé con la tailandesa de la risa aguda.
- "We just keep running into each other"
- "I hope it's a good thing"

Linda la tailandesa, le mando un mensaje de texto a Rockstar contándole de mi flirteo, me pregunta si estoy seguro que es mujer, que en Tailandia las fronteras entre los sexos son medio borrosas.

Con vinito blanco, vinito tinto, una caipirinha y una piscola me mamo el show de talentos, que al final duró 2 horas y fue harto latero. Los países se dividieron en alianzas y montaron sketches en donde por lo general cantaban canciones cambiándoles la letra. Lady Marmalade la convirtieron en una oda a la desregulación tarifaria y Like a virgin en un llamado urgente a más tratados de libre comercio. Pero nadie se sabía la letra y perdían el ritmo. Otros países hicieron lo mismo con películas, Japón presentó El último Samurai, quien enfrentaba a los ninjas de la agricultura proteccionista, los derechos intelectuales y las economías rezagadas. EEUU hizo una parodia del debate entre Bush y Kerry como si lo único que hubieran discutido fuese el desarrollo de la APEK. Un Papú igualito a Seal cantó en papú, o como sea que se llame el idioma de Papúa Nueva Guinea; él si que tenía talento, pero ya a esas alturas del show los delegados se estaban quedando dormidos.

En todo caso, todo suena mucho más entretenido sumariado aquí que sentado ahí, durante 2 horas, con los votos ya hechos, con ganas de que termine esto pronto pa' que empieze el baile.

Hasta que apareció por Chile Ricardo Lagos Weber vestido con un tutú bailando El lago de los cisnes, rollizo, barbón y con las axilas peludas. Priceless. Esto dentro de un cuento sobre patitos feos subdesarrollados que quieren ser cisnes del primer mundo. Con música de Shrek. Cantando "I'm a believer", (en el libre comercio y las desregulaciones aduaneras). Junto a rusos y vietnamitas. Imaginaos, el hijo de nuestro presidente socialista. Yo la verdad mucho de economía no entiendo, que alguien me señale si acaso era éste un show de escándalo o si a estas alturas del partido nos da a todos francamente lo mismo.

El premio al final se lo llevó la alianza del sudeste asiático, que montó un medley de canciones de The Matrix, y que fue el único grupo que ironizó un poco que fuese sobre el meollo de las discusiones y el futuro del comercio. Yep, habría sido bueno tener una cámara, y second yep, habría sido bueno no tomar tanto y recordar mejor los detalles de la noche.

Pero ya habría sido mucho pedir el conservar algo de seso tras tal despliegue de riquezas culinarias y cosmopolitas. Empezó la música, Murder on the dance floor, y heme aquí bailando entre promotoras eslovenas de pisco de exportación, rusos rucios de terno blanco, coreanos de pelo naranja, señoras canadienses, australianas y maoríes, I'm too sexy for your body pero nadie se compara al stunning asian-american que hizo de John Kerry y que parece Supermán, será gay?, si es por estadísticas diplomáticas la probabilidad es alta, las tailandesas quieren pura fiesta, amén de todos los chilenos del task force, a cual más drunk, mi jefe que le da vuelta un whisky en la chaqueta al pololo de su mejor amigo y su asistente que baila Uaa Uaa con un embajador chiquito y gruñón, pero con poder para ayudarla a trepar en su carrera, pienso que no tengo idea como haré para volver esta noche a casa y mañana despertarme a las seis para ir al trabajo, pero que francamente no importa, este es uno de esos momentos que uno tiene que disfrutar sin preocupaciones, esta es una de esas noches que recordaré cuando viejo. Entonces recordaré que si bien no era nadie y mi futuro se veía borroso, al menos sí era joven, y afortunado, y los ojos rasgados de Asia me sonreían. So..., Celebrate good times, come on!

Post breve solo para declarar que las cosas han estado mucho mejor en el trabajo, poco a poco he ido aprendiendo como tratar a mis compañeros de trabajo, sus mañas. Y he cultivado el bajo perfil. El resultado ha sido excelente.

Así que estoy reconciliado con mi pega, admito que es rico trabajar en Huechuraba, con aire limpio, en la casa de un ex presidente, es rico bajar a una cava de vinos de 1880 (aunque sólo queden toneles vacíos). Es rico porque la comida es rica, se está fresco, y de repente se puede uno escapar a dormir siesta.

He empezado a llevar música, Belle and Sebastian, Bebel Gilberto, Señor Coconut y Pizzicato five han causado sensación.

El otro día fue la empresa de pañales Huggies a una jornada de esparcimiento con juegos de alianzas, competencias, gymkana, todo eso. Fue refrescante (y un pooco engorroso) recibir a la delegación rusa al ritmo de Xu Xu Xu Xa xa xa. Los rusos estaban felices.

Ayer incluso nuestro jefe nos mandó al Espacio Riesco a grabar un video de nosotros tomando pisco AWA. Tuvimos que hacer un par de tomas y yo comenté que íbamos a terminar como los personajes de Huevo Cartoon. Ramona se río.

Así que si bien estoy agotado con el horario y apenas puedo escribir coherentemente por el sueño acumulado. Pese a que hoy no fue casi nadie a creditarse y el día se hizo eterno, igual estoy ganando plata. Así que admito que está todo bien.

Y valía la pena destacarlo.

De repente me cae la teja. Que mientras yo lidio con nimios conflictos laborales de recursos humanos. A puertas cerradas se toman decisiones y pasan cosas de las que nadie se entera.
La prensa que dice?, la prensa se preocupa de si habrá día festivo o no el 19 de noviembre, si los mandatarios ocuparan TAG cuando pasen por la Costanera Norte, de si Bush va a dormir en el Hyatt o en un Portaaviones estacionado frente a Valparaíso.
Lo cierto es que los presidentes vienen a noviembre a puro firmar documentos y sacarse fotos. Las decisiones se están tomando ahorita y nadie tiene la menor idea sobre de qué van.

Supuestamente ibana haber protestas antiglobalización. Hoy un quiltro se echó a dormir siesta en frente de la entrada de autos, evidentemente se trataba de un perro manifestante. Un paco fue a sacarlo de su lugar y el quiltro se dio vuelta, exponiendo su panza. "Quieres darme un lumazo? aquí te ofrezco mi guata! Guau! guau!". Era un admirador de O'Higgins este perro.

Pero sus convicciones ecologistas y anticorporaciones resultaron ser débiles, el perro se fue y siguieron entrando delegados de toda el asia pacífico a acreditarse para discutir en salones con aire acondicionado quizá que cosas. Llegó el señor Taha, un maorí igualito a Sergio Paz; llegó el palidísimo señor Choi, favorito de las promotoras de Entel PCS; llegó una taiwanesa a descargar fotos de su pen drive, llegó el señor Nomura, un guapísimo japonés con cara de cervatillo, llegaron y se fueron.

Fue un buen día, Huechuraba es agradable y fresco, no me agarré con nadie. Comí rico a deshoras gracias a unas señoras que venden completos, berlines y pan de huevo.
Pero aún así, ni idea qué diablos es lo que se decide en los salones del Espacio Riesco.

En cambio sí supe que Mey Santamaría renunció a Morandé, que heavy ¿no?