periodista chileno desempacando

Huesitos

El domingo fue un día espléndido, a las 10:00 fui con mi papá y mi hermano al Parque Arrieta en Peñalolén, porque era el día del Patrimonio Nacional y yo les había prometido entretención. Nos recibió Patrice, un guía francés de 19 años que hablaba un muy buen español pero que brillaba especialmente cuando este le fallaba(“fíjense en las señales éticas”, “la gente en ese tiempo creía en las almas”). Él nos contó lo bárbaros que fueron los curas que cuando se hicieron cargo del parque destrozaron todas las estatuas que consideraban “obscenas”, entre ellas un Dionisio al que le sobrevivía una foto y la verdad que para ser una estatua era bastante hot, los pobres curas tienen que haberse calentado tanto con el dios del vino que no me extrañaría que la estatua apareciera algún día, escondida en la sacristía del obispo Cox, cubierta de rayados y corazones como vulgar pata de yeso.
En la casona (ahora campus universitario) vivieron alguna vez los Egaña, y los Irarrázabal, y hasta Los Jaivas. Rugendas pintó desde ahí una famosa panorámica del valle de Santiago. Yo lo que quisiera es haber sabido de donde salió la fortuna que hizo posible esa mansión y ese parque con lagunas y réplicas del Louvre, pero nadie lo tenía muy claro. En el patio donde graban Hippie y donde alguna vez dormían los esclavos de la familia había una degustación de sopaipillas mapuches que parecían más donuts que otra cosa, pero que tenían una masa dura y se aliñaban con pebre. Además nos dieron a probar agüitas naturales, yo probé la de salvia, que según el folleto adjunto evitaba la sudoración.
La salvia me vino muy bien, porque a las 12:30 estaba citado en el Parque Uruguay para una pichanga mixta organizada por la Maca. El fútbol mixto no es drama, se arregla con una regla tirana pero simple, sólo valen los goles que meten las mujeres.
Yo no jugaba hace años, y justo me dieron ganas. El día estaba frío y correr tras la pelota se sentía bien. El equipo estaba compuesto por algunas parejas, y eso hacía las tácticas algo predecibles, pololo le da el pase a polola, polola grita porque pelota le dio muy fuerte, polola distrae con sus gritos a pololo que recibe pelota en las pelotas, pololo tira al arco mete el gol pero se da cuenta que no vale y corre tras pelota se la tira a polola que entre que la agarra y se gira para apuntar se enreda y le quitan pelota. Si el fútbol mixto se televisara, sería un éxito. Se podría hacer una teleserie, y después se analizaría como las relaciones influye en el desempeño del equipo. No es una mala idea.
Yo sin pololo en el horizonte me dediqué a robar balones, metiendo la pata, bordeando el foul. Jugué duro, jugué dos horas y hoy lunes apenas puedo caminar.
Pero bien, al menos esta vez si tuve un fin de semana reparador. El viernes chateé con un chico (Nathan)que sólo quería que le hablara de sexo. No entiendo cual es la gracia de eso. Él es el nuevo gaydar guy de la semana.
El sábado trabajé en las bases de datos todo el día, pero en la noche fui con Francisco al cumpleaños de Nicole y comí sfijas al ritmo de la Bossanova. El domingo cuando llegué de la excursión futbolera leí un poco a Georges Perec, leí el diario y vi en la tarde Death to Smoochy, que no era especialmente buena, y después de eso me dormí. Extenuado, achacoso, pero pendejamente feliz.

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Me pareció ver un lindo gatito
Posted by Hello

Lucky Roadkill

El día partió con malos augurios, yo quería sacar fotos así que llevé la cámara conmigo. Pero apenas alcancé a sacar una y ya las pilas murieron. Debí haberle puesto pilas recién cargadas, pero en fin.
Lo malauguresco de esto es que la única foto que tomé fue la de un pobre felino muerto al cruzar Bilbao. Una muerte espantosa, la cabeza saltó lejos llevando amarrada a ella los intestinos (es absurdo, pero así se veía, como un Jack-in-the-gore-Box gatuno).
Qué clase de día me esperaba después de este aperitivo?
Me esperó uno estupendo la verdad, en la productora no había nadie y mandé un correo dejando en claro que estuve ahí y que hice bastante. Luego me fui al Banco y mi jefa me sugirió que pidiera ayuda con los datos en las intendencias regionales. Total que llamé a las doce intendencias, me las di de Señor Importante y pronto me empezaron a llegar al outlook las bases de datos que quería. Así me gusta Chile.
Y en eso que me llaman y me ofrecen conducir un segmento de ufología en la radio. Y yo que pienso que si ya me la puedo con dos pegas, que mal me hará una otra. Y así pasé de bígamo laboral a promiscuo de tiempo completo.

Finiquité 7 regiones, y espero terminar el resto pronto. Un saludo para los y las jefes de prensa regionales, chicos, si no fuera por ustedes habría quedado p'al gato.

You want a piece of me?

Uf, que la cuesta se puso empinada. Yo quería mi chequecito (los 2) y ahora resulta que en una pega me quieren pagar a fines de junio y en la otra me están haciendo pasar por más pruebas que Hércules antes de soltarme las chauchas.

O sea, justo cuando yo pensaba que lo de las bases de datos en el banco estaba estaba llegando a su fin, y por fin podría dejar de inventar excusas en la productora por llegar tarde, ahora resulta que me piden que averigüe información de todos los medios de comunicación del país, todos, toditos, prensa, radio, TV y sitios web, con su director, editor y periodistas, fono, fax, e-mail y circunferencia de las bolas.

Ok, ok, tengo que tomarme esto con calma. Porque quiero mi cheque, y quiero acabar ambas pegas, mandarlo todo a la chucha y volver a ser el desempleado feliz que antes fui, claro que esta vez con plata y aspiraciones dignas.

Así que cumpliré las pruebas, lo haré todo, lo haré todo bien, pero antes déjenme soltar la neura....

AAaaaaaAAaAAAAaaAAAaAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAaaaAaaaAAAaarrrrrrrrgggghhhhh!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya, me hacía falta eso.

La ketamina va, estoy gestionando una sesión controlada en una clínica de colonia, todo muy científico, muy seguro, aunque estaría siendo recién en julio.
Hoy hablé con otro caso de desdoblamiento, ABC1 como les gusta a mis jefes, cool personaje p'al capítulo, de nuevo gracias a dato de Pablo.
O sea, mi pega yo la hago bien, luego son los demás que la cagan. Karina no quiere colaborar, su papá se lo prohíbe. Karina es fundamental para la historia, o sea, jamás encontraré otro caso de primas en que una vaya a ser operada por esclerosis del hipocampo (que produce OBEs científicamente comprobadas, también llamadas en epilepsiología "Auras síquicas"), y la otra haga proyecciones astrales a voluntad pero sus examenes den negativo a cualquier origen cerebral del asunto. Y el doctor que explica como se produce el desdoblamiento, y la hermana chica que ve a la mayor flotando en el aire... Si esto no resulta sería demasiada frustración.

Y empiezo a preguntarme que hace la gente con sus frustraciones laborales, cómo se descargan. No es preciso tener percepción extrasensorial para notar lo neuróticas que quedan la mayoría de las personas con sus trabajos.

Maldita sociedad enferma y malditos horarios de trabajo eternos que no te hacen más productivo ni por si acaso pero nadie se detiene a pensarlo y maldito transporte público que no avanza y malditos colegas chupamedias ineficientes y la doble falta de racionalidad y la jerarquía de mierda.

Y eso que mi pega no es pa' nada estresante.

Tanto así que mañana voy a una meditación zen a ver si me puden decir algo sobre el control del dolor. Gajes de mi oficio.

Si al menos tuviera la seguridad que me pagarán a fin de mes como al resto de las labrats de esta ciudad, tendría una sonrisa estúpida y sería feliz con mis dos pegas inverosímiles...

Termino este post con una buena noticia, Blogger ahora permite publicar fotos, así que empezaré a poner fotos en el sitio. Troy McClure me hace aquí abajo los honores.

Seguro me recuerdan ustedes de...
Posted by Hello

The rain in Spain

Me desperté a las 4 y media de la mañana, sin proponérmelo. Tal vez mi reloj interno tiene proclividades monárquicas. A esa hora, y descartando el volverme a dormir (no me resulta tan fácil), sólo se me ocurrían dos alternativas para pasar el tiempo: Seguir con mis infructuosos intensos de desdoblarme o ver en directo la boda de Felipe y Letizia.

Opté por la boda, los desdoblamientos quedarán para otra ocasión, aunque no niego que mi autosugestión me ha permitido algunos avances.

Este será un breve post, no quiero comentar la boda, o lo lindo que me pareció Madrid bajo la lluvia, sólo un pedacito de la ceremonia.

La abuela de la ahora princesa Letizia fue la encargada de leer la famosa carta de San Pablo a los Corintios. Esa famosa, que inspiró la canción, ese gran éxito de pastoral, "Si yo no tengo amor/yo nada soy señor". Más tarde versionada por Dean Martin en su "You're nobody 'til somebody loves you"

La señora es locutora, y se manda una lectura proverbial, con acento español, cálida y conmovedora como corresponde a una abuela. El texto es conocido, pero la versión española le lleva su variante, que me dejó K.O. a las 5 y algo de la mañana.

Y es que la frase final, después de enumerar sus virtudes sin fin es, "El amor no pasa nunca".

Así, "no pasa nunca". Primero se nos dice lo necesario que es, luego lo maravilloso que es y por último nos dicen que nunca pasa.

"Love never happens"

jaja, lógico, el sentido es otro. La traducción correcta sería más bien "Love never goes away". Pero quién necesita traducciones, es notable el doble sentido bíblico que se produce en nuestro castellano. El amor nunca pasa y yo, de madrugada, compartí la angustia de Letizia, haciendo una promesa de amor frente a millones de telespectadores, prometiendo ser fiel a un sentimiento ideal que no llega nunca, que never happens at all.

¿Me estaré acaso volviendo escéptico de las cosas en las que debiera uno ser siempre creyente aún contra toda evidencia que demuestre lo contrario?

But really, I have all the reason to inquire. Does it?, could it?, will it ever happen at all? To me, Prince of the Falklands? I have all the reason to doubt it


Ayer gran rato con Maca y Ricardo. Rica ensalada/platofuerte. De a poco me estoy haciendo aficionado a las mezcolanzas de sabores. Recuerdo cuando me avergonzaba de mis gustos culinarios, cuando no soportaba mezclar nada, mi fascismo de kitchen va quedando en el pasado.

Después de eso, salimos a la lluvia. Ricardo con su paraguas de 10 años que se compró en Kyoto. Yo con mi Don Paraguas valdiviano. Llegamos al Café Mosqueto, tomamos cafeses de distintas partes del planeta, yo opté por Sumatra. Fuerte Sumatra. Tengo que volver a este café algún día a comprar libros.

Después del café, y de leer la revista de arte de la Isi, fuimos a ver Kill Bill 2. Me gustó harto. Habría sido un tonto si la hubiera obviado. Tonto inconsecuente con el big poster que tengo en mi pieza.

Siempre es grato con Maca y Ricardo. No llego a pensar cómo podría algún día dejar de serlo.

Son toda una inspiración, ellos dos.

Señorita K

Los estudios científicos sobre drogas psicodélicas supuestamente fueron detenidos en USA por la FDA el año 1970. No falta quien dice que pese a eso se han continuado hasta nuestros días en algún lugar secreto parecido a la Isla del Dr.Moreau. El hecho es que Timothy Leary murió (he's outside looking in, según los Moody Blues) y Stanislav Grof (el otro famoso pionero del LSD en los 60's) desde entonces se dedicó a la harto menos controvertida respiración holotrópica.
Hace poco me enteré que esta versión no era completamente cierta. El LSD quedó en el pasado, demasiadas malas experiencias con acid trips hicieron que fuera desechado como sustancia terapéutica o password para la exploración de otros mundos, pero luego apareció el MDMA (también conocido como éxtasis), el DMT (presente en los hongos de la alucinante familia Phalaris) y la estrella de los noventas, la Ketamina (También cononocida como "Special K", que es por supuesto también el nombre de una canción de Placebo). Y que es en sí un anestésico, uno de los más usados a la hora de drogar gente en fiestas para posteriores abusos canallescos.

Lo interesante de la ketamina, y la razón de este breve resumillo histórico sobre las drogas y la ciencia, es que los efectos de una dosis media de Special K son idénticos a lo que experimenta la gente que dice ha experimentado un desdoblamiento, o un viaje astral, o una experiencia cercana a la muerte. Muy similar por lo demás a los relatos de iluminaciones místicas y abducciones extraterrestres. La ketamina se ha utilizado exitosamente en terapias contra la depresión endógena, el alcoholismo, la adicción a las drogas y los intentos de suicidio recurrentes. Fox Mulder en un episodio de X files se inyecta ketamina para obtener acceso a recuerdos en su mente que le habían quedado vetados por un trauma.

Tanto así que muchos ya dan el misterio OBE por resuelto, y la explicación biológica de un desdoblamiento va como sigue:

"En condiciones tales como un bajo nivel de oxígeno, bajo flujo sanguineo, bajo nivel de azúcar en la sangre o un cuadro de epilepsia del lóbulo temporal, se libera en el cerebro un neurotransmisor llamado Glutamato. El Glutamato sobreactiva a los receptores NMDA (N-metil-D-Aspartato) del hipocampo. Esta sobreactivación puede ocasionar la muerte de las neuronas cerebrales por excitotoxicidad. Para evitar que esto ocurra, el cuerpo libera químicos compuestos de estructura casi idéntica a la ketamina, que ordenan a los receptores NMDA proteger a las células nerviosas. Esto lleva a un estado alterado de conciencia"

Más detalles para aquellos interesados en la vitamina K se encuentran en Lycaeum > Leda > Using Ketamine to Induce the Near-Death Experience

Nada me preparaba en todo caso para la entrevista que tuve ayer en la tarde con Karina, lejos por Av.La Florida, lluvioso el día. Karina que me contó como desde niña la visitan los espíritus, en especial el de su abuelo. Karina que fue una niña índigo hasta que ya más grande logró aceptar que tenía cualidades "distintas", como ser capaz de ver (y sanar) el aura de las personas, ver a los espíritus que nos acompañan ("igual que en El sexto sentido, igual"), amén de comunicarse con su maestro, un espíritu no humano con un tercer ojo muy luminoso a quien ella llama Uriel. Karina que a los 14 años empezó a aficionarse a los viajes astrales, que ejecutaba sin dificultad, hasta el punto de visitar a sus amigos del colegio que sorprendidos le comentaban al día siguiente los detalles de su aparición. Karina que dio un susto tremendo a su hermana chica cuando esta vio su cuerpo astral levitando en el pasillo al mismo tiempo que sus ronquidos se oían en la pieza. Karina a quien (igual que en la película) le ha tocado llevar mensajes de difuntos a sus atormentados deudos, como el auxiliar de la U que escuchó de los labios de esta niña a quien no conocía el recado del más allá de su hijo (que se había ahorcado): "Papá, no fue tu culpa". Karina que pese a esto no ha podido nunca comunicarse con el fantasma de su tía, muerta de cáncer hace dos años, aunque sí vio en el momento de su muerte como la recibían dos espíritus, que después reconoció en un álbum de fotos familiares como los padres de la difunta (es decir, sus abuelos, admito que tiene que haber visto esas fotos antes del suceso).

Karina, que cuando hace limpieza de auras no cobra porque le parece una frescura, que desconfía del adivino de TVN Alejandro Ayún ("porque la comunicación con los espíritus no es automática, no siempre resulta, depende de ellos no de uno"), y que me dijo que mi aura era verde con amarillo por lo que yo tendría facultades sanadoras.

Karina, que se parece en sus rasgos a Willow, la amiga bruja de Buffy. De fisonomía extraña, pero abrumadoramente atractiva.

Karina que me ha dejado nuevamente en el limbo de las dudas. Porque no tengo motivos para dudar a priori de lo que me dice (y de lo cual toda su familia hace eco). Pamela que de momento al menos me está dejando en la gloria como el investigador paranormal más afortunado del país.

Y claramente, el más bipolar.

Demasiada realidad

Ni caso conmigo, para poder desdoblarse es requisito estar relajado y de momento soy todo stress. Este fin de semana decidí hacer algo al respecto, el famoso celibato me tenía harto y no se ocurrió nada mejor que ir al sauna.

Bellavista 282, que yo sepa es el mejor de Santiago. La única competencia serían los saunas de algunos gimnasios por ahí, dicen.

La gracia del 282 ya la expuse, pues que es grande, bien mantenido y en los lugares luminosos casi nunca hay nadie. Además me aprovecha la entrada rebajada por ser sub-25.

El jacuzzi grande estaba vacío, nice. La piscina también, very nice. Me relajé tanto que al rato ya estaba buscando alguien con quien no sé, echar la talla.

Tenía ganas de encontrarme con algún terrícola que hubiera visto el sábado en la noche "Angels in America" por HBO. Increíble la miniserie. Increíble el texto. Me mamé las 6 horas feliz y en cuanto pueda repetírmelas, de ahí seré.

Gustavo no tenía cable, pero era simpático y hablamos un rato en la piscina sobre la división entre gays de cuartos oscuros y gays de cuartos con luz. Luego derivamos en una conversación bien trivial que continuamos en el sauna, intoxicados por el vapor de eucalipto. Hasta que ya no aguanté más y me fui a dar una ducha fría.

En la sala de TV con sillas playeras estaban dando "El rey Escorpión", pero ni la pesqué, me había parecido ver a un colega periodista de la escuela, me acerqué a preguntarle y me dijo que estaba en un error. Le pregunté que cómo podía estar tan seguro. Me dijo que él era brasileño y llevaba apenas 4 años en Chile.

Brasilero tenía que ser, porque aparentaba apenas treinta y tenía cuarenta cumplidos. Simpático él, me invitó a su cabina y llevado por mi habitual xenofilia acepté la invitación. Alberto había visto ayer el segundo capítulo de "Angels in America", es decir, "Perestroika", pero le faltó ver el primero "Millenium Approaches", igual fue un agrado. El sexo estuvo bien, a lo más Sigourney Weaver en Los enredos de Wanda le pedí que me hablara en portugués. Muito gostoso tuo pau. Acabó pronto, pero bien igual. Tenía que irse a un cumpleaños. Me cargan los cumpleaños en domingo, esas fueron sus últimas palabras.

Yo no había acabado, y cuando vi un jacuzzi con un galancete adentro aparentemente esperándome, fui y le pregunté si era cierto. Sonrió por respuesta. ¿Qué más claro?

Cristián era bailarín, pero me enteré de eso recién unos 30 minutos más tarde. Cuando ya habíamos intercambiado saliva suficiente como para llenar un biberón. Sentí que era correcto saber más detalles del dueño de tanto líquido, con eso el baboso preámbulo llegó a su fin, Cristián me largó su historia y entendí el porqué de tanto silencio. Y la razón de que ahuyentara mi mano cada vez que ésta intentara tomar la longitudinal de la espalda en dirección sur.

"Como bailarín a uno siempre lo andan acosando, eso simplemente es así, y yo como que no era muy simpático y pa' mi que me tenían mala. Una noche me invitaron un trago, un tipo de unos cuarenta. Yo acepté, total qué drama, a uno le invitan tragos todo el tiempo. El problema es que bebí y ya no recuerdo nada más de lo que pasó esa noche.
Al día siguiente me desperté en un motel, con el culo destrozado. Llegue a mi casa con la cabeza que me daba vueltas y un dolor tan intenso que apenas podía caminar. Mi mamá casi se muere cuando le conté, al día siguiente hice lo que tenía que hacer, fui a carabineros y puse la denuncia. Imagina lo que es eso, ir allá y decir que eres gay y te violaron. No sé como pasó, pero al tipo lo pillaron, los pillaron, al final este hueón confesó que me habían violado entre siete. Ahora estoy en tratamiento sicológico y me queda aún una última cirugía reconstructiva. De hecho, tú eres el primer chico con quien intimo en un año"

Uf.

Acá podría insertar un cliché, uno que dijera "La realidad siempre supera a la ficción", o algo así. Pero no me parece que un cliché sea apropiado, no sé tampoco si el Uf es lo apropiado. En ese momento no acerté más que a abrazarlo y decirle que lo iba a superar. Que no dejara que le quitaran su cuerpo, que éste ultrajado y todo seguía siendo suyo. Le hablé de los desdoblamientos y le sugerí que intentara uno.

De ahí nos fuimos a la piscina. De fondo sonaba "Trouble" de Coldplay. Hicimos piruetas, fue bonito. En contraste con su historia todo era insoportablemente bonito. Luego en la sala acolchada me hizo un blowjob impresionante que acabó con los últimos nudos de stress que me estaban restando.

Entonces me sentí mal, mal por precisamente lo mismo que antes valoraba del sauna. Mal por la falta de compromiso, por el esquema duty free, buffet, fast sex, como quieran llamarlo. Mal porque un sauna gay es un sitio onírico. Y encontrarse con realidades tan duras como la de mi amigo es fuerte, demasiada realidad para tan poco oxígeno.

Me despedí de él, con ganas de poder ayudarlo de algún modo, dudando ser capaz, tratando de pisar con cuidado y no hacerle acaso más daño todavía. Cristián me decía que estaba todo bien, que habíamos disfrutado un momento muy hermoso, que él no pedía más. Yo pensaba, pero es que sí tienes que pedir más. Tienes que pedirlo todo. Amor, el paquete completo. Y a la vez sientiendo que yo no se lo podía dar, sintiéndome cínico y decepcionado por mi cinismo.

Memoricé su e-mail y me fui. De vuelta a casa a jugar solitario spider, a ver CQC, dormir. A tratar de racionalizar, tratar de entender como puede ser que exista una maldad tal, que lleva a siete canallas a violar a un jovencito drogado.

Paradise may be a product of our minds, but then Hell is round the corner.

OBE

Desdoblarse o hacer un viaje astral parece que que es algo bastante más común de uno piensa. Las instrucciones para llevar la experiencia a cabo son sencillas en extremo. Casi como el método de Peter Pan para volar. Bastaría con no beber agua durante el día, estar relajado, no cerrarse a la posibilidad, tenderse horizontal en el piso, poner música evocativa, cerrar los ojos y listo, en algún momento uno supuestamente se incorpora, mira hacia atrás y ve al propio cuerpo de uno todavía acostado.

De hecho, es diabólicamente parecido a lo que J.M.Barrie cuenta en su novelita.

Si acaso quieres volar...piensa en algo encantador...encantador e inalcanzable. Permite que tu espíritu se inflame de deseo. Y recuerda escapar de tu cuerpo a tiempo antes de que éste arda en combustión espontánea.

"Aire" la canción de Mecano habla de esto mismo. Claro que aquí la OBE (Out-of-body-experience) termina mal. El sujeto recupera la conciencia en pleno vuelo alrededor de su edificio y el último verso deja su destino bien en claro "No faltéis al funeral".

Es curioso que yo, escéptico entre los escépticos, le esté dando crebilidad a una historia tan inverosímil como esta.

Pero el caso es que hay OBEs documentados desde hace mucho tiempo, es decir, hay testimonios históricos, mucha gente que ha experimentado la sensación de desdoblamiento. La enigmática oposición cuerpo/alma remitiría quizás a una experiencia de éstas.

El primer libro sobre el tema fue publicado en 1929. "The projection of the astral body", por Sylvan Muldoon. No por nada se les llamó los locos años veinte. En ese entonces fue que la sociedad teosófica de Madame Blavatsky empezó a transmutarse de cofradía ocultista en multimillonario negocio editorial de publicaciones esotéricas.

Pero el caso es que la experiencia es real, o al menos lo ha sido para cada uno de los que la han vivido. Y dato de la causa: Se supone que quienes son más propensos a tener una OBE son las personas enfermas y depresivas. La salud se supone que sujeta el cuerpo astral al físico con fuerza. La muerte, según Muldoon, no sería otra cosa que una proyección astral de corte permanente.

En 1972, Susan Blackmore era una típica estudiante universitaria del Reino Unido. Entre sus típicas actividades se encontraba fumar pipas de agua, hacer sesiones de espiritismo con Ouija y experimentar con LSD.
Hasta que un día le sobrevino un desdoblamiento, uno peculiarmente intenso, según su relato después de despegarse de su cuerpo ella habría volado sobre el Atlántico, para luego inflarse y alcanzar el tamaño de la Galaxia, haciéndose Una con el Universo y luego desinflarse hasta volver a su cuerpecillo miserable en una buhardilla de las afueras de Oxford.

Susan decidió descubrir para la ciencia este 'Santo grial' que había experimentado. Escribió varios libros hasta que finalmente en la década de los noventa renunció al mundo paranormal denunciándolo como un fraude. Ahora ella es una "científica seria", dedicada al estudio de los memes (memetics) y se explica su experiencia de juventud como lo hacen los doctores que tratan la epilepsia(la epilepsia sigue un mecanismo similar). Como una descarga eléctrica en el hipocampo inducida por las drogas. Un cortocircuito cerebral, que baraja nuestra percepción de la realidad con los contenidos de nuestros sueños y termina creando Juanas de Arco, o el Apocalipsis de San Juan.

Así y todo, el que exista una causalidad fisiológica no basta para explicar una experiencia soñada de este tipo. O sí. La neuropsiquiatría avanza por un lado y los esotéricos se defienden diciendo que es todo un asunto de perspectivas.

"Si miras esta pantalla enfocándote en sus componentes me dirás que es plástico. Pero si la miras ahora en cuanto a su función, es un portal de información planetaria. Exactamente eso es lo que ocurre con este tema. La Ciencia nos responde el cómo, pero nos deja huérfanos cuando queremos saber el por qué"

Son las palabras del médico holístico que entrevisté el viernes, en su consulta rodeado de piedras de cuarzo e ídolos precolombinos. Él tuvo un accidente automovilístico del que salió ileso en la más Unbreakable (cof)y desde entonces puede ver otras dimensiones poniéndose en estado alfa.(Cof, cof.)

Según otro doctor esta vez checo, Stanislav Grof, lo que sucede durante una proyección astral es que revivimos la experiencia del parto. Nos ponemos en contacto con ese recuerdo primigenio de nuestro inconsciente y eso explicaría ciertos elementos comunes de los relatos (el túnel, la luz al fondo, la sustancia viscosa, el cordón de plata o "hilo de Ariadna" que los ata).

Les adjunto por último un expediente X. El relato que me hizo este jueves un muy guapo y rubicundo C.T. sobre la proyección astral espontánea que cambió su vida.

Ahora soy piloto Lan de vuelos intercontinentales, pero hace cinco años atrás, en 1999, estaba aquejado por una depresión endógena.
Tenía 22 años y un diagnóstico clínico, 'El paciente presenta un cuadro de despersonalización e irrealización'.
No me reconocía a mí mismo, no me sentía en mi cuerpo, en mi mundo, en mi vida. Las cosas no me parecían reales, no tenía motivación, autoestima, sentido de ser. Estaba en tratamiento con sicólogos. Muy volcado a la iglesia en ese período, iba a misa 3 veces por semana. Tomaba pastillas, ansiolíticos y antidepresivos. Mucha Fluoxetina.
Trotando un día por San Carlos de Apoquindo empecé a sentirme extraño, me veía las manos y no me parecía que me perteneciesen, era como si no tuviera control sobre mi cuerpo. Una despersonalización mucho mayor a la habitual. No me sentía Yo.
Me subí al auto, manejé de vuelta al departamento. Cuando llegé tenía frío así que me envolví en una manta, puse el disco de Vangelis 1492 en el equipo de sonido y me tendí horizontal en el piso. Quería relajarme.
Entonces empecé a perder la noción de entorno, empecé a irme adentro, adentro de mí. Los ojos cerrados. Relajo total. Sentía escalofríos.
Cuando uno tiene los ojos cerrados ve miles de puntitos de colores. Yo sin embargo empecé a ver figuras, y poco a poco comencé a adentrarme en ellas.
Ahora estoy en un túnel de colores. Pierdo la noción del tiempo y el espacio. A los lados veo siluetas de personas, sombras. Siento miedo. Miedo de las personas, pero no del túnel, al fondo de este hay una luz.
La luz es muy intensa, siento que atravieso, que me saco una membrana que me cubría el rostro, es una sustancia gelatinosa que me recubre. Siento una luz profundamente intensa.
Me yergo, atraído por la luz como si fuera un imán. La luz atraía a mi espíritu. Sensación de desgarro. Pero con bienestar creciente. Siento la presencia de Dios. Es muy fuerte. Me largo a llorar.
Estoy sentado, pero mi cuerpo físico sigue tendido horizontal en el suelo. Me cae un lágrima y atraviesa su mano. La siento como si fuera un clavo.
En eso me llega un mensaje claro de Dios, me llama por mi nombre y me dice ¡Quiérete!
Es tan claro para mí el mensaje como es claro que esa luz es Dios.
Me incorporo hacia la luz. No estaba materializado, era aire. Al dar el primer paso siento un viento frío muy helado, una brisa. Recién entonces recobro la conciencia de donde me encuentro, veo el entorno, los muebles. Siempre con una paz interior inmensa.
De súbito, un mareo, y un miedo de la mierda. Sentí que alguien me tiraba de vuelta con todo, como si me tuvieran amarrado por la espalda. De vuelta a mi cuerpo.
Entonces volví a la realidad, me senté como antes. La lágrima estaba en el piso, la toqué, estaba húmeda.
Llamé a mi tío (fallecido de un cáncer cerebral, hacía viajes astrales, volaba por la ciudad, iba a Miami). Él me dijo que justo en ese momento había estado pensando en mí.
Al día siguiente boté las pastillas a la basura, mandé a los psicólogos a la mierda. Y no los volví a necesitar.
Los días siguientes mi papá pensaba que yo estaba loco, porque me lo pasaba tirado en el suelo cubierto con la manta y escuchando a Vangelis. Quería volver a ese lugar que para mí era el cielo.
Fue sin duda la experiencia más importante de mi vida.

P.D.: Un saludo para Leonardo, amabilísimo lector. Y sí pues, que estoy puro gozando con la nueva pega. Ya te llegará también, y si no, aprovecha el mal momento e intenta un viaje astral, nunca se sabe..

Sufre mamón

Está seguro de que desea borrar el archivo 'a:/Trabajoduro.xls' y reemplazarlo por 'c:/Trabajoduro.xls'?

Estoy seguro?, obvio que sí. Basta con que guarde el trabajo de toda esta mañana en el diskette negro y estoy listo para irme y tomarme un helado Savory aprovechando que están en oferta.

Y pulso Aceptar.

Así de simple, en menos de un segundo dejaron de existir 5 horas de mi vida.

Grabé el archivo viejo encima del actualizado, perdí toda la información, todos los datos que recopilé haciéndome el dulce con secretarias de gerentes generales de todos lados. Y yo que trabajé sin parar, pensando que estaba adelantando mucha pega. Que sí, que en la pega oficial me iban a retar por faltar toda la mañana, pero que valía la pena porque así iba a terminar el pololito (si, pololito) mucho antes.

Pero no, todo desapareció. Para el caso, es como si esta mañana me hubiera abducido una nave extraterrestre, me siento un poco como el tipo de Memento. No sé más quien soy. Pío, pío.

En el banco son comprensivos, nadie me culpa por la idiotez que hice. Pero yo me siento catatónico y me voy bajando el ascensor para caminar un rato y así relajarme. No puedo, sólo hay una persona en el mundo a la que le he dado ese poder sobre mi, el poder de borrar todos los problemas con una sonrisa y un abrazo. No, no es mi madre. Eduardo, maldita sea que eres tú. Y maldita sea que no tiene caso. El amor apesta. La falta de amor apesta más todavía. Los helados cuestan 290 pesos. Necesitar de alguien y tener a alguien que en el momento preciso te haga sentir que el tiempo, el esfuerzo, el dinero perdido no importa nada, eso no tiene precio.

Por mientras tengo al blog como sucedáneo, lo que sea lo escribo acá y me desahogo. Pobrecito mortal.

César se ha sumado al equipo de investigadores, César que fue el mejor alumno de la promoción, el que dio el discurso, el que nos bautizó como 'la generación de la incertidumbre'. Pobre César estuvo más de un año sin pega, y estaba a punto de ponerse a trabajar como guía municipal cuando le surgió esto. La vida no es justa. A quién se le pudo ocurrir que lo fuera?

Respiro, profundo, todo va a estar bien, ya recuperaré esta mañana perdida, conseguiré de nuevo los datos, haré el papelón con todas las secretarias. Todo estará bien. Lo repito como si fuera un mantra.

En el camino de pega#1 a pega#2, se aproximan a mi un par de viejitas bien vestidas caminando juntas y encorvadas, quien sabe de donde vendrán. De repente una de ellas pisa con todo el zapato (no sólo con el taco), un lulo de excremento perruno bastante impresionante.

(Viejita 1)
-¡Qué horror!

(Viejita 2)
-Ay, linda, que no importa, no ves que eso da buena suerte?

(Viejita 1, no le veo la cara, ya han quedado detrás mío, pero su tono de voz es esperanzado)
- en serio tú crees?

furtivo

Estoy en la so-called pega pero es hora de colación así que no hay drama.

Hoy me ha ido bien, progreso como Fox Mulder(lo cual no sería mucho decir, ahora que lo analizo). Una señora a quien yo había querido contactar la semana pasada me llamó desde Iquique contándome de los fantasmas que se pasean por su condominio. Ella dice que tiene un video. Y que se ve una niñita igual a la de El sexto sentido, con vestido blanco hasta los tobillos y zapatitos de charol.
Y por si eso no basta, conseguí una entrevista con un tipo que supuestamente se desdobla (o sea, que separa el alma de su cuerpo y luego se va a hacer dedo por la carretera astral).

Lo interesante es que a la vez contacté a un neurocirujano especialista en diversos tipos de epilepsia. Al parecer la epilepsia del lóbulo parietal produce un efecto "soñado", en el que la gente siente como que si se separara del cuerpo. Según Oliver Sacks la santa Hildegarde tenía unas migrañas raras que la hacían ver visiones, todo tiene explicación científica. También averigüé que durante una cirugía a la columna se puede estimular la médula y producir orgasmos instantáneos. Lo que los esotéricos llamarían "despertar a la serpiente Kundalini".

Así que de momento el trabajo es glorioso, bajé a almorzar mi sandwich (se acabaron los almuerzos por dos lucas, hay que ahorrar) con Romino. Y además saludé al Feña. Y además me detuve a ver un piloto para TVN sobre una especie de Minga urbana (muy bueno), donde participaban dos compañeros de la U, con especial mención de María Paz, esa niña tiene demasiado futuro.

Y qué onda el pololo?, en la mesa del domingo discutimos con mi padre si acaso yo tenía un pololo o un pituto (llámese mi pega en el banco). Fue divertido. Mi padre alegando que era un pituto porque los pololitos son las pegas relacionadas con oficios (o sea que los pitutos serían profesionales). El subtexto de toda esa conversación familiar fue excelente.

Qué más?, vi Europa de Lars Von Trier y a duras penas conseguí no quedarme dormido. Se me cayó Von Trier. Qué gran bostezo Europa. Necesito ahora ver Kill Bill 2con urgencia para desentumecerme.

Aparte que hace frío.

When it rains

Mi anterior post lo escribí con algo de angustia, había conseguido recomendado por una amiga una pega que no pagaba bien, pero era sin embargo bien reputada. Pero no me llamaban para darme el visto bueno y yo maldecía a mi celular.

Hoy sábado la cosa es distinta, no solo tengo uno, sino dos empleos. Y la paga no está mal, la magra cifra primera que yo había oído era incorrecta.

Pero bueno, cómo pasó todo?

Primer día como cazafantasmas, llego temprano y me encuentro con que no sé que diablos hacer. Estoy solo en una oficina, separado de la productora general (PG) por un indiscreto ventanal. Paloma no llega todavía, ella deberá explicarme un par de cosas. Por mientras (y hasta que ella llega a media tarde) reviso las carpetas en mi computador asignado, limpio el escritorio de basuritas (las meto en una carpeta que llamo Chimichurri), dudo si borrar los múltiples links a sitios porno (tal vez alguien los aprecia), instalo la barra google, el Internet Explorer 6.0, creo un archivo bitácora donde anotaré mis avances diarios y devoro la información que dejó la anterior investigadora, una tal Jose Ossa, que terminó por hacerle Osso al trabajo y ahora está en Baires.

Entro a messenger, y veo que la última persona en ocuparlo fue ni más ni menos que Lady S. Un rato más tarde Maca me explica que a la Sole le habían ofrecido esta misma pega pero por más plata y que aún así la abandonó antes de enterar un día, con lo cual a la Paloma (que la había recomendado) le llegó reto. Me pregunto, por qué huyó del barco si ella siempre quiso trabajar en este lugar? Es el primer hecho paranormal del día. Le mando un mail para preguntarle sus razones, dudo que lo responda, pero no pierdo nada con intentarlo.

Encuentro en internet un sitio fabuloso que me da justo lo que necesitaba, una pata de la cual agarrarme en este tema tan "curioso" de los fenómenos paranormales. Es el sitio online del Diccionario del Escéptico (The Skeptic's Dictionary). El sitio es de lo más guay, mantenido por un profesor de filosofía de california que se dedica a exponer y desenmascarar todo tipo de creencias esotéricas, desde las posesiones diabólicas hasta la ouija y la acupuntura.

Estoy absorbido por el sitio y apenas hago una pausa de 30 minutos para ir a comer papas con goulash en un restorán bien modesto y baratito en Irarrázabal.

Para cuando llega Paloma ya soy master skeptic. Paloma me explica un poco como funciona esto y me da unos teléfonos de gente que se supone tiene grabaciones de fantasmas. Llamo, pero no creo nada de nada, se me hace que son todos farsantes. Empiezo a pensar que no soy el más indicado para este tipo de pega, me siento vacunado contra todo lo que no sea científico, positivista y empiricamente demostrable.

Justo entonces, segundo hecho "paranormal" del día, me llaman del banco. Les gustó como trabajaba, quieren que les actualice una base de datos y pagan Muy bien. les digo que mañana voy y lo conversamos. Pero me preocupa que tal vez no pueda aceptar por un tema de horarios.

De hecho, me siento como el ajo, pienso que he aceptado esta pega que paga en verdad mal y que me exige mucho tiempo y que tal vez debería haber esperado por otra cosa. Me siento atrapado. Just a rat in a cage.

Pero no quiero jugarle a chueco a Paloma, de a poco me hago el ánimo. Continuaré en esta pega aunque sea para mortificarme y aprender así a negociar mejor los contratos. Paloma según Pablo es la mujer más sexy de Chile. Paloma que pololea con un rostro de TV (uso "rostro" sólo para no ser muy evidente) y me cuenta de su romántica historia mientras me deja en casa camino de la clínica donde está hospitalizada su mamá. Me gusta volver a ver a Paloma, aunque me haga sentir que mi vida tiene un nivel de producción de teleserie del canal 5.

Segundo día, Paloma está afuera haciendo entrevistas. Yo me escapo a las 12:30 al banco para ver si puedo agarrar el pituto que me han ofrecido. En el banco me reciben como héroe, quieren que les haga una base de datos y me dan todas las facilidades, todas. Todo sea por mi diligencia y mi buena ortografía.

Vuelvo a la productora dispuesto a dar la batalla.

Lanzo el primer ataque, digo que me he enterado que a Lady S le pensaban pagar más por el mismo trabajo que hago yo ahora, siendo que estamos igual de calificados. Pienso que con ese argumento podré lograr que me den las mañanas libres para hacer la otra pega.
A Lorena la producer se le inflan las venas de los ojos, me dice que yo entendí mal y me muestra el contrato, veo que tiene razón, mi paga no bordea el sueldo mínimo, de hecho, es casi el doble de lo que yo pensaba.
Glup, aún así le planteo lo de las mañanas libres por dos semanas, adios a mi plataforma de negociación en todo caso, combato cuerpo a cuerpo intentando desembarcar en Omaha beach. Logro poca cosa y cae herida la simpatía que le generé a la PG el primer día. Pero en definitiva, podré hacer las dos pegas. Y ahora si que tengo un sueldo que vale la pena.

Podré en verdad llevar todo a cabo?, podré organizar mi tiempo, sortear los tacos, llegar a la hora, cazar fantasmas, averiguar datos, dejar contentos a ambos jefes?

Uf, tendré que poder no más. Agua es lo que quería, y como dice el dicho...

When it rains, it pours

Unagi

Mi blog hace frente a una major amenaza. Es posible que haya conseguido trabajo. Sí, la dura.

Y esto atenta seriamente contra el espíritu de mis historietas. Me lo han dicho, que en estas líneas despliego un encanto que sólo puede ser producto de una rara mezcla de libertad, exhibicionismo y descriterio. Mi cándido punto de vista se vería afectado si tuviese un pololeo o un trabajo que cuidar. La incertidumbre es como mi mayor gancho.

En fin, screw that. Necesito una pega. Ya veré como hacer para no venderme a la industria, o cualquiera que sea su equivalente en el mundo de la sinceridad blog.

Cambian las cosas ahora que sé que alguien me quiere y considera como periodista. Cambia incluso de sopetón mi vida sexual. Le comenté a Marco por Messenger que ya tenía pega y altiro el compadre me propuso que nos juntáramos para ‘celebrarlo’. Claro, ahora si quiere hacer válido nuestro TLC, pero antes cuando yo quería ponía problemas, tal vez seguía los 10 mandamientos del mundo de las citas ("You won't shag cronic losers" being one of them).
Lo cierto es que estar desempleado no es para nada sexy. Entiendo a Marco. La cesantía es una bosta y nadie quiere que se le pegue el olor. Lo entiendo, pero no lo disculpo, y ahora soy yo el que se hace el lindo.

- Juntarnos?, a ver, déjame pensarlo, te aviso cuando sepa bien, tu cachai, los horarios.

De un tiempo a esta parte, desde el día del concurso para ser exacto, siento que todo esta coming together, que todo confluye. La gente confluye, las buenas películas en el cable confluyen (Donnie Darko, Auuuuuuuu!), incluso los días lindos confluyen, así mismito confluyo yo por Luis Thayer Ojeda, hasta la esquina con Pío X donde me estrello con Paola.

Paola fue compañera mía de colegio, aquella amiga de Cony que le envidiaba su nariz, ahora es arquitecto. Está en las mismas que yo, también la punkearon con esos avisos de trabajo mula que en el fondo buscan vendedores de cursos de inglés, también salvó el semestre gracias a pitutos nepotistas. Y ahora está a los pies de un edificio, nerviosa, porque viene a una entrevista de trabajo.

La animo como puedo. Paola duda si fumarse un pucho para adormecer sus nervios con nicotina o mascar un chicle de menta. Juntos miramos arriba, al edificio donde tiene que encestar, hay seis ventanas abiertas, qué presagia eso? Le hago imposición de manos y le digo que todo va a estar bien. Ahora que tengo pega me creo chamán. Me coge el libro que llevo, Donde mejor canta un pájaro, la autobiografía de Alejandro Jodorowsky. Me dice que eso es precisamente lo que ella necesita, algo de sicomagia. We all do, sweetie.

Le digo que se relaje, que cuando las cosas son correctas para uno, se nota. Se nota aquella vez que entras a un lugar donde volverás mil veces, se nota cuando conoces a alguien que jugará un rol importante en tu vida. Si uno está alerta (como diría Ross, si uno está en estado unagi) puede intuir eso. Así que (le digo), si todo sale mal y te quedas en blanco, o vomitas en frente de quien sería tu jefe, pues entonces es señal clara que no era ese tu camino en primer lugar.

La abandono deseándole suerte y no muy convencido de mi alter ego charlatán. Mi nueva pega tiene mucho que ver con eso, es medio esotérica. Es de no creerlo. Tengo que investigar temas paranormales, y descubrir casos y gente dispuesta a salir en televisión hablando de cosas inexplicables. Onda Fox Mulder periodista.

Una pega de orates. Y la paga no es tan buena. Y el horario hace difícil combinar con otro laburo. Pero por otro lado el ambiente es grato, es una productora de TV, me gusta volver a un proyecto colectivo, periodístico, con amigos. Y bueno, que es paranormal, o sea intrigante.

En este mi último día de desempleado, Pablo mi amigo publicista top me ha invitado a un brunch en su oficina. La palabra oficina parece ser la menos apropiada para describir el oasis urbano donde ahora me encuentro, un patio estilo andaluz, con una fuente rodeada por algo que parecen juncos y papiros. Al fondo hay una especie de glorieta en medialuna (me faltan demasiados términos arquitectónicos, en fin) con cojincitos muy cómodos. Todo muy idílico, bucólico, con chincoles y gorriones como artistas de la casa, mucha diseñadora rubia ondera, sonrisas para todos lados y casi lo único que estaría faltando para sentirme en Topkapi es el narguilé, pero en una de esas si se lo pedimos a María ella nos lo trae, como me trajo el cafecito espresso con dos de azucar que es como me gusta aunque cuando sea viejo me diagnostiquen hiperglicemia. Así con el lucrativo mundo de la publicidad.

Dolce far niente. Pablo está como la canción dice, on the top of the world. Y mañana se va a Nueva York así que tiene que dejar plantadas a unas cuantas firmas que quieren sus comerciales. Bien Pablo, déjalas plantadas, castígalas por editarte tus trabajos y por querer estafarte pagándote poco.
Pablo me cuenta, ayer tuvo la cita a ciegas perfecta. Y me dice que yo soy el único a quien le puede contar los detalles. Era una buena historia, pero no se las voy a contar sin su autorización, cuanto lo siento.
Hablamos del Acoso textual masculino, que no funciona, la conversación entre hombres no es polifónica, entre hombres interrumpirse es visto como una agresión. No le veo buen futuro al programa.

Pero es una excepción, de momento me siento optimista, estoy rodeado de luminarias, gente en la cresta de la ola. Yo pensando que me habían dejado de lado y ahora de repente me veo rodeado de surfistas haciendome el gesto ése con la mano. No, no ese, el otro. Kawabunga!

Y me voy a casa, y tengo que cambiar un billete guatón y me compro un combo sushi de 15 piezas a cien pesos el roll. Recuerdo entonces que unagi en realidad es el nombre de una anguila japonesa. Que Ross volvía a quedar como idiota en ese episodio de Friends. Tal vez no debería cantar victoria tan pronto. Mi sentido de percepción me ha fallado varias veces. Y acaba de fallar, los rolls están guácala, a alguien se le olvidó cocer este arroz. Y para colmo el celular que no suena, todavía no me llaman para confirmarme que sí tengo esta nueva pega, y llamo al que creo que era el número y no me contesta nadie. Vamos?, suena, maldito celular, suena. Suena y ya no te insulto más. Suena.
Pero dale!

Live a little

El caso es que trabajé lunes y martes, y gané una pasta, alguna guita, platita poca pero que me permite darme unos gustillos. Después de haber hablado con las secretarias de todo aquel que se supone es alguien en este país, invitando a sus jefes a perderse el partido de Chile con Perú por ir a la presentación de un libro, ahora me las puedo dar de alguien myself y salir a carretear.

La semana fue cine, cine, cine. Duro y parejo. Tim Burton, Gael García, Paz Vega, los hermanitos Farrelly. Además comí fuera. Un rico chanchito tamarindo en el Mei Ling del Paseo Imperio. Un whopper sin pepinillos por favor.

El jueves quedé con Mauricio para ir, era que no, al cine. Mauricio podría caer dentro del rollo doppelgänger ese que tanto me perturbaba el otro día, pero he decidido dejar de sicopatearme con eso. A fin de cuentas el hecho que Mauricio también sea un periodista desempleado gay de signo cáncer y devoto de las películas sólo lo hace alguien con quien tengo mucho en común y por ende, un compañero ideal para una tarde como esta. Tomando once en el Café Utopía.

Le cuento a Mauricio, esa chica con que yo estaba conversando cuando tú llegaste. Esa chica fue alguna vez mi mejor amiga, y hace unos tres años que no teníamos un diálogo amable. Fue raro, fue muy muy raro. Yo estaba esperando que tú llegaras cuando la vi, comprando un ticket para Kill Bill 2. No tenía caso escabullirme, ella se acercó a mí y empezamos a conversar como si ningún golpe de estado, exilio y expropiación hubiese existido entre los dos. Ella me intimida, es tremendo. Lo había olvidado casi. Me pone la carne de gallina, vieras. Si ella fuera hombre, sería mi pareja ideal. O al menos me haría creer eso hasta que fuera muy tarde. Me sorprende lo inadvertidamente seductora que llega a ser, tiene un carácter telúrico, a la vez apasionado y vulnerable, ese tipo de mujer que podría violar a un hombre si se lo propusiera. Te desarma, me desarma. Me dijo que había vuelto a ver Boogie nights y que se acordó que la vimos juntos en el cine, y como ella llegó atrasada a la función yo le di sus señas a la niña que cortaba las entradas para que le diera la suya, aún así se perdió el comienzo. Nosotros hacíamos eso, nos pasábamos muchas películas, eramos medio obsesos al respecto, miembros exclusivos de una secta de adoradores telepáticos de la cultura popular, exigíamos demasiado del otro y nuestra amistad se convirtió en una especie de Golem que en un momento ninguno fue capaz de seguir sosteniendo. Pero aquí estaba ella, recordándome detalles de un pasado juntos, emotiva, cubierta por un glaceado de nostalgia. Ella, también conocida en estas pantallas como la jarra ambidiestra con el borde mellado que algún día intenté echar a la basura. Pipina, nuestros fracasos nos siguen uniendo. Luego tú llegaste, la película estaba por empezar y me despedí de ella de beso, de beso!, y lo sentí sincero.

Es raro, nos habíamos querido tanto, pienso en ella como si hubiese sido mi ex esposa, mi hermana adoptiva o algo así. La nuestra fue una relación pasional incestuosa a lo Cumbres borrascosas. Cuando se acabó el amor todavía sentíamos intensamente el uno por el otro. Giramos el dial, sintonizamos un odio furibundo de fundamentalistas islámicos y nos pareció lo más natural. Ya han pasado tres años, intuyo que nos hemos quedado sin municiones, no tiene sentido continuar la guerra. Pero no sé si seríamos capaces de adaptarnos a la paz. Heathcliff y Catharine. Dudo algún día Kate Bush cante para nosotros.

Algo me quedó de todo eso. Ya no me involucro a ese nivel. Ya no sueño con poseer a nadie. Exijo muy poco de los demás. Procuro mantenerme al margen de las emociones. Más que fortalecer vínculos de invernadero hago que proliferen a descampado. Y me saboteo constantemente para que nadie quiera depender de mí. Me volví socialmente promiscuo. Adrede. Ahora con mis amigos juego el rol del duende. He hecho mi hogar en las rendijas. La verdad que me acomoda bastante.

Buena cita Mauricio. Una cita sin sexo. Se nota la diferencia. Ahora te conozco más y al mismo tiempo te siento más cercano. En todo caso, Julio, tu compañero de departamento, está muy rico él. Igualito a Noel de Felicity. y te mira con unos ojos. La dura que no sé qué te pasa que no atinas.

El caso es que tuve que ir a la reunión de compañeros de la U, porque después de mi encuentro con la Fran sentí que no hacerlo sería de cobardes. Pero fue muy distinto a lo que esperaba, cero agresividad. Fue como una atracción Disney. Atiborrada, ruidosa, superficial, profiláctica. La misma Fran se había vuelto a poner su armadura. Su armadura que no me intimida en absoluto. Cínica, altanera, impávida, viperina, acorazada, aparatosa. Capaz de impresionar a todos menos a mí, sólo yo sé que se trata de una pose.

Pero vamos, cuantos amigos que así se pierden. El Kedirán es un abismo.

Me concentro en mi piña colada, en mi extremo de la mesa, rodeado por mis amigas que por algo escogí. Planeamos un viaje astral, o al menos una borrachera bochornosa. Así son ellas, desprejuiciadas, disipadas, alegres, avisadísimas y talentosas. Bueno, es claro que todos tenemos ripios, pero siempre he sentido que a diferencia del resto, ellas tienen los neumáticos adecuados para seguir adelante. Un brindis por los neumáticos de mis amigas.

Jajajaja, eso sonó horroroso. Siento que un par de piñas coladas se estrellan contra mi cabeza. También son guapas mis amigas, vale.

Mónica me lleva a casa, Paloma me despierta con una posible oferta laboral. Menudo misógino hipócrita soy, a las mujeres les debo demasiado.

El caso es que estoy ya en la fila para ver a Julieta Venegas, "la diva del rock mexicano". He venido solo, como le decía a mi prima en Panamá, "así el pasarlo bien depende sólo de mi". Engrupido de mierda, para colmo.

El teatro Providencia está salpicadito de celebridades. Cristián Sánchez se pasea con una chica parecida a Kate Beckinsale. Francisco Reyes andaba por ahí además de algunos críticos faranduleros de la TV. La verdad es que las celebridades son una lata. Más interesante me parece el grupo de cuates obesos con la bandera mexicana al frente del escenario, o ese otro que parece fotógrafo con la chaqueta entallada parado donde todos se la puedan mirar. O esta niña bajita que vino sola igual que yo y que no dice nada, simplemente espera, como yo, que el show comience.

Grande Julieta. Cantaste todas las canciones chidas que quería escuchar. Cómo sé. Sería Feliz. Amores Perros. Lento. De mis pasos. Mala memoria. Oleada. Cantaste con Anita Tijoux. Guapa Julieta. Te hicimos volver tres veces al escenario. Estuvo padrísimo, güey.

¿Qué sigue?, el cumpleaños atrasado de Sarmi. Lo estoy pasando muy bien. Nachos con guacamole. Maca me piropea el blog y yo me pongo cocoroco con sus puyas. Se cuentan historias muy buenas, paranormales de la Isi, cinéfilas de Ernesto, copuchas de Acoso Textual. Un saludo pa' la Mila si anda por ahí. También se habla de impuestos, que es una lata, pero hay que cachar algo de imposiciones y elusiones tributarias en esta vida, nunca se sabe qué millones le depara a uno. Por supuesto yo hablo de mi participación en el concurso, juego a dejarlos con la duda si acaso gané o no. Obvio que gané. Gané un speech nuevo, debe ser la primera vez que nos reunimos sin tener que discutir lamentosamente mi futuro profesional. Es un alivio.

Me siento un poco inconexo a estas alturas del post. Borrachín. Hago malabares con estos últimos dos días parranderos y cada palitroque que agrego lo hace más difícil. La Fran. Julieta. Mauricio. Julio. Piñas coladas. Piscolas. Maca Maca Sol Isi Sarmi Ernesto Ricardo Paloma Mónica Nicole y Yo entremedio pasándolo bien, sintiéndome confiado, recibiendo cariñitos en la panza. Mi intención era ir al Bunker, pero no hay espacio para otro palitroque más. Y mi líbido no me auspicia. De momento no hay necesidad, ni vacío existencial que suplir, la bola está rodando oronda y satisfecha, no necesito de más nadie.

Isidora me lleva a casa, duermo, duermo bien, me despierto y pongo el CD de Norah Jones. Me recuesto en el sofá a leer a V.S.Naipaul. No hay diario hoy, es el día del trabajo. Y el caso es que no me cuesta ningún trabajo volver a quedarme dormido.

Chuza.