periodista chileno desempacando

Goodwill

Ya pasó la tristeza, creo que lo que tomé por síntomas de ella no eran más que anticipos de un vil resfriado. Las vitaminas C tal vez sí hubiesen servido de algo, ahora que lo pienso.

Sumamente efectivo fue en todo caso un mail que me mando Jeff, como diría Paloma, Jeff es un dulce. Y espero que se lo goce todo en Buenos Aires.

Hoy es mi último día de trabajo, aunque la pega está lejos de estar acabada. Digo que es el último día porque a partir del lunes ya no me van a seguir pagando (ja), y la verdad lo único que siento es un alivio.

Hoy en reunión con el director del programa (que creo no está al tanto de las condiciones de mi contrato), me dijo que necesitaba que yo encontrase a alguien que hubiese llevado a cabo una hazaña física increíble. Que hubiera detenido a un automóvil en plena carrera con la mano, que hubiera saltado una pared de 2 metros. "Necesitamos a alguien que nos demuestre que las limitaciones del cuerpo son ilusiorias, y que uno puede llegar a alcanzar ciertos estados en los que el mundo físico deja de ser particularmente relevante".

O sea, lo que quieren es que les encuentre a Clark Kent, alias Superman.

¿Tendré cara de Louise Lane acaso?, le digo a César mientras nos tomamos uno chemilicos con shop en la Plaza Ñuñoa.

Filo, la verdad es que yo también he escuchado historias de ésas, la típica de la madre que oyó a su hijo que estaba en peligro y saltó a través de un ventanal sin hacerse daño (a ella o al ventanal). Pero eso me lo contaron hace quince años, en esa época yo era un inocente que se creía cualquier cosa que le contaran. Ya no soy ese chiquillo.

No gratis. Y la verdad, no por la poca poca plata que me pagan, cuando se les ocurre pagarme.

Así que desde esta tarde soy libre. Volveré a buscar mis chequecitos, a finiquitar algunos detalles (como la sesión experimental con la ketamina, que se viene), pero será de pura buena voluntad.

A ver si ahora encuentro un trabajo decente. Normal, que lo paranormal ya me tiene frito.

Hoy mando un cuento al concurso Santiago 100 palabras, era que no.

Lo que sea por un dinerillo extra que me permita largarme cuanto antes de aquí.

Es oficial, soy un mercenario.

Saudade

Según una noticia de esas destacadas por Yahoo, una nueva encuesta reveló que los gringos se sienten tristes tres días al mes, y las gringas 3,5.
Eso, en una cultura exitista, donde cuesta aceptar las debilidades. Imagino que en Chile (o al menos en Santiago) los resultados de una encuesta similar serían bastante más altos.

Hoy amanecí triste. No sé por qué razón. Ayer hice varias cosas que me hacían ilusión esta semana, comí comida árabe y me gustaron mucho los kubbes y los kababs. Llevé mi disco de música india a la pega y en la hora de almuerzo me gocé "Jan pehechaan Ho", que aparece en el soundtrack de Ghostworld.
Y en la tarde me retiré tempranísimo, caminé bajo el sol invernal de la tarde leyendo a Mendicutti y me junté con Jeff para probar los churros con chocolate del Pinpilinpausha.

Pero ya se veía venir, ayer, la tristeza. Hice una resistencia heroica, pero al fin y al cabo no es algo que se pueda eludir tomando vitaminas C.

Invité a Jeff a comer comida casera en mi casa este findesemana, pero él se va a pasear a Baires. Honestamente, me dijo, la idea de ir a tu casa y comer rodeado de gente que no sabe inglés, me parece scary.

Quedamos con gusto a poco así que fuimos al Starbucks. Me compré una botella de té helado Tazo porque me gustó el envase. Jeff se encontró con Melissa, otra gringa que está trabajando en Santiago, y hablamos de american politics, the democratic national convention, Washington, good an evil, the NRA. It was very interesting.

Tal vez mi error fue después ir a caminar por Hernando de Aguirre y por la plaza Versalles. Me gusta caminar por ahí, pero me trae recuerdos de tantas veces que lo hice solo. Mi ego juvenil y enamorado quedó atrapado hace unos 5 años en esa calle y en esa plaza, it still haunts me cuando paso por ahí. My lonely memories haunt me there, they just cling to me and won't let me go. Álgún día entraré en más detalles.

Pero hoy es oficial, estoy triste. Y estar triste significa estar un poco ciego. En este momento no se me ocurre que será lo que eventualmente me saque de la tristeza. Pienso en el poema de Emily Dickinson: "The mystery of pain"

Pain has an element of blank;
It cannot recollect
When it began, or if there were
A day when it was not.

It has no future but itself,
Its infinite realms contain
Its past, enlightened to perceive
New periods of pain.

Grande Emily. Me gusta pensar en ella, en el mito de ella. Que nunca salió de su pueblucho natal, que casi nunca salió de su casa siquiera. Y sin embargo escribió alguna de la poesía más hermosa de la lengua inglesa. Si hay alguien que seguro se desdoblaba para callado, esa era ciertamente Emily Dickinson.


Es un día frío. Y ya no quiero gastar más plata en comida. Me llevaré un sandwich. Los churros no me gustaron y costaron cuatro veces lo que habrían salido en un carrito de la vereda, y esos los hacen con manjar.

No me queda más que salir, ver que se trae entre manos este día. Alguna sorpresa quizás me espera, lo que está claro es que tengo que salir. Dejar de pensar en que no tengo futuro, que no hago más que escribir huevadas irrelevantes en este blog, que nuevamente el cheque está más atrasado que la chucha y que mi sex drive está en un all time low.

Y que es posible que Bush sea reelecto. Demonios!

How lazy are you?

No, en serio. Flojonazos. Respondan el cuestionario

I scored 12, go figure!

Flirting

I like flirting, I even like the australian movie of the same name. Una donde actúan Nicole Kidman y Thandie Newton. Thandie Newton es muy atractiva, debe ser la negrita más rica del cine, lejos, mucho más que Halle Berry. ¿Será por el acento?

Ok, volviendo al tema.

Me gusta flirtear, y sin embargo siento que apesto en eso. A Jeff en cambio (una de las ventajas de educarse en Yale, con 4 de cada 10 estudiantes fuera del armario) le resulta con una facilidad pasmosa, lo que a mí me descoloca un poco.

Porque la clave de flirtear es que uno pueda decir el cumplido más jugado sin que en verdad signifique nada. Ese es el cuento. Hacerle pensar al otro que estás interesado, pero no. Y a la vez interesar a ese otro. Es todo un arte.

Me resulta más fácil con straight guys. Simplemente parto la oración con un: "Si tu fueras gay.. [I would have such a crush on you][You'd be just my type], [You woulnd't complain about any sex shortage]".
Porque si el otro chico es hétero y cacha que tú no, y al mismo tiempo las cosas entre los dos están claras, hay cero tensión. Y puedo comentarle sin mayor atado lo absolutamente burbujeantes que se ven sus glúteos en esos pantalones vintage, o alabar su dedicación al gimnasio, su corte de pelo, su colonia. Me las arreglo para sonar descomprometido, son cumplidos de cortesía, sin intenciones ocultas. En serio, none.

Lo mismo con las mujeres, con las mujeres me puedo permitir incluso ser más físico y hasta gritarles en público algún requiebro del tipo "Guachita rica".

El otro día en el banco, llegó a mi escritorio la secretaria del piso alegando porque nuevamente olvidé el código numérico, así que toqué el timbre del citófono y me tuvo que abrir ella la puerta. María José tiene unos 32 años, es guapa, alguna vez fue bailaora de flamenco.
- "Me carga que me toquen", me reclamó de pie con los brazos apoyados en la mesa(y sí, claro, pues que me la dió en bandeja, y menos mal que no me dijo "me carga que me hagan zumbar")
- En verdad no te gusta que te toquen?, le respondí yo, picarón.

Y claro, jojoy y jujuy. Qué niñito más fresco es este (les decía a las fotógrafas con las que comparto oficina). Se nos anduvo sublevando. Míralo como se sonroja.
Pero está claro que le gustó. Y bueno, está claro también que en materia de piropos si eres mujer vale. Hay todo un rollo machista piropero. Un rollo paternalista ni tan subliminal. Igual los piropos feministas ya diría que están establecidos. En cambio homopiropos, a ésos todavía les falta sacar voz. Y creo que es más fácil encontrar auténtica coquetería (si bien en código chacota) entre los miembros de un equipo de pichanga de barrio que en el Bunker o la Fausto o cualquier otro lugar del ghetto.

Así que vale, pero en verdad no vale. No vale en absoluto mi episodio casanova. Porque cuando se trata de un chico gay, con quien estrictamente sí tendría posibilidades, entonces adios personalidad seductora, me sobreviene un desbarajuste completo y no soy capaz de articular dobles sentidos, ni captar indirectas al vuelo, menos de lanzar un piropo sinvergüenza.

Qué hago? Bueno, siempre hago algo. Cuando me subo a la micro, o voy al cine solo, me siento junto al ejemplar más atractivo que tenga desocupado su espacio lateral. Miro a los ojos, siempre. Y si me devuelven la mirada me hago el que no prestaba atención, cuento hasta tres y giro bruscamente la cabeza, si siguen mirando: Bingo!

He conocido cantidad de chicos guapos de esta manera.

O sea, en lo que es lenguaje corporal me manejo un poco más, un poquito.

Tal vez por lo de ser flaco acomplejado, dejo que mis manos hablen (me gustan mis manos) y evito una mayor cercanía. Me gustan los abrazos, pero siento que doy una mala impresión como sujeto corporal. Soy un acomplejado de mierda a decir verdad. Y si me toca alguien la rodilla inadvertidamente, capaz que yo salte y me estrelle la crisma contra el techo.

Obsesivo, a veces tomo por flirteo cosas que no tendría por que racionalizarlas tanto. Si alguien me busca conversación y es medianamente atractivo, para mí es claro que algo pasa. Me sicopateo heavy, soy lo menos cool que hay.

Supongo que van unidas las dos cosas, no sé flirtear como se debe, y tampoco sé encajar bien un flirteo ajeno. Nunca fui muy bueno para los combos, es todo un tema éste, siento que la mayoría de los gays somos medio malitos en el rubro seducción desaprensiva. Falta soltura con el cuerpo, falta...

...Mejor ni entrar a discutir las cosas que faltan.

Y claro, ahora que me ha tocado puro entrevistar clarividentes, lectores de aura y tipos de esos siempre termino pensando cochinadas, hardcore gay porn, pero no se dan cuenta, lo cual demuestra que son unos farsantes. O que, tal vez, porque puede pasar, se me ocurre, en una de esas, no tengan interés en entrar en onda seductora conmigo.

Ja!

El viernes una señora en Las Rejas me dijo que mi corazón proyectaba un aura rosada. Yo dije para mis adentros "chuta, primera gitana que me cacha que soy gay". Pero después investigando en google descubrí que el aura rosada es el aura del amor elevado, de las espiritualidad mística. Que son muy pocos los casos de aura rosada en el planeta Tierra. Es decir, que descreído como soy de que la gente en verdad sea capaz de ver algo que se llama aura, no me resta más que pensar que la señora me lanzó un piropazo.

El piropo exitoso si lo piensan bien es un prodigio comunicacional. Implica una sincronía mágica entre el hablante y el receptor. Se produce con él un estremecimiento telúrico de nuestra armadura, inútil ante las piroperas trompetas de Jericó. Por sus apenas abiertas grietas logra introducirse una emoción esquiva, un guatapique romántico, un fuego fatuo. Y el corazón tirita, hace carambolas con el moscardón del piropo metido dentro, hasta que finalmente logra salir, dejando en la víctima una ruborizada estela.

Todos los años me digo, esta vez sí. Cuando me cruce con un galán de escándalo caminando por la calle le voy a silbar descaradamente, pffiu pffiu. A ver cómo reacciona. El problema es que los galanes de escándalo a uno lo dejan sin aliento, y entonces sí que no hay silbido que salga. Pfff.

The nerd in me lives on, supongo que no es más que eso.

Euphoria

Me compré un reproductor DVD, uno bonito, compacto, blanco, que parece sacado de un videoclip japonés de Janet Jackson.
Pensé que al ceder a los placeres del consumismo me sentiría invadido por una sensación de euforia. O sea, era la primera compra sustantiva que me permitía gracias a estar laburando. Y no opté por la opción más barata, sino por la que más quería, me dí el caprichito.

Me fui a casa, en un arranque de Canitrot decidí que ese tarde no volvería al trabajo. Un poco resentido tal vez por haberme pasado toda la tarde de ayer esperando que me desocuparan un computador y limitado a dirigir los difíciles partos de la achacosa impresora y leer el Clinic.

La casa estaba vacía cuando llegué. Mis hermanos en vacaciones habían partido a ver Garfield. Probé el equipo, funcionó. Pero algo no funcaba. La euforia no venía.

El diccionario define euforia como una sensación de bienestar y felicidad que comúnmente se alcanza por el efecto de drogas. Una persona eufórica supuestamente no es capaz de sentir dolor.

El consumismo funciona como una droga?, debería uno pensar que sí. Previamente en la semana fuimos con Jeff, Amparo y Carla al TGI Fridays. (Y nuevamente olvidé preguntar qué significa el TGI). Carla estaba feliz con su celular nuevo. Tenía motivos para sentirse dolida, pero la reciente compra hacía las veces de anestesia. Le dije enotnces que me iba a comprar un DVD player, que el consumismo era genial, el placer que no se acaba, el placer legal, el placer que te da tema de conversación, que te permite sentirte superior por un momento al resto, el placer que da vigor a la economía, el otro placer de los placeres.

Pero no estaba resultando como debería.

Cosas que me hacen sentir eufórico: Correr me produce ese efecto. Largarme a correr inesperadamente. La sensación del aire frío contra la cara, corriendo de noche. Las piernas que se agarrotan, pero que siguen dando trancos, cumpliendo su cometido. Correr es lo mejor, lejos.
O cantar, cantar una canción que brota de la memoria como un sortilegio. Cantar en la ducha, en el living, en un cerro, susurrando un blues en una micro de madrugada.
Hay una euforia melancólica que se me da muy bien, pero esta vez yo quería de la otra.

Phoros significa transportar. Así Christophoros es el nombre del santo que portó a Cristo (San Cristóbal, quien lo llevó a caballito cruzando un río, o al menos así me lo contó Michel Tournier). Eu es bueno, es salud. De ahí Eutanasia, que es la buena muerte. O Eugenio, buena gente (supongo). O Eulalia (buena dicción). O Eulogio (Buen estudiante).

Puse el DVD a un costado del televisor, y encima suyo el peluche de un dálmata que me regaló Verónica en tercero medio. Verónica era una muchacha adorable, venía de Coyhaique, era pálida y pecosa como un turrón, me gustaba ella, la encontraba parecida a mí, y al parecer yo le gustaba también, en los recreos hablábamos de literatura. Podríamos haber pololeado, según las reglas del colegio era lo que correspondía, las chicas de primero pololean con los chicos de tercero. Pero en ese tiempo me torturaba demasiado el pensar que era gay y no quería que nadie se enamorara de mí, egoísta, quería todo el sufrimiento para mí solo.
Fui muy estúpido en verdad, si hubiésemos pololeado ambos nos habríamos entregado la dosis de cariño que necesitábamos, tal vez no habríamos tenido mucho sexo, pero nos habríamos acurrucado a ver películas en la tarde, habríamos salido a pasear al perro, tomando helados, y habríamos bailado, conversado, coqueteado, cosquilleado, al final habríamos terminado, pero como buenos amigos, y ahora tendría una foundation, sobre la cual construir algo más.

Recuerdo el momento exacto en que me farreé a la Vero. Estabamos en casa de Carola, la primera polola de Danilo, cuando ella llegó con su amiga Josefina, estaban vendiendo rifas. Se quedaron un rato conversando, tomando Coca Cola con hielo, afuera hacía mucho calor. Josefina comentó que debía irse. Verónica le dijo que se fuera, que ella se quería quedar un rato más (y me miró, sí, me miró de la manera en que las quinceañeras miran a los chicos de diecisiete).
Danilo y su polola se fueron a la pieza de los padres de ella. Yo me quedé solo con Verónica, y para evitar el incómodo silencio en que habíamos quedado me levanté y puse un CD. El que estaba puesto. Uno de Miguel Bosé.
Nos recostamos en el sofá mientras sonaba "Amiga"
Ella empezó a acariciarme el brazo, a comentarme lo rubios que tenía los pelos del brazo. Yo le dije que en todo caso los de mis piernas eran harto más oscuros. A eso le llamábamos "palos", un flirteo rotundo y seco, el caso es que yo siempre he sido un maestro en dar "palos" a ciegas.
Verónica me pidió que le mostrara los pelos de las piernas, yo andaba con uno de esos pantalones cargo con cierre, así que no suponía mayor problema. Me disponía a mostrarle cuando me di cuenta que estaba cachondo y que lo más seguro es que ella se diera cuenta, si no se había dado cuenta ya.
No estaba preparado para esa desobediencia civil de mi cuerpo. Pensé que las cosas estaban más o menos claras entre él y yo. De hecho, estaban claras, no me gustaba Verónica, no de esa manera. Si bien entendía lo sexy de toda la situación, y yo mismo me había puesto a merced del juego. Fui yo quien le hechó extra pisco a su coca cola. Yo la miré con picardía. Yo podría estar volviéndome loco. Tenía que salir de ahí. Que esto es demasiado, que en el cumpleaños de la Vero me gustó su hermano mayor que andaba vestido de marino. Me imaginé a mi mismo haciéndola sufrir, y no quise permitir que eso pasase. Inventé una excusa. Tengo que pagar la cuenta de la luz o algo así. Y la abandoné, a Verónica, a Miguel Bosé y a la posibilidad de tener un pololeo adolescente dulzón y tierno. Como todo el mundo.

Una semana más tarde Verónica se apareció por mi casa con el peluche del dálmata. Yo no estaba. Y no la llamé para agradecérselo. No sabía que hacer conmigo en ese tiempo. Hablar por teléfono excedía por completo mis capacidades.

Dos años pasaron, dos años en los cuales logré desenredar un poco la maraña de mi cabeza. Venía de vuelta de un carrete universitario, entonado y melancólico, en el asiento trasero de un auto descubierto. Sintiéndome solo, pero en paz ya conmigo mismo. Amanecía y de pronto la vi a ella caminando, yendo a misa capaz. Eufórico le grité su nombre, y cuando alzo la mirada, le arrojé con la mano el beso que siempre sentí que le debía. El auto iba muy rápido, pero me pareció verla que me sonreía de vuelta. Dormí abrazado a su dálmata hasta cerca de las 13:00.

Eu, eu, euforia. Portar, transportar. Transportar adónde?, hacia fuera, sí hacia fuera. La felicidad es expansiva. Es radiante y contagiosa. Ya llegará alguien a la casa, y les mostraré mi adquisición, veremos juntos "Winged migration", rentaremos alguna película Disney con harto material adicional. El consumismo no tiene ninguna gracia si no se puede compartir.

My new philosophy

La vida no tiene sentido, sólo la ficción.

I like it.

Y claro, pues que es mucho más fácil demostrar la existencia de Stephen King que la de Dios.

Fue por eso que quise escribir un blog en primer lugar, para ver si desde aquí lograba darle coherencia a mi extraviada y loser existencia. Si podía contagiarle algo de sentido mediante el relato de los acontecimientos. Porque por mucho que lo que escriba sea cierto, una vez escrito adquiere mi perspectiva, se subjetiviza, no importa lo retorcido de mi mente, algo de sentido tiene que tomar.

Funciona?, Hasta el momento sí, pero tiene sus inconvenientes. No todo el mundo entiende el rollo medio exhibicionista que parece tener mi blog. Yo simplemente me propuse escribir algo que no pudiera leer en ninguna otra parte, no hacerle el quite a ningún tema, no autocensurarme.

Pero es ingenuo proponerse eso, al final siempre hay algún tipo de edición. Las frases ingeniosas discriminan a las frases tipo. La democracia no es un buen criterio literario.

Y bueno, creo que en verdad no necesito dogmas. O prejuicios. Como buen chileno mi juicio está plagado de generalizaciones. Algunas son absurdas, otras le llevan polémica. Pero de que son lastre, son lastre. Y cuando el sentido común me falle, siempre puedo acudir a ellas. Para no irme volando.

La tarea del día, por si hay algún lector ocioso ahí (digo ocioso con cariño, vivan los ociosos. Si leen mi nombre como si fuera francés, verán lo que soy, un vago quejón, jajja, me acabo de dar cuenta).
Bueno, el caso es que ayer quise describirle a Jeff qué es una sopaipilla con chancaca. En inglés. No fui capaz.

Alguien se atreve?

Qual piuma al vento

Necesito un dogma, uno chiquitito, utilitario, de bolsillo. Necesito un dogma que me sirva de plomada, de lastre. Me doy cuenta que soy demasiado voluble y parto para cualquier lado, siguiendo todas las flechas.
Necesito un poco que sea de estructura valórica. Un prejuicio, un prejuicio reputable.
Y si lo tengo ya?, porque debería tenerlo, todos lo tienen, ¿dónde está?, hay alguna máquina capaz de detectarlo?, ¿como hace uno para tomarse el pulso moral? 

Pienso esto mientras disfruto en la fuente Viena, en Ñuñoa, de un crudo y una garza. Me encanta lo primitivo de masticar carne no tocada por el fuego, esparcir la triquinosis sobre las tostadas y luego espantarla a punta de limón, cebolla picada, pimienta, aceite de oliva y salsa verde.

Ñam.

Pablo me mandó un mail, me dijo que en qué estaba pensando. Que yo no necesito un pololo. ¿Quién necesita un pololo?, me dijo, y yo voluble como soy le hallé toda la razón. 

Así que le respondí, y lo repito ahora: Si es por expresiones públicas de afecto y toneladas de saliva, si llego al punto en que necesito demasiado eso, entonces me compraré un labrador.
O ya, en un caso extremo, un San Bernardo. 

Ñam, ñam. La reunión de pauta estuvo estupenda. No me llegó ninguna crítica y en cambio salí con las tareas de la semana completamente definidas. Me siento mejor y ahora el crudito con cerveza y la lluvia me traen a la memoria el festival de cine de Valdivia, pienso que este año de todas maneras voy y nuevamente la vida me sonríe.

Último día del mes de Cáncer, pruebo suerte en un concurso de la Deutsche Welle. Se trata de escribir un cuento con las 15 palabras más buscadas de Internet (al menos en google españa). Mi intento no me parece que esté tan malo, ustedes qué opinan?

"Como todo el mundo"
Britney Spears se conecta a Kazaa buscando sexo como todo el mundo. Escucha la música de 50 Cent, se masturba pensando en las caderas de Brad Pitt en Troya, como todo el mundo. En sus viajes de gira, en los penthouses de los hoteles, echa a andar como todo el mundo el motor de búsqueda Google y se entera así de los últimos chismes del Gran Hermano, revisa su horóscopo, luego ve en Telecinco “La casa de tu vida”, los goles de la copa Uefa Euro 2004. Hasta que por fin, aburrida ya de las pantallas, consulta las páginas amarillas y se pregunta(como todo el mundo) cuánto de lo que ve es cierto, y cuánto es mentira.

Previsión

Siento que el efecto protector de mi signo ya se está desvaneciendo. No es que me estén pasando cosas malas. Es que los mínimos contratiempos me retumban de un lado a otro de la cabeza. Estoy hecho un desastre, ayer perseguí a un doctor que atiende partos con hipnosis, lo seguí de la clínica Las Lilas a la Clínica Las Nieves y recién lo vine a pillar en la Tabancura. El taxi me salió carísimo, y la máquina que tira la boleta no tenía tinta. El taxista me pasó un papelito de una cuponera y me dijo que yo lo llenara con los datos, que si quería le ponía más y así estafaba a la empresa (stick it to the Man). Pero el recorrido había salido tan caro que me dio cosa y creo que hasta le puse menos de lo que en verdad era.
El sudoroso doctor finalmente me recibió, dijo que me atendería entre partos. Y eso significó que estaba vestido con el delantal azul y la gorrita de baño en el pelo, yo pensando que todas mis preguntas eran estúpidas y sin ocurrírseme nada que fuera más importante que la epidural de la señora Juanita, espérame que vuelvo enseguida.
Y me quedo esperándolo en una salita de 2 por 2 metros. Claustrofóbico y narcoléptico. Me quedé dormido el domingo en plena función de "Les invasions barbares", nunca supe qué pasaba con la heroína. 
George Clooney vuelve y me dispongo a preguntarle si él cree que el dolor es una construcción mental que puede ser bloqueada mentalmente y en eso lo llama otro doctor (hueón, cómoaiestado?, la hueá de la hueona sigue igual?) que le dice que tiene una paciente con metástasis y sin ni uno, y el tumor aquí y Fonasa acá y yo trágame tierra. Nunca me había sentido más fuera de sitio. Aparte que me he sentido así desde el sábado, por la falta de sueño y otras cosillas demasiado complejas que ni yo mismo entiendo bien como me afectan tanto.
 
Otro parto, voy y vuelvo enseguida, me dice el doctor. Veinte minutos después cuando regresa le digo que mejor no le hago perder el tiempo. Le explico que trabajo para un programa que está interesado en fenómenos paranormales, que tengo que encontrar espectacularidad, mujeres que den luz a trillizos silbando, nada que sea tan serio como su trabajo. Viera que me duele tenerlo aquí y privar a alguna paciente de su morfina.
 
Y claro, que el doctor resultó que era un fanático de lo paranormal y me larga el speech de que la ciencia se dirige a una hecatombre porque sólo se tratan los síntomas y no la salud, y por eso él aplica hipnosis como coadyuvante a la anestesia de parto, y además hace acupuntura, y bueno que al final todo perfecto, pero en concreto no me sirve tanto como pensaba. Los partos hipnóticos sin nada de anestesia sólo funcionan en un 30%, y requieren al menos siete sesiones de hipnosis previa. Y él no sabe de algún caso en Chile.
 
Hoy en el trabajo me preguntarán cómo estuvo mi día, y la respuesta no les va a gustar. No hay casos de catalepsia. No hay hipnosis milagrosa. Y no hay ritos fúnebres tibetanos donde le abran el cráneo a alguien para que su cuerpo astral se escape por la hendidura. No al menos en Chile.
 
Quiero que se acabe, esta pega es demasiado descabellada, añoro la cesantía. Es una buena cosa, porque como dicen los budistas, hay que desear lo inevitable.
 
Pero bueno, mientras espero que el día llegue, Maca me mandó un mail que me hizo el efecto del mejor de los analgésicos.
 
Recuerdan que hace un tiempo me topé en la calle con una amiga que hacía la práctica en el Mercurio y yo le sugerí que hiciera un tema sobre qué leen los presos en las cárceles?
Pues resulta que ella escribió el artículo, y hubo gente que leyó el artículo, y se sintió tocada por él. Y ahora Maca me cuenta que en los próximos días se concretará una donación de libros a las cárceles de Chile.
 
Que bonito, no? 
  
 Hablando de inevitables, es bueno asegurarse material de lectura.

Arrows

Cuando pendejillo, durante mi bucólica infancia en el mineral El Salvador, región de Atacama, me gustaba jugar con los vecinos de la cuadra a un juego que sólo requería de tizas y zapatillas.
Era un juego estupendo, dos amigos se escapaban con las tizas y el resto nos quedábamos unos veinte minutos jugando al corre el anillo o a las naciones, o al tombol.
Pasados los veinte minutos comenzaba la persecución.
La idea era que los dos que se habían ido con las tizas dibujaran flechas indicando su camino, flechas puestas a una cierta distancia. Flechas que podían llevarnos a recorrer todo el pueblo, e incluso a veces escapar hacia los cerros, aunque ya en el desierto no hacen falta flechas para encontrar a un par de fugitivos, por muy veloces que sean.
Echo de menos ese juego, echo de menos las flechas. Vaya donde vaya invariablemente termino metiendo la pata por puro no saber la ruta. Las flechas se cambiaron por suspicacias, y también yo empiezo a sospechar, que no hay nadie al final del camino, esperando jadeante y con las manos blancas, que el juego por fin termine y nos vayamos todos juntos a tomar un helado. 
 

No puedo creerlo, este es mi post Nº100. Llevo siete meses blogeando y ya voy a llegar a los 2.000 clicks. Es mucho.

Jeff me pregunta cuántos de esos clicks no son hechos por mí, quite a good point he has there.

Jeff es una excelente compañía, y no sólo porque sea extranjero. Admito que tengo una debilidad por los aliens, pero no todos son tan smart, relaxed, and well, just plain adorable as my good friend Jeff.
Este sábado salimos nuevamente, yo pasé la tarde recitando mantras y ejecutando mudras en un festival en La Reina con motivo del aniversario de la llegada de las reliquias de Buda a Chile. Fue algo así como una FISA de orientalismos. Me di cuenta right away que me aburriría como ostra a menos que abandonara la posición de observador y le siguiera el juego al asunto. Así que me compré una pulsera de la Tara Verde (versión femenina de Buda, la pulsera viene con un mantra que supuestamente sirve para combatir los temores, hay que recitarlo 1.000 veces, es el único problema), y me senté relativamente al frente para escuchar bien a los instructores.

Los mudras son movimientos espirituales, un poco como el viejo refrán católico de que el que baila reza tres veces (el que canta lo hace dos) (y sin embargo no se baila mucho en las iglesias)(dudo que sea un refrán muy viejo, la verdad).
Así que ahí me tenían, perdiendo el sentido del ridículo, soltando los miembros, confiando en que no se apareciera ningún conocido en el salón.
Hubo una exhibición de karate que fue una lata, el Zazen estuvo mejor, pero de tan simple me pareció absurdo, hubo una sesión de autosanación y un rezo ecuménico. Lo que más disfruté fue el Chi Kung (Qi Gong), pero supongo que el mérito es del instructor, un peladito carismático que para explicarnos un movimiento nos dijo que pensáramos en la Macarena.

Luego teníamos que imaginar que abrazábamos a un árbol, uno grandote. Y procurar respirar no por la nariz sino por las yemas de los dedos. Llenarnos de la energía de la Tierra y luego restregárnosla por la cabeza, los brazos, los muslos, el vientre.

Y finalmente, el broche de oro. Tomar la saliva que hemos acumulado durante el ejercicio y tragarla como si fuese el más fino de los licores. La saliva tiene propiedades curativas, nos asegura el peladito que baila la Macarena.

Para lo que iba, porque yo fui de reportero, no sirvió gran cosa. No encontré hazañas corporales sobrehumanas, todo era muy simple, muy bonito, muy relajante, pero nada que se acerque a lo que estamos buscando. Necesito un fuckin' fakir.

Terminé ultrarrelajado, con los chacras en sincronía y con ganas de parrandear toda la noche y volver a desorganizarlos.


He quedado con Jeff para una nutrida noche de sábado santiaguino. No bien llega tomamos el metro hasta Baquedano y luego en Bellavista compro dos entradas para "Splendid's", la obra de Jean Genet con los galanes de moda. Antes que empiece nos pasamos al Off The Record donde yo me tomo una Becker y él un chocolate caliente. Benjamín Vicuña was in da house.

La obra fue extraña. Olvidé que los gangsters me aburren, sólo con Tarantino hago la excepción. Eran gay gangsters, y en ese sentido la obra cumplía. Valenzuela le da un beso ensangrentado a Vicuña vestido de mujer. Shock value. La audiencia estaba compuesta por "gente bien", señoras que murmuraban cuando Diego Muñoz exageraba la nota afeminada. Y cuando sonaban los disparos todos saltábamos. Los comentarios que escuché a la salida eso sí fueron todos negativos. Y yo me pregunto cuál era la idea de montar esta obra, un texto anticuado que habla sobre delincuentes y homosexualidad, sobre llegar a las últimas consecuencias y no acobardarse. Tal vez los actores querían hacer un punto de eso, hablar acerca del coraje, del no transar. Tal vez simplemente buscaron un texto que tuviera sólo roles masculinos con similar número de líneas para sobreactuar y dieron con éste.

Entre la audiencia estaba la profesora homofóbica del otro día. Jeff fue muy cortés y yo, con ayuda de la cerveza, también. Ella nos miraba como confirmando sus peores temores. Pensando para sus adentros, "they're so going to hell".

Tras la obra Jeff me había invitado a comer, se le ocurrió que probásemos comida india así que partimos al Majestic, caminando. Mala idea, queda harto lejos de Bellavista el Majestic, y el centro de Santiago no presenta un buen aspecto por Santo Domingo en la noche del sábado. J tells me he feels safer with me next to him (because I'm a local, and I know how to react when a catman jumps in front of us asking for money, no, actually, that happened to us, it was downright freaky). Bueno Jeff, tienes que saber que este tampoco es el tipo de calle por las que me siento seguro caminando solo.

Comida india. Sabía que iba a ser picante, opté por el pollo Masala y pedí 2 equis de (picantura, picor, picardía?). Fue mucho para mí, no pude terminar el plato. Pero me gustaron unas empanaditas de verduras llamadas Samosas, me gustó el Naan y me gustó el chutney. Para mí fue un breaktrough, pero seguramente el mesero pensó que yo era otro chileno mañoso que prefiere el pollo con papas fritas.

Hasta ahora esta estaba siendo la cita más cita (sin ser cita) que haya tenido nunca. Le pregunté a Jeff si acaso tener una pareja se sentía parecido. Jeff me dijo que para él esta claramente se sentía como una salida de amigos y yo me quedé intrigado. What's missing?, there's complimentary flirting, there's a bit of sexual tension (at least on my behalf), there's a chemistry expressed in nice conversation, no, really. How can the real thing be any different?

Una mujer taxista nos llevó al Bunker después, esta vez logramos entrar con la promoción 2x1. La disco estaba excepcionalmente repleta. Para poder movernos sin perdernos de vista debíamos caminar de la mano, o en fila, cuidando que ninguna mano ajena entrase en nuestros bolsillos. Bailamos un rato, pusieron una versión pachanguera y upbeat (Benny Benassi's) de "California dreaming". Pero pronto nos hicieron desocupar el escenario porque comenzaba el show.

El show?, un homenaje a la disco Quasar. Que por lo que alcancé a entender era algo así como un prostíbulo de mala muerte lleno de travestis donde cantaba Palmenia Pizarro y los closeted gays de la época iban a emborrachar sus penas y traficar sexo. El público parecía encantado, en su mayoría eran gente mayor, señoras gordas, no el tipo de persona que uno ve en BNK. Le hacían los coros a Pandora, a queseyó, Cecilia. I was feeling completely out of place. The music was so sad, the vibe felt jaded and became unbearable to me. For I while I managed to skip that thought cause I was holding Jeff, rubbing his neck, sort of playing with crossing the line. He is so delicious. But he's got a boyfriend, so eventually I asked him if I was bothering him, and he said sort of, so I stopped, and the environmental nostalgia became just too much for me to take, and I knew I had to leave that place, ASAP. Una drag cantaba "Ajeno", how very appropiate, that was just the way I felt.

Simplemente siento que no le debo nada a esa generación fleta, la de la edad de mis padres. Que ellos estuvieron ahí, sufrieron, amaron, sobrevivieron. Supongo. Pero no dejaron tras de sí nada con lo cual me identifique. Spiniak, Calvo, Pinto, Passalacqua. No sé me ocurre como podría ser peor.

Me simpatizan mucho más Alone, D'Halmar y Mistral, que ya son de otra generación más antigua. Sé menos de ellos, pero me huelen mejor.

Jeff me siguió, le dije que fuéramos al Bokhara, que los jóvenes capaz estaban ahí.

Y claro, le expliqué lo triste que me parecía el show Quasar, como representaba una época amarga para los gays chilenos. Y que yo prefería la música de los noventas, la onda de los noventas, que yo no era un geezer y que el Bunker estaba hoy lleno de gente vieja y fea.

Entramos al Bokhara, Jeff gratis mostrando el pasaporte y yo gratis porque somehow logré engañar al portero y convencerlo de que yo también era un Americano, I left my passport at the hotel, please let me in, I'll make sure bringing it next time.

El Borracha estaba lleno de pendejos, y tampoco me sentí a gusto. Me intimidaron los cabros chicos, con sus amigos, y sus pololos y sus poses, y sus findesemanas reventados. Ahora que no tengo carné escolar, y tampoco auto. Ahora que ya no estudio en la mejor universidad, sino que tengo un trabajo estúpido que paga mal y paga nunca. Veo a estos chicos como competencia, y siento miradas de desprecio. Desprecio que lo más seguro es que sólo esté en mi mente, y que lo proyecto en ellos porque a su lado me siento inseguro y fracasado, no cabe duda.

The subject of this night wasn't really Quasar, Nostalgia or Twinkies. At least for me, the night's theme was Limbo. Yet again.

And good old chap Jeffrey yet again accompanies me towards the exit.


La comida india, el alcohol, la falta de sueño, esto de hablar en inglés, me empiezan a hacer su efecto y empiezo a disvariar...

Where am I?, I feel so lost. Like I don't belong. An outcast in Outcastsville. I think I may actually have more in common with that freak beggar who scared us making cat noises in the street. Well, I'm with Jeff, right?, I'm with this amazing guy who causes stir everywhere he goes because he's blond and in Chile blond is beautiful, blond is purity, is holyness, all of that.
A white car passes by, some guy screams to me, "Él es muy guapooo"

Mientras luchaba hace un rato contra el pollo Masala le explicaba a Jeff lo pleno y feliz que me siento pese a andar solo por el mundo. Como cada mañana me energizo. Como me siento de joven, como me identifico con los fairies de los 60's (Jeff took a course in gay and lesbian studies at Yale, amazing stuff). Como soy capaz de entregar amor a manos llenas.

Bullshit.

After such a verbal display I felt awful, the words flew away with their meanings, I'm left behind, stranded.

Jeff reads me with surgical precission. "You're like the guy at Magnolia, the character played by William H. Macy. The one who said:
«I really do have love to give, I just don’t know where to put it.» "

He might as well had put a silver bullet through my chest.

Tanto amor para entregar. Pero no hay salida, y el amor se me devuelve tumoroso, I choke on love, me pregunto que pasará con todo ese amor perdido, all the love that's lost, all this undelivered affection. I'm feeling so much bitter, my tongue is bitter, I need another tongue, I need to have sex, erase myself, it's a phony solution, a placebo, fast sex is a fraud, but at least it's a calming fraud. I need a moment of illusionary release. It's a good thing we're out in the open. I can replenish my energy, I can feel the love of the night sky, don't I? I'm one with the stars, and the trees. They cannot hurt me. I'm only afraid of those who can, afraid of humans.

Now I'm telling Jeff, I know you're in a relationship. I hold you in the highest esteem for being faithful to Jimmy even though you're in each other's antipodes. I don't want you to fuck that up. I'm just being honest, I need to, and that's why I tell you. Right now I would love to make love sweet love to you, you appear to me as this whimsical fountain I wish I could bathe in, I crave the soothing nectar of your saliva, I'm so thirsty of love, you've no idea, of giving love. I feel old, I feel lost, I feel empty. I'm an exhausted knight. I just don't think I'll ever...

I say the words, and then again observe them running away with their meanings. Me siento más liviano. The feelings remain, a bit sharpened, like ice thorns, I joyfully crucify myself upon them, while I utter Wilde's nightingale's song. A lot of corny literary metaphores comes to my mind. I'm Saint Exupèry's teary-eyed fox, after all the fuss I'm tamed, mais le petit prince doit s'en aller, so now I'm truly hopeless.

Aesthetics' extatic salvation. I feel such the affected dandy type.

Poetical honesty is a good thing. A good scary thing. I hope not too scary for Geoff. He's so mature, anyway. He knows I'm a dog who only barks, who doesn't bite. A fangless fag.

Jeff tells me, You need a boyfriend. Yeah, badly. I agree.

On the bus on the way back home, I steal a kiss from him. Can't help myself. Childish. I tell him that it's ok, that men in Argentina kiss on the lips all the time. That who knows what kind of greeting there is in China.
-They give each other handjobs- he sharply replies. But I can tell he's a bit upset. I went too far this time. Yet we part with a fortuitous kiss, a tiny drop of involuntary ambrosia. So I get home high, on a homeopathic dose of that very much needed,

Novocaine for the soul.

(and we end up this infamous, spicy and drunken 100th post with a most famous song. Sung by the Tin man, whom as we all know Oz never gave nothing he didn't already had)

When a man's an empty kettle he should be on his mettle, And yet I'm torn apart. Just because I'm presumin' that I could be kind-a-human, If I only had a heart.
I'd be tender - I'd be gentle and awful sentimental, Regarding Love and Art.
I'd be friends with the sparrows ... and the boys who shoots the arrows
If I only had a heart.

Superhero's foes and woes

Mi último post parecía final de temporada sitcom, demasiado happy, demasiado conforme, demasiado conclusivo. Tengo que enmendar eso inmediatamente.

O sea, feliz me siento, pero aún me falta para perderme en los créditos con alguna canción con moraleja sonando de fondo.

El miércoles vi Spiderman 2, y dije que era la película más apropiada para el día. Y no sólo porque Peter Parker celebra su cumpleaños, o por el genial cameo de Hal Sparks (as "gay guy at the elevator").

Mejor dejaré que Peter Bradshaw (no relation), crítico de cine del Guardian os lo explique: (pensé traducirlo, pero no hubo caso, y P.B. escribe tan bien que da gusto, mejor ustedes aprendan inglés, ya es hora!)

The vexed question of Spider-Man's sexual orientation is raised, obliquely, in the course of Sam Raimi's spirited sequel, when our arachnid hero finds he can no longer, as it were, get it up. He's going through a right old spidey crisis. His fingertips won't stick to the brickwork and that mysterious webshooting wrist-action, instead of going fssssssssht is going parp , and he lands with an almighty crash among the bins in one of those quaintly imagined New York alleys.

In desperation, his alter ego Peter Parker, played by dopey-faced Tobey Maguire, goes to see a specialist and says that he dreams he is a failing Spider-Man, thus inviting the doctor - and us - to read his predicament metaphorically. The doc quietly sits him down and says that he must decide who he is. So Parker sensationally renounces the secret Spider-Man world of the shadows and his bruising, exciting encounters with pseudonymous villains, embracing instead the straight world of study and courting the lovely Mary Jane Watson, played by Kirsten Dunst. He's never been happier or more relieved. Yet the call of the superhero is always there. So is he in or out of the closet? Will he ever be happy?

Ah, el tema de la doble vida!, yo como periodista bloggero me creo un poco ese cuento. Esclavo del sueldo durante el día, libre para escribir sobre mi enrevesada existencia el resto del tiempo (o simultáneamente, si es posible). 

El día de mi cumpleaños leí en el guestbook el mensaje de un chico de Bachillerato. Yo estudié Bachillerato en la PUC y ahora me sale sin buscarlo un discípulo. Pensé que "Imitation is the sincerest form of flattery", y lo dejé ahí, viendo si acaso se ponía bueno y merecía estar entre mis blogs recomendados (que sí, necesitan una actualización)

Pero empecé a leerlo y me di cuenta de una cosa. Este tal Chandlercito (www.c-blogspot.com) me está haciendo la competencia.

Nunca fui muy bueno para la economía, pero creo que la competencia es algo bueno. Me gustaba cuando era el único rapazuelo gay que escribía un blog en Chile. Ahora en cambio entran las comparaciones. Tendré que escribir mejor, hacer valer la experiencia, merecer el número uno en las preferencias, queseyó.
 
El caso es que aplicando la teoría, si hay más oferta, habrá que luchar por incrementar la demanda, entra entonces el marketing, y la publicidad generará un beneficio transversal a todo el sector.
 
So it's getting better. It's all happening. Hoy blogger mejoró de puta madre, como ven ahora en la versión 2.0 se le puede llevar color, cambio de fonts, todo es mucho más fácil. Ahora sí que este país se va a llenar de bloggeros gays. Se va a llenar de homovillanos.  Villanos con un mejor manejo, si no de la narración, sí quizás de todas las chorezas de diseño que se habilitaron ahora.
 
Y claro, cuando uno está solo es mucho más fácil y simple. Ahora me empezaré a preguntar si acaso no seré yo el villano, si mis puntos de vista, si mis valores no estarán todos mal. Si no estaré yo dando "un mal ejemplo para la juventud".
 
Now the question is...
 
Do I care? Do I really really really care?
 
Or Do I wanna really really really wanna zigazig ha.
 
ha ha ha 
 

...drink sangría in the bar

Well, actually, for me, it really was a perfect day.

Cumplí 26, que es una edad un poco sosa, que me cuesta asociar con algo, no es como cumplir 18 o incluso 25, no sé que esperar de mis veintiseis. Tal vez esa sea su gracia, las edades que prometían mucho nunca fueron todo lo que se suponía debían ser, todavía recuerdo cuando cumplí 21 y me fui al Parque Arauco escuchando la canción "Twenty-one" de The Cranberries.

I don't think it's going
To happen anymore
You took my thoughts from me
Now I want nothing more

No sé en verdad qué era lo que ese día pensaba que "ya no pasaría más". Cumplí veintiun años sintiéndome muy nostálgico, pensando que atrás quedaba el romanticismo, la inocencia, el chipe libre, el corazón a prueba de balas. Pensando que era una pérdida, que ya no podría regresar a Narnia, que me iba a convertir en un zombie con cada año que pasara. Que el mundo me iba a comer.
Nada de pensamientos luminosos.
En cierta medida era cierto, y en cierta medida no. Hay cosas que quedaron atrás. No he vuelto a ser el adolescente enamorado que era, algo más blindado estoy. Hay cosas a mi alrededor que me asustan por su aspecto zombie, pero todavía siento que he logrado mantenerme despierto. Definitivamente estoy más despierto ahora que entonces, un cambio sumamente necesario, en fin. Los años se parecen tanto entre sí. Se confunden, aceleran, se pierden en el decorado. Ahora último me hago listas con metas y trato de cumplirlas, y sorprendentemente las cumplo. Ahora pienso en mis veintuiuno y siento que no era más que un pendejo insomne, asustado de la realidad. Me gusta, sí, me gusta seguir creciendo.

Para cumplir bien los veintiseis partí el día escuchando a Yo la Tengo, "You can have it all". Esa era la actitud que necesitaba. Y me fui a la pega, recibí a Paloma que estaba de vuelta todavía doliente, luego regresé a almorzar a casa con la nonna de visita. Y luego de vuelta al trabajo por un ratito más hasta irme a ver Spiderman 2 al Hoyts, y luego al Barcelona, donde reservé una mesa para ocho y mandé un montón de invitaciones. En la micro leyendo "Las películas de mi vida" de Alberto Fuguet. Y atento a todos los pajaritos que salieron después de la lluvia a chuzo de ayer.
Aposté a un día estupendo y recibí con creces.

Sangría y tapas. Amigos de aquellos. Verita serum. Conversaciones soeces. Wednesday blindness bliss. Y otra canción, harto más edificante.

"Can't be sure", The sundays
Give me a story and give me a bed
give me possessions
oh love luck and money they go to my head
like wildfire
it's good to have something to live for you'll find
live for tomorrow
live for a job and a perfect behind
high time
a-ah

and did you know desire's a terrible thing
the worst that I could find
and did you know desire's a terrible thing
but I rely on mine
a-ah

did you know desire's a terrible thing
it makes the world go blind
but if desire, desire's a terrible thing
you know that I really don't mind
it's my life
and it's my life
and though I can't be sure what I want anymore
it will come to me later
well it's my life
and it's my life
and though I can't be sure what I want anymore
it will come to me later... ah
yeah

Reckoning

Fui a ver Harry Potter y el Prisionero de Azkabán, no llevé mis lentes de lectura así que me sentí un poco intruso. Diría que casi el 70% de los asistentes a la premiere llevaban gafas. Las gafas me hicieron pensar en China, que ya vió la peli en Londres. Me habría gustado ver la película con ella, la mayor fanática de Harry que conozco, pero en cierta manera, lo estaba haciendo. China está muy lejos, pero es una amiga, una amiga internalizada, puedo conjurar su presencia y sentir su compañía, adivinar sus sensaciones aún a la distancia: Creo que eso es lo más precioso que tiene la amistad.
Quien también piensa con añoranza en China es Jeffrey, pero claro, es otra China, la China donde está su novio Jimmy.
He quedado en juntarme con Jeffrey para ir al housewarming de Maca y Ricardo.

Think of it this way -me explicó Jeff- a house (casa) can't become a home (hogar) until the house is infused with the spirit of its new residents (and their friends). Es decir, housewarming is the symbolic, transitional appropriation of a soulless physical space and its re-deployment as a psychosocial domain of comfort and familiarity. (This is the kind of mierda they teach us to come up with in college in the States...)

Nos encontramos en Los Leones y de ahí nos fuimos caminando hacia Miguel Claro, en el camino compramos una larguirucha botella de Amaretto para preparar Amaretto sour. Nunca había comprado un trago tan caro, y eso que nos fuimos a medias.

Todavía era muy temprano, fuimos los primeros en llegar a la fiesta, los anfitriones todavía tenían que arreglarse. El pobre Jeff tenía mucha hambre, creo que esperaba fuésemos a comer antes. Nos conformamos en todo caso con unos deliciosos bocados de ceviche de salmón y tollo. Y claro, a little chat, Adbusters, WMD, Media, un poco en inglés un poco en castellano. poco a poco van llegando los invitados. Lo más difícil de traducir son los chistes, pero hago un buen esfuerzo. Cuando Maca habla de lo ridículo que ahora le parece haberse identificado con "El baile de los que sobran" de Los prisioneros cuando era una alumna del Villa María, yo le explico a Jeff que es como si algún aristócrata de Park Avenue sintiera que las canciones de Bruce Springsteen son la banda sonora de su vida.
Ya dije que no era fácil. A Jeff lo arrincona una derechista profesora de historia y de alguna manera terminan discutiendo sobre gay rights, Jeff no le ha dicho que es gay, intenta argumentar a favor de manera objetiva y externa. Pero esta mina le responde con la cháchara de los valores, y la dignidad humana, y blablabla. Es tremendo como los conservadores se apropian de tanto concepto que no necesariamente les pertenece. Piratas. Si para hablar de valores uno tuviera que pagar derechos de autor, quizás sería más justo el asunto.

And you - dice ella, how did you two guys meet?
ahem, ahem, at the Internet- respondo yo, cauteloso pero sincero
How Freeak! - dice ella, desde su burbuja, y yo me reservo mi opinión.

Todavía falta que lleguen muchos amigos de la universidad, está Ernesto, está Isi, cosa que agradezco. Pero el resto no se aparece y eso me hace pensar que por muy internalizados que uno tenga a sus amigos, eventualmente lo que cuenta es que estén ahí cuando se los invita. Que no limiten su sentido de compromiso a los funerales. Me quedo con las ganas de ver a varios, inevitablemente siento que con los amigos uno pasa de dedicarse "You got a friend" a oir con pena "Wish you were here".
Mientras, en el departamento suenan los Bee Gees, "You should be dancing".

Yeah, but not here

Tomamos un taxi y en no time llegamos al Bunker. Ya no hay 2 x 1, es una lástima, pero Jeff quiere entrar igual, así que él paga mi entrada. Una pareja de lesbianas sin sencillo nos piden les cambiemos un cheque. Pero no es posible. Tal vez no eran lesbianas, tal vez sí, who knows. Me cayeron bien ellas. Mi cámara digital no puede entrar, la dejo al cuidado de un guardia llamado Bernardo. Y paso el resto de la noche repitiendo su nombre. Bernardo, Bernardo, Bernardo. Perder la cámara, esa es una anécdota que prefiero evitar.

Jeff me dice que la disco tiene buen aspecto, que no se esperaba fuera tan buena, y que los hombres vienen muy producidos.

Yo con una roncola y él con una cerveza cristal. Bajamos a la pista y nos recibe una mujer con el pelo negro corto, muy bonita, que le advierte a Jeff en inglés que se cuide, que a los gringos siempre los quieren estafar, que no deje le cobren más caro, que no confíe en todo el mundo. Luego me mira a mí, le pregunta a Geoff algo que no entiendo, me sonríe y le dice.

-Not him, him you can trust

Me agradan las chicas que van a la Bunker, tanto que cuando una me pide que le de un beso en los labios, no lo pienso dos veces. Los hombres tiene esa típica mirada altanera cachonda, pero creo que el estar con Jeff kinda makes me look good. We do get a lot of attention. From time to time Jeff likes to make these really adorable yet really dorky dance moves. Me divierte mucho estar con él, y a la vez me tomo el asunto con mucha responsabilidad, que no se aburra, que no se pierda, que no le corran mano. A ratos me baja el sentido paternal, pero él es mucho más alto que yo, es más joven pero es quien tiene más dinero. ¿Simbiosis?

Jeff, con su refreshingly candorosa sincerity forastera(ja), me dice sin rodeos que me encuentra algo neurótico. Pienso que tiene toda la razón, que es curioso nunca antes nadie me lo hubiera sacado en cara, soy un neurótico, me cuesta relajarme (en este caso además relajarme podría implicar olvidar el nombre del guardia, Bernardo Bernardo Bernardo). No más roncolas, espero sí Jeff no haber sido un estorbo.

A las tres comienza el Show, con temas de Celia Cruz y Thalía. My Huckleberry friend se lo está gozando todo y yo también. Lo abrazo y pongo mi cabeza en su hombro, para que todos sepan que el chico le lleva guardaespaldas. Luego cuando comienza la rutina humoróstica de Francine Françoise, lo escondo entre la multitud y quienes sufren las bromas son una par de rucias sáficas del barrio alto. "Porque aquí somos todas regias, todas estupendas con plata, ninguna obrera aquí, cierto?, Dios me libre".

Es una lástima que su castellano sea demasiado cerrado como para que mi amigo lo entienda bien.

Más adelante en la noche veo a Marco, está bailando con sus amigos en la tarima, me parece que ha bebido bastante. Le cojo del brazo y le saludo, él me mira, al cabo me reconoce y le arroja a Jeff una mirada furibunda.

- Parece que tu amigo está celoso- dice Jeff, en su español que pese a los tonos metálicos es más que aceptable.

En eso Marco se baja de la tarima y se dirige a donde estoy a paso rápido, muy serio. Pienso que tal vez quiere armar una escena, en la semana me hizo algunas proposiciones indecorosas y yo le respondí con evasivas cuando él seguro esperaba que le moviera la cola. Pero justo entonces se le cruza otro chico que lo abraza y trata de meterle la lengua en la laringe, y él le dice que se calme, y se van juntos a otro lado.

Que bueno, porque justo acabo de ver a Pablo.

Pablo habla inglés, which is great. Es rico estar en una especie de grupo, un amigo de Pablo, Mr.Big, va y viene todo el rato. Hablamos sobre lo de sentirse carne (meat) o ave de presa (predator). Mr.Big dice que él es definitivamente meat. Al resto de nosotros nos gusta más ser quien escoge.
Y así la noche sigue, more dorky dancing, más vasos ahora llenos sólo de agua, más miradas inquisidoras, buscando al ultimate cutie. En este momento empiezo a sentirme muy grato, a encontrar a los chicos alrededor más atractivos de lo común. Hay uno con polera de Superman que me parece tiene gracia. Una pareja que baila muy provocativamente. Me parece conocido uno de ellos, con mirada ensoñadora. Más allá hay otro chico que lleva una camisa blanca y que me parece conocido. Noto que baila un poco encorvado y me aproximo para sugerirle que se irga un poco, que así se verá mucho mejor. Me hace caso y me sonríe. ¿De dónde me suena su rostro?

Queda menos gente ya, y el DJ se la juega por los clásicos. Locomotion, I will survive, A little respect, Finally it's happened to me right in front of my face and I just can't describe it.

De repente me cae la teja, el chico guapo de mirada ensoñadora que bailaba provocativamente, I had a threeway with him and his boyfriend. Después del recital de Kid Loco. Best sex of my life, or at least in the top three.

Es extraño, el chico más guapo de la disco y yo ya tuve sexo con él. Quien soy yo, Lestat? Me pregunto si él se recordará, pero no alcanzo a hacerle la pregunta, ya se ha ido.

Todos se van, camisa blanca se va y se despide de mí personalmente(chills down my spine). Tengo que ir a recuperar mi banano (fat pack). Es un trámite demoroso, el guardia Fernando no se encuentra, pero finalmente lo consigo de vuelta. Jeffrey se ha quedado con Pablo, who might get lucky with his Mr.Big, boy he needs to get laid!.

Nos vamos, me doy cuenta que lo he pasado de maravilla, I had a blast, y descubro que conseguir sexo no es un requisito sine qua non para disfrutar de una noche en el Bunker.

Hablamos, hablamos harto, Jeff y yo. El sólo ha tenido sexo con amor y con sus pololos. Yo nunca he pololeado y siempre ha sido más por lujuria que por otra cosa. Son caminos distintos, pero venimos de la misma parte, y me doy cuenta que las cosas podrían haber sido muy distintas para mí. Fácilmente.

El chico de la camisa blanca, se parece a Noel de Felicity, pero lógicamente no es Noel de Felicity. Creo que ya antes había hecho esa comparación....
...
..
It's a truly small small world. isn't it?

ROTFLMAO

Proceded con real parsimonia a leer la nueva pennyroyal entrada al Honorable Libro de Visitas.
Gramercy, H.R.H. (I mean you, Wills), for the cozmic carcajada , I'll try to debunk somehow this bloody wicked impersonator.

Rage againt the dying of the light

Paloma se acaba de levantar para hacer la segunda lectura de la ceremonia, no es un texto bíblico, es uno que escribió ella misma. Me inclino hacia delante, pongo las manos tras las orejas para ampliar el área de captación. No hay caso, la acústica es pésima en este templo. Apenas escucho algunas palabras: manos, leona, belleza. Paloma se quiebra, sigue hablando entre las lágrimas, y menos se entiende lo que quiere decir. Hay micrófonos y parlantes, pero no sirven de nada.

Miro el cielo de la iglesia de Nuestra Señora de la Paz. El cielo está formado por unos plafones rectangulares blancos, sí, parece un muro. Y la iglesia parece un cubículo de oficina, y Jesús en la cruz parece un insecto alfilereado, la arquitectura eclesiástica me vuelve a producir urticaria.

Y todo lo que oigo es Jesús aquí, Jesús acá, Jesús en Emaús, y la virgen en todos lados. Oremos hermanos.

No podrían escoger otro momento para hacer proselitismo, digo yo?. Tienen que hacerlo en el momento en que uno está más débil, la religión nos agarra por el cuello y nos embute sus cuentos por el gaznate, con la promesa de que explotaremos algún día en un arcoiris de Foie gras.

Cuando alguien muere, yo quiero saber de esa persona, ver una fotografía, escuchar los relatos de quienes la quisieron, recordar a quien se ha ido. En cambio todo lo que oigo es el credo y el padrenuestro y la resurrección al final de los tiempos si seguimos rezando y no-lo-soporto-más.

La puerta rechina cada vez que alguien entra, es un sonido muy desagradable.

Me acuerdo de una vez en casa de Paloma, su mamá me invitó a quedarme a comer. Había preparado un plato uruguayo, o así me lo pareció. Pero válgame que no puedo recordar que comida fue esa, sólo sé que era algo que nunca antes había probado.

Y quienes están presentes?, hay varios compañeros de universidad, está Andrea, a quien no veía hace demasiado tiempo. Por ahí Sarmi, las dos Macas, Isi, Sol, Karen embarazada de siete meses, se ve preciosa.

A Romina le robaron la cartera, en serio, y se pierde la mitad de la misa. Una señora la encuentra en una calle de Vitacura, esos sí que son ladrones veloces. Lógicamente está vacía.

Llegué con César y el resto de The office, pero opto mejor por sentarme atrás con Andrea, que está sola. Su religión es otra, así que ella no repite robotizada o devota los distintos salmodeos, a su lado no me siento un hereje fuera de lugar.

Y no es por ser hereje, pero percibo una desconexión absoluta entre las personas, la Iglesia, y los sentimientos que deberían unirnos.

Desde fuera oigo algunas cotorras, quisiera que un huracán se llevara todas las iglesias y dejara solo los cimientos, cubiertos de hiedra como las ruinas de la abadía de Glastonbury. Celebrar la muerte en la naturaleza, una imagen de resurrección harto más conmovedora que Jesús en la cruz.

Oh, no eres tú mi cantar!
¡No puedo cantar, ni quiero,
a ese Jesús del madero,
sino al que anduvo en la mar!

Tiene razón Machado. Pero qué alternativas hay?, en serio. Hace falta un rito laico decente, o un rito pagano, algo, no puedo creer que la iglesia católica cobre por los patéticos servicios fúnebres que nos monta.

Un coro de vejetes desafina cantando aleluyas, y en eso, se acopla un micrófono..

Es un acople portentoso, mayúsculo, eterno, del tipo poltergeist.

No soy el único que piensa que es la mamá de Paloma manifestándose. La actitud ante el acople es de recogimiento.

Y entonces surge una voz femenina, fresca, clara, con las emociones bien puestas. Al sonido de la guitarra, canta "Te amaré y después" de Silvio Rodríguez.

Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final

Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar

Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz

Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar

Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré el día siguiente además

Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás

Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único ser

Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después, te amaré

Antes que termine la canción ya estoy sollozando. Una madre muerta es una madre muerta. Y eso es algo que ni los defectos acústicos ni la decadencia del catolicismo son capaces de empañar.

Ha sido una semana demasiado fúnebre, Galvarina lleva 3 días sin moverse. Quiero emborracharme y festejar, pero tendrá que ser mañana.
Hoy no puedo.

Final Destination

Recibí los resultados, salieron negativos, lo cual es positivo, sumamente positivo.
Pero no quise escribir altiro sobre eso, quise prolongar el suspense. Le mandé un mail a Ricardo diciéndole que sólo publicaría los resultados cuando mi blog llegara a las 1700 visitas. Razonando un poco como Villouta, que la información personal tiene su precio.
Ricardo me respondió hipso facto que ese era un recurso barato para conseguir rating, y me comparó con Guido Vecchiola, el actor que en Jaque Mate interpretaba a un joven con leucemia, y la mitad de la teleserie se lo pasó llorando mientras de fondo sonaba “Back for good” de Take that. Yeah, preposterous

Tenía ganas de celebrar esa tarde, y fue una suerte haber quedado con Jeffrey a las 18:00 en la Plaza Perú. Pablo me dijo que le echara un vistazo al perfil de este gringo en gaydar. "Estudiante de historia que no busca sexo sino grata conversación."
My kind of guy.
Jeff tiene un novio que ahora está en China enseñando inglés a los niños de la provincia de Hunan, azotada por el paludismo. Está en Santiago por unos pocos meses, trabajando para su Gobierno, esta semana le tocó hacer un informe sobre la situación del AIDS en Chile.
En septiembre se va a Cambridge. Él es un Ivy League student, y se parece un poco al príncipe William. No wonder people in the streets stare at him. Which of course, freaks him out a little
Fuimos al Dominó, y luego al Liguria de Tobalaba y después caminamos por la Costanera y Bellavista hasta El Toro en Loreto.
Tomamos cerveza, hablamos mucho, flirteamos en su justa medida. No tiene intenciones de gorrear a su novio, sólo quiere hacer algo de vida social con los nativos.
Me hizo demasiado bien.

Así que al final fue un día espléndido, tanto que cuando llegué a casa, abrí un sobre del álbum de Harry Potter y todas las láminas salieron repetidas, me dio exactamente lo mismo.

Al día siguiente Maca se conectó a messenger, y le di las buenas noticias. Pero su respuesta fue muy piola, siendo que yo esperaba escándalo jubiloso. Me quedé extrañado.
Hasta que claro, le pregunto hoy a Susana la productora en terreno por Paloma y me dice que mañana es el funeral de su madre, que la mamá de Paloma murió este sábado.
Y yo jugando al suspenso fatal. Me sentí demasiado idiota.
Es lo que pasa con la muerte, no se puede uno reír con ella, porque sabe exactamente como y donde cagarte la onda.
Es por esa misma razón que los Happy Tree Friends ya no me parecen tan graciosos.

Así que sigo vivo, aún no me pagan pero es una buena señal que un super smart estudiante de Yale me haga cumplidos por mi inglés. Damn right!, I reckon I’ve made a new friend, and that’s always a good thing. Close encounters of the elitist kind. I'm still alive and kicking
Pero no todos siguen vivos, y ese es el motivo de que Maca se mostrara tan queda.

Es tremendo, yo creo que estoy preparado para la eventual muerte de mis padres, pero jamás podría estarlo para afrontar su agonía, el dolor que los consume poco a poco. Paloma tuvo que hacer frente a eso, frente al cáncer, prácticamente sola.
No sé qué decirle, sólo sé que mañana estaré ahí y le daré un abrazo fuerte.
En los próximos días va a estar mejor, va a tener más tiempo para ella, va a sentirse más libre. Espero que no se sienta culpable por eso. Survivor’s guilt.
Ser sobreviviente nunca es fácil.

Pero bueno, ¿acaso somos otra cosa?

. .

The results are in
Posted by Hello

Tailor made

Una vez un economista con quien salí me dijo que había descubierto el origen de mi chapa, es decir, el significado de Barroquejon.
Me miró solemnemente, luego se llevó la mano al pecho y me dijo:
"Barroquejon es lo que somos todos, en el fondo".

Ok,ok,ok, stop right there. Y lo detuve antes que pudiera elaborar su teoría y hablarme del génesis, el polvoeresyenpolvoteconvertirás, y supongo que lo de quejón porque los humanos seremos quejones.

Entonces le dije, que Barroquejon es un personaje de "La silla de plata", un renacuajo del pantano (marsh-wiggle) que siempre esperaba que ocurriera lo peor.

Me identifico con Barroquejón, sobre todo ahora. Esta tarde voy a retirar los resultados del examen de sangre. Y sólo puedo pensar que darán positivo. Y que me corresponde, que es sumamente apropiado.

O sea, razonando a lo Susan Sontag, tomando las enfermedades por su lado metafórico. El SIDA me viene estupendo. Cual signo zodiacal. No soy lo suficientemnte reprimido para desarrollar un cáncer, no soy rencoroso como para tener una hernia. La meningitis, la hepatitis, la polio, la sífilis, es que simplemente no van conmigo.

En cambio, el VIH...

Es como ese trabajo en el que uno está tan seguro que tendría un estupendo desempeño que llega y le escribe una carta al departamento de personal ofreciendo los propios talentos.

Estimado empleador:

Merezco tener SIDA porque llevo años viviendo sin preocuparme por el futuro, sin creer que existe para mí un futuro. Vivo como si fuera el sueño de otra persona. No un sueño lúcido. Un sueño confuso y disparatado. No soy capaz de hacer planes a largo plazo.

Merezco tener SIDA porque llevo una vida definida por la promiscuidad. Soy promiscuo porque no soy capaz de comprometerme, de echar anclas. No tengo un grupo musical favorito, son miles. No tengo un plato de comida favorito, un escritor o un color favorito. Ni una estación de radio a la que sea fiel, o canal de televisión, o local de comida rápida. Todo para mí tiene que ser novedoso. Cada vez que puedo intento hacer un nuevo camino a los lugares que se me repiten contra mi voluntad. Cambio mi nick de messenger todo el tiempo. No me identifico con ninguna religión o partido político. No me emociona encontrar un trabajo de por vida. Nunca he pololeado así de a de veras. Si es por axiomas me quedo con Spinoza y Lavoisier. Me juro panteísta, que es como jurarse cualquier cosa, y me gusta pensar que nada se destruye, que todo se transforma.

Y claro, y por ende, henceforth. Soy liberal, me gusta el sexo y he hecho muchas cosas en esa área que a mi abuelita no le gustaría ver en un video casero. I've been a bad, bad boy. Pero nunca me pareció estara haciendo en verdad algo malo. La culpa tocó a la puerta, me preguntó si sabía yo cuál era el verdadero nombre de Dios, y yo le dije que me importaba un bledo, y que según fuentes, a Él(o Ella)también.


No es que merezca el SIDA, es que en cierta medida SOY el Sida. Nadie tampoco ha sido capaz de sacarme una foto a mí.

Precisamente, me cuesta tanto definirme que ni siquiera este intento me parece exitoso. Ya alguien dijo antes que el SIDA era una metáfora, que el SIDA era la internalización de la homofobia, del odio a la diferencia, que es a su vez el odio a nosotros mismos.

Y en eso me caigo, porque podré ser todo lo indefinido que quieran, odiar todas las imágenes de mí, ir siempre tras un horizonte cada vez más exótico...

Pero igual me quiero.

Es como ser conserje de un edificio, un trabajo para nada recomendable. Y sin embargo alguien tiene que hacerlo.

Mundus vult decipi

Fueron 5 ml de sangre que me sacaron, mis rojos globulillos no se hicieron de rogar. Manaron cantarines a través de la jeringa, sin dolor, desapegados totales, nada de coagulados, espero que traigan buenas noticias consigo.

Fue fácil y no tan caro como pensaba por lo de no tener cobertura médica.

Y pensar que con la Vero nos pegamos el pique a Conasida y nunca nos atendieron. En Conasida están mal, en general todas las ONG que trabajan con el VIH están haciendo crisis. La página web www.vihsida.cl ya no funciona, y sólo tienen arriba las respuestas a las preguntas más frecuentes. Una de las cuales claro es dónde puede uno hacerse el Test de Elisa. Nombran a varios laboratorios y dicen que es necesaria una orden médica, cosa que no es cierta.

Paso el dato: en el laboratorio BioNuclear, en Tobalaba, por $7600, se demoran un día en entregar los resultados.

Y no preguntan más de la cuenta, muy piola todo. Les dije que mi polola me lo había pedido, pero no era necesario decir nada. Mantuve el buen humor todo el rato, aunque por dentro estaba nervioso como en examen oral de derecho con Eliana Rozas. No, nunca tanto tampoco.

Pero bien, todo bien. Incluso si me da positivo, estoy preparado. La vida no tendría por qué cambiar, seguiría yendo a farmacias Salco a comprar condones Durex. Seguiría como hasta ahora, con el doble de cuidado, pero en líneas generales lo mismo. Hay que sospechar del resto, y asumir que ya no son los 70's.

El caso es que uno puede ser portador y no desarrollar nunca la enfermedad, incluso podría resultar que uno fuese inmune, tener el VIH pero tenerlo controlado. Por eso es que no tiene sentido el suicidio a estas alturas.

Así que calma.

Calma

Ya veremos.

Y por mientras, les recomiendo echar un vistazo al novísimo libro de visitas, donde un muy dotado colega español sugiere explicaciones alternativas bastante intrigantes. ¿Es el SIDA un invento de la extrema derecha republicana y las multinacionales farmacéuticas?

Pienso positivo

Voy a aprovechar que es julio y supuestamente estoy cubierto contra desgracias para hacerme el test del SIDA.
La última vez (y lá única vez) que me lo hice fue hace cinco años, justo antes de salir del closet con mis padres. En ese entonces pensaba que si salía positivo me suicidaba. Ahora pienso que esperaría a que la enfermedad se desarrollase un poco. Magic Johnson vivió muchos años, de hecho, sigue vivo.
Aquella vez la posibilidad de que yo tuviera el VIH era tan alta como la de que María quedara embarazada virgen.
Me salió negativo, evidentemente, y me sentí feliz, anestesiado de felicidad. Les dije a mis padres que era gay y casi me extrañó que no me recibieran con una sonrisa y un abrazo.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces, cinco años que es bastante. Y lamentablemente, esta vez si tengo razones para estar un poco preocupado.
Creo que es posible que sí haya tenido sexo con algún portador, de hecho, es altamente probable considerando las estadísticas simplemente, el efecto iceberg. Por lo general tengo sexo con protección, sexo lesbiano en que la penetración no es lo más importante. Si es por penetrar o ser penetrado los dedos resultan ser harto más prácticos y seguros. Pero debo admitirlo, he cometido faltas, ha habido mucho sexo oral entremedio y si bien creo que no existe a la fecha un caso de contagio exclusivamente por esa vía, el caso es que la posibilidad es real. Soy un big fan de los condones, pero una vez uno de estos se rompió, en fin.

Todo esto surgió en una agradable conversación con Maca y Ricardo. Yo venía de comprarme unas zapatillas que no necesitaba y pasé a llevarles música para la fiesta del próximo sábado. Fue una conversación linklateriana, a ratos warnkenesca, a fin de cuentas nuestra. Hablamos sobre ser persona y ser personaje, sobre los guiones de nuestras vidas, sobre qué tan factible es vivir una existencia sincera y sin poses, y al cabo terminamos hablando de mi vida sexual.

El caso es que ciertamente debo hacerme el examen. Porque es julio, y porque ya tanto síquico me ha dicho que mi aura es sana y luminosa que dado que no creo en los síquicos, temo lo peor.

Temo lo peor porque yo siempre temo lo peor, es mi modus operandi, soy Barroquejon Hipocondriaco.

Y ahora no puedo dormir. Salí del depto de mis amigos tarareando "Streets of Philadelphia" de Bruce Springsteen. Tomándome el asunto con humor. Musicalmente.

Ain't no angel gonna greet me
It's just you and I my friend
And my clothes don't fit me no more
I walked a thousand miles
just to slip this skin

Pero después saliendo del condominio un chico me miro insinuante, y yo pensé que ya no, que tal vez tenía el virus y tendría que renunciar a todo eso. Fuerte.

Y obvio, así funcionan las cosas, desde la micro volviendo a casa Santiago parecía más llena que nunca de jóvenes absolutamente deseables.

Qué hago si tengo SIDA? Ricardo me dio una buena idea, una idea de Camus, escribir un libro. Una crónica de una muerte anunciada. Poner una fecha suicida, darme un año de vida y anotar lo que haga con ese año. Lo podría escribir en el blog, total, pa' lo que me serviría el dinero una vez muerto.

Tendría que ser un suicidio choro eso sí.

Ok, mañana voy. Esto no es suficientemente gracioso.

Aunque no se puede negar, tiene ese elemento de suspense...

psi

No hay casos buenos de desdoblamiento, es que no los hay. Viajo a Concepción, me empapo y me aburro por cuatro horas y media hasta que por fin abre el mall plaza del trébol y me encuentro con Marco. Marco que dice haber tenido varias experiencias, una de un viaje astral a una ciudad perdida con monjes encapuchados, pero otras más terrenales y por lo mismo un poco más plausibles. Me dice que a los doce años salió de su cuerpo y se vió a sí mismo acostado y vio el poster de Iron Maiden que tiene todavía sobre la cama y le dio miedo, trató de despertar a su hermano para que lo ayudara, entró en pánico, pensó que se había muerto hasta que de repente zas! despertó.
Cuál es la versión de Leo, el hermano, testigo fundamental? Según él Marco tuvo una pesadilla.

Y así se diluyen todas estas historias. Sobre todo cuando Marco me insiste en la importancia de la sugestión para tener estas experiencias. El hermano me dice que sí, él puede dar fé que Marco despertó agitado, con los ojos desorbitados y el corazón latiendo fuerte. Pero bueno, a mi me sigue sonando a mal sueño.

Aún así es interesante, podríamos estar hablando de un caso de autohipnosis. En una ocasión Marco recuerda haberse levantado de la cama y caminar por su casa, todo el tiempo sintiendo que no tenía control sobre sus actos, que todo ocurría en un sueño. Pero no, no era un sueño, a eso lo podríamos llamar sonambulismo consciente.

Y sin embargo le creo. Me parece que Marco sí se ha visto desde fuera, que sí ha tenido una Out-of-body-experience(OBE). Es algo que uno puede provocar, generando un trastorno del sueño, más un poquito de sugestión y algún cortocircuito acotado en el cerebro. El viernes entrevisté al doctor Patricio Peirano y en vez de descartar el fenómeno, le dio relativa validez. El caso es que hay muchos síndromes tipificados rarísimos que dan pie para que uno crea estar viviendo algo paranormal. Está la Autoscopía (o heautoscopy), que es verse a uno mismo en otra parte, ver a un doppelgänger en el supermercado, eso sucede. Está la parálisis del sueño, y eso da pie para historias sobre súcubos, íncubos, abducciones y proyecciones astrales. Está el síndrome de los amputados que sienten les pica el dedo gordo del pie que ya no está, ese es un fenómeno semejante.

Y más todavía, hay quien distingue entre proyección astral,m desdoblamiento y viaje astral como cosas distintas. La iglesia habla de bilocación en el caso de Santa María de Agreda, que según la tradición evangelizó a los indígenas mexicanos al mismo tiempo que rezaba en un convento de Soria. Jesús llevó a cabo una cantidad de hazañas paranormales que la cristiandad toma por reales, no obstante Jesús simplemente se limitó a reproducir algunos de los sidhis (o perfecciones/poderes humanos) que Pattanjali, el místico indio y padre del Yoga ya había descrito en sus sutras hace 4.000 años.

La lista es larga y nos lleva hasta los X-Men de Stan Lee.

Gente con poderes especiales. Ahora entiendo por qué Hitler era tan dado al esoterismo. Él esperaba el surgimiento del superhombre lo mismo que ahora los neohippies hablan del nacimiento de niños índigo y niños de cristal. El padre de Marco me da la lata máxima hablándome de los índigo, que nacieron post Era de Acuario. ¿Porque desde 1962 que ha habido un cambio en la humanidad, no te parece?, y yo pienso, .... ejem .... no.

Durante la guerra fría los rusos les vendieron la mula a los gringos haciéndoles pensar que tenían síquicos capaces de viajar mentalmente a sus bases y robarles sus secretos. Videos de Nina Kulagina y Boris Ermolaev hicieron que muchos científicos gringos mojaran indignamente sus pantalones. USA gastó mucha plata en programas de investigación síquica. Pero no se llegó a nada y ahora está demostrado que Nina y Boris usaban hilos, imanes y diversos artilugios. Lo mismo que David Blaine, quien al menos admite ser un ilusionista.

Quisiera creer, pero no se lo hacen a uno fácil.

Total que el día sábado fue una cuasi monumental pérdida de tiempo. Suerte que me llevé una novela de Raymond Chandler, suerte que compré sobre del album de Harry Potter, las láminas que salen en Concepción son totalmente distintas. En Chillán me compré una empanada de pera y esperé el tren dos horas leyendo el diario, que terminé devolviéndolo al quiosco (no hubo reembolso, en todo caso). Mi asiento ventana no tenía, what are the chances?, ventana. Y bueno, ya luego se oscureció y tampoco hubo nada más que ver.

Igual me cayó mal EFE, mal el tren al sur, cuesta más y una mísera galleta de cortesía habría sido esperable. Pero no nada, a cada rato pasaba raudo un carrito de bebidas más encima caras. Como sacan pica, la próxima vez viajo en bus y juego bingo y veo películas y no me detengo en cada estación pobre donde ya no se sube nadie.

Julio comienza en Julio

No, quiero decir, con júbilo. Este mes comenzó la raja, ayer me dijeron que algo se va hacer para que reciba mi sueldo, por mientras me dieron un viático salvador porque me voy a reportear un caso en Concepción. Además me parece que tuve una especie de flechazo con un montajista bastante guapo. Vimos el primer corte de un capítulo de la serie y no lo odié.

La China estaba de cumpleaños, y justo se conectó en un cyber de Picadilly así que pude saludarla, resulta que cuando yo veía a PjHarvey online, ella estaba ahí mismito.
Ian aterrizó en Tokyo, dispuesto a ser un serious whore con los nipones. Me da demasiada risa Ian, ojalá le vaya bien.

En la tarde compré los pasajes y alcancé justo a pillar a la Maca que me pasó su entrada a la premiere de "La pelota vasca", el documental de Julio Medem. A la salida probé unos bocados de cocina vasca, tanta era mi hambre que todo lo encontré delicioso, siendo que alrededor mío la gente se quejaba.

Cuando llegué a casa mi mamá había cocinado Polenta, yo nunca la había probado, me fascinó la polenta.

Y hoy me pagaron del Banco, adios a la miseria. Oh, what a beautiful morning!, everything's going my way !

Galvarina en pleno, almost real tamaño
Posted by Hello

La tigresa, justo debajo del monitor
Posted by Hello

Tarantella

Julio, por fin. Tengo un juego de salón de esos con tablero y fichas que se llama “El Juego del Año”, y ahí cuando uno entra a su mes nada malo le puede pasar. No hay que pagar multas, ni devolver coronas a la banca, y luego si uno cae en la casilla de su cumpleaños todos los jugadores le tienen que entregar un billete de diez euros.

Mi cumpleaños es el 14, y como siempre me he sentido alguien importante, me compro un poco el cuento de que el universo conspira a mi favor durante Julio. O sea, que mejor prueba que el hecho que siempre estoy de vacaciones para la fecha, y puedo ir gratis a cinesHoyts? Este año pretendo ver Spiderman 2.

El día partió de la mejor manera, en cinemax pillé desde el principio una bonita peli gay (“The trip”) sobre un periodista republicano en el closet que se enamora de un activista de los derechos civiles en la era Nixon. Bonita es la palabra, no espléndida, no sé si la recomendaría a mucha gente. Una película hecha con buenas intenciones, bajo presupuesto y el cameo de rigor de Alexis Arquette, el cuñado de Monica Geller.

Luego me fui al living y puse el CD de Ocean Colour Scene, el último CD que compré por amazon antes de hacerme pirata. Puse “July”, y después “Up on the downside”. Rayo con los OCS, nunca llegaron a ser muy grandes o conocidos, pero para mí representan toda mi primera juventud. “Robin Hood”, “The day we caught the train”, “You got it bad”, me importa harto poco que nadie más los aprecie, casi es major así.

Recibí mail del Piamonte, no puedo creer lo eficientes que son por allá. Yo necesito saber cuando murió la primera esposa de mi bisabuelo, les escribo con mi italiano de traductor online y en menos de una semana ya me avisan que buscaron los registros de Torino entre 1875 y 1895 pero que no hay nada, ninguna Serafina Chiarod aparece como nacida en esa fecha. Los Chiarod de hecho ya no existen en Italia. Qué fue de ellos? Hay unos pocos italianos de apellido Serafina, tal vez tengo el nombre al revés. Aún así, no hay nada en los registros. Ahora resulta que el único obstáculo entre yo y Europa es una piamontesa centenaria de quien no hay registro alguno de nacimiento. Acaso mi bisabuelo se inventó una esposa?, tal vez era una campesina y nunca se registró. Che cosa posso fare?

De momento no me quedan más que unos minutos para irme al trabajo y escucho “High and dry” en la versión de Jaime Cullum, que por fin se descargó. Me acompaña una araña tigre, que nadie molesta porque las tigre se comen a las venenosas arañas de rincón. La tigre no se mueve aunque uno la sople, o me acerque irrespetuosamente con el zoom de la cámara. Parece muerta, pero cada mañana la encontramos en un lugar distinto. Supongo que de noche se moviliza, hace sus hazañas aracnoideas y luego al llegar el día entra en estado de hibernación. Es una super araña. Tal vez se desdobla. Le quedan solo seis patas, seguro las otras las perdió en la guerra. Es una araña héroe. La llamaré Almirante Nelson.

Nah, ese es un nombre muy snob. Además que es una araña, se llamará Galvarina.